Ася - Шум

Тем летом я снова приняла участие в фото сессии ню. Я была худой, очень худой. Мы поехали на природу с фотографом, и следующие несколько дней я получала колоссальное количество внимание к моей персоне. После этого маленького путешествия я приехала домой, вставила диск с фото и ужаснулась – я думала я худая, а на этих фото совсем не то, что мне хотелось бы видеть, я представляла свою фигуру ещё тоньше. Господи, этот отвратительный живот, я думала у меня он плоский, а на самом деле нет. Меня огорчили результаты фото сессии. Огорчила моя фигура, хотя мой вес на тот период составлял 53 кг при росте 164 см. Я была стройной, у меня торчали кости, но мне хотелось видеть на фото ещё более худую девушку, я этого ожидала, хотя, напрасно.

В конце лета моя мама решила брать квартиру в ипотеку, чтобы у нас было своё жильё. Она всегда переживала о нашем финансовом положении, вернее, есть ли у нас деньги на еду. Она тем самым проявляла свою заботу. Но с другой стороны, покупать новые вещи или технику было всё же нежелательно, ведь она «не может себе это позволить». Например, если я говорила, что купила себе новые штаны, хотя у меня уже есть одни и вторые, то это её выводило из себя. Но если я говорила, что забила холодильник едой, то она радовалась. Да, она уже знала о моей булимии, но она не понимала, что это значит. Не понимала, как я живу. Вернёмся же к теме квартиры. Вместе с отчимом, которому я не могла смотреть в глаза после тех сообщений, мы с мамой и сестрой поехали смотреть разные варианты. Нам понравилась одна квартира и уже через несколько недель у меня на руках были ключи уже от своей квартиры. Да, вот так вот просто. Спасибо маме. Сестра в тот период жила с парнем, значит я могу заселиться в нашу собственную. Тем летом я всерьёз хотела начать новую жизнь. Мне так надоело жить с одной целью – есть. Я уже поняла, что у меня зависимость от еды, я поняла, что справиться с этим и начать жить нормальной жизнью, без рвоты, без тонны еды, будет сложно. Но я не понимала, что именно для этого нужно. Я миллион раз обещала себе прекратить это делать, но просыпалась новым утром и шла в магазин за пакетом еды, потом прочистки и снова магазин, только уже другой, чтоб люди не догадались, что я всё это только что съела не подумали «как много она ест, только что ведь покупала 3 шоколадки, а теперь ещё пачка печенья, куда в неё столько лезет, вот обжора, наверное, блюёт». Мне надоело жить в постоянном бардаке, хотелось жить как все, не скрывать всё ото всех. Тогда я сама себе пообещала – как заеду в новую квартиру, так перестану блевать. В этот прекрасный унитаз я не буду блевать, нет, он останется неосквернённым. Я жила этой мыслью несколько недель. И вот, проходит определённое время, старые хозяева уезжают, вывозят все свои вещи, остаётся пустая квартира, а на столе банка с супом. Холодным, невкусным супом. У меня даже не было ложки, я его ела руками и запивала бульон прямо из банки. В момент, когда я только увидела эту банку, я тут же забыла про те обещания самой себе, которыми жила предыдущие недели. Я инстинктивно залила в себя ту невкусную жижу и сразу же пошла в туалет. Я не успела ничего подумать, мой мозг отключился. После прочистки мы с сестрой вышли на улицу, она поехала к парню, а я пошла в магазин за молочным коктейлем. У меня не было аппетита. Я так ужасно себя чувствовала. Морально. Я села на качели, что напротив подъезда, пила коктейль и думала «Как я могла? Моя жизнь состоит только из еды, я всю силу воли проблевала. Я не могу так больше, я ведь себе обещала. Зачем тогда жить, если единственная радость заключается в еде. Я как наркоман, живу от пакета еды до столовой, потом до пирожковой и всё это за несколько часов. Сколько я денег проблевала? А могла бы покупать себе хорошие вещи. Нет, я не могу так больше жить, я не хочу так больше жить. Лучше сдохнуть, чем мучиться всё время от желания есть». То желание есть, было не физическим, а моральным. В тот день у меня было отвратительное настроение и даже очередной пакет еды уже не спасал ситуацию. Я ела от того, что я всё время ем. Парадокс. Следующие пару дней я собирала вещи и смотрела видео Ольги Ерёменко о том, как же всё-таки справиться с этим всем самой.

Я пробовала, честно, я пробовала оставить в себе хотя бы завтрак. Но каким должен быть завтрак? Первые несколько дней в новой квартире я просыпалась и шла в магазин уже не за пакетом еды, а за йогуртом. Я уговаривала себя не избавляться от завтрака, в прямом смысле этих слов. Говорила про себя «пожалуйста, давай мы оставим этот йогурт, от него ты не поправишься, всё будет хорошо». После завтрака я разбирала вещи, а через пару часов мне становилось морально «пусто», все обещания не блевать йогуртом незаметно таяли, и я снова шла за пакетом еды, только теперь меня мучила совесть. Хотелось купить новую мебель в квартиру, новые вещи для похода в колледж, но все деньги снова уходили на еду. Я ела и ненавидела себя, осознавала свою беспомощность. В целях экономии я покупала говяжьи кости, ведь из обгладывание можно было растянуть на пол дня, а стоит копейки. Через неделю в новой квартире я перестала уговаривать оставлять в себе йогурты, творог и прочие безобидные продукты. Я просто устала давать себе обещания и нарушать их спустя несколько часов. Но я не переставала быть несчастной. Да, еда конечно отвлекала от мыслей о бесконтрольности, безысходности, обречённости, слабой воли, но я не могла остановиться. Я просто ела, ела, ела…