Мишель Скин - Ты меня еще любишь? Как побороть неуверенность и зависимость от партнера, чтобы построить прочные теплые отношения

Поскольку, возможно, ваш опыт валидации невелик, давайте пройдемся по основам (Fruzzetti, 101). Прежде всего, что заслуживает валидации?

Это реально. Валидация опыта или чувств человека – сильное средство. Слова «мне страшно» можно подтвердить ответом «я понимаю, что тебе страшно» – сравните это с «инвалидирующим» утверждением типа «да тут нечего бояться». Иными словами, если другой человек переживает это чувство, то оно реально и достойно валидации.

Это имеет свои причины. Это означает, что в контексте конкретной ситуации человек может недостаточно сильно или слишком сильно реагировать – в зависимости от опыта своего детства или истории отношений. Например, если в воспоминаниях человека гнев связан с физическим насилием, он может сильнее волноваться или пугаться, когда проявляется эта эмоция. Поэтому можно обосновать эту реакцию словами «я понимаю, почему ты так реагируешь».

Это нормально. Валидации подлежат типичные реакции, которые демонстрировало бы большинство людей. Ответ-валидация, например, может быть таким: «я чувствовал/думал бы то же самое» или «я хотел бы сделать то же самое».

Теперь давайте посмотрим, что нам следует валидировать.

Эмоции. Важно валидировать позитивные и негативные эмоции. Когда валидируются ваши негативные эмоции, это успокаивает. Валидация позитивных – поддерживает. Оба переживания сближают вас с другим человеком и помогают полнее понять переживания друг друга.

Желания и стремления. Они содержат важную информацию о другом человеке. Это та информация, которую мы хотим переместить из скрытого «я» в открытое, тем самым обогащая наши отношения. Валидация этого раскрытия принесет плоды в виде большего раскрытия. Это верно для всех областей, требующих валидации.

Убеждения и мнения. Валидируя мнения и убеждения другого человека, даже отличных от ваших, вы даете ему понять, что уважаете его и признаете за ним право иметь собственное мнение.

Поступки. Валидируя поступки другого человека, вы сообщаете, что уделяете ему внимание и неравнодушны к нему.

Страдание. Валидация сильной боли другого человека дает ему понять, что вы его понимаете, любите, принимаете и заботитесь о нем.

Эмпатия – важный навык, его можно использовать для построения более глубоких и длительных отношений. Как я уже говорила в начале этой книги, у каждого из нас есть основные убеждения, являющиеся результатом болезненных (в той или иной степени) переживаний или событий. Эта боль всегда с нами. По этой причине имеет смысл рассматривать каждого человека как существо, которое старается справиться со своей болью в постоянных попытках выжить. Пусть это прозвучит мелодраматично, но ежедневно каждый из нас борется за свое выживание. Считайте это нашим общим человеческим знаменателем.

Однако борьба за выживание у каждого из нас проявляется по-разному. Вы можете не соглашаться с методами другого человека, пытающегося справиться со своей болью, но, вероятно, обладаете способностью понять его опыт. Понимание не означает согласия. Оно означает контакт с опытом другого человека – умением почувствовать то, что, должно быть, чувствует он. Имея дело с особенно трудным человеком, возможно, стоит попробовать представить его ребенком, чтобы создать эту «прочувствованную» связь, или эмпатию.

Учась понимать переживания другого человека, вы можете обнаружить, что ему больно от каких-то ваших слов или поступков. Извинение – мощный инструмент облегчения чужой боли; оно также может помочь человеку почувствовать, что вы понимаете его переживание.

Многие люди не умеют извиняться. Обычно это результат того, что родители нечасто извиняются перед детьми. По крайней мере, предыдущие поколения расценивали извинения как признак слабости. Если у вас есть основные убеждения в несостоятельности или дефективности, вы можете не желать извиняться из страха, что это подчеркнет вашу неэффективность, неадекватность или недостатки.

Извинения положительно воспринимают большинство людей. Важно правильно облечь их в слова. Извинение должно быть искренним с вашей стороны. Тот, перед кем вы извиняетесь, должен понять, что вы осознали: ваш поступок или слова ранили его чувства. Ваше извинение должно показывать, что вы принимаете ответственность за свои слова и поступки и не вините другого человека за то, как он их воспринял. Сказать «мне жаль, что ты обиделся» – совсем не то же самое, что «мне жаль, что я допустил высказывание, которое задело твои чувства». Чтобы правильно извиняться, требуется практика, но это важный навык для построения теплых и длительных отношений.