Ася - Шум

Мой организм не мог это всё пережить бесследно и у меня хорошенько испортилось здоровье. Понизился иммунитет, что привело к простуде летом! Летом! Я никогда раньше не простужалась в тёплое время года. Сыпались волосы просто клочками, кожа была уже не такая упругая, так как спорт я забросила. Появилась изжога, про которую я уже и забыла на те полгода частого, дробного питания. Менструация покинула меня, так же, как и покинуло хорошее настроение. Целыми днями я только и думала, как бы научиться есть, но не толстеть. Или есть, голодать, но при этом не травмировать организм. Задачка не из лёгких. И я поняла, я хочу просто есть и забываться. Тогда я перестала голодать, и, соответственно начала набирать. Соня наконец-то освободилась от моих грандиозных планов голодания, а спокойно, как и раньше ела всё, что ей захочется. Только в то время как она набрала 2 килограмма за месяц, я же набрала 14. За 2 месяца! Это был такой стресс для меня. Я снова ела, ела, ела. Это происходило неосознанно. Дикий аппетит не позволял мозгу информировать меня о насыщении. Проходя эту стадию мимо, он только сигнализировал о перенасыщении. И мне всегда было любопытно, как Соня может просто остановиться во время еды? Почему не ест дальше? Это же всё так вкусно, так приятно, так запретно, но маняще. За эти 2 месяца – июль и август, я ни разу не вышла из-за стола без боли в животе. Еда стала главным источником удовольствия в моей жизни, и остаётся им по сегодняшний день. Тем летом у меня было много разных увлечений. Огород, закатки, рукоделие, подготовка к ЕГЭ – всё это приносило мне сильное удовольствие, но с едой ничего сравниться не могло. Сейчас я понимаю, что наслаждение от физиологических потребностей во много раз сильнее каких-либо других. Но, к сожалению, тогда я этого не понимала, ссылаясь на отсутствие силы воли и бесхарактерную слабость. Мне казалось, моя сила воли закончилась ещё тогда, на празднике у крёстного, когда я запихивала в себя еду как в пустой мусорный бак, стоящий где-нибудь на рынке.

Лето незаметно подошло к концу, я снова достаю свою школьную форму, так как Сонина уже не подходила. Но и моя одежда, всё ещё была велика. Поэтому я купила себе новое платье. Оно было ужасно, или я была в этом платье такой ужасной, или я просто не могла смириться с жиром на бёдрах, животе, на руках, на щеках. Вообще, казалось, я в оболочке из ненавистного жира. Вы не представляете, как же мне было стыдно заходить в класс на 1 сентября. Ещё 2 месяца назад, на экскурсии я была слишком худой, а теперь же всё моё тело увеличилось раза в 2, не меньше. Одноклассницы спрашивали: «Что с тобой произошло? Что случилось?». А учителя только говорили: «Какая ты стала хорошенькая, тебе так хорошо с щёчками». Как я ко всему этому относилась? Старалась не слышать всё, что говорится по поводу моей внешности. Старалась не замечать удивлённых взглядов. Я просто не хотела никого видеть, ни с кем разговаривать. Раз уж не получилось быть красивой, тогда нужно делать упор на мозги. Сейчас же я с таким энтузиазмом взялась за учёбу, которого не было, пожалуй, ещё никогда. Я как ненормальная тратила всю свою энергию на сочинения, доводя их до совершенства, на математику, которую я обожаю и сегодня, на физику. Да, в сентябре я решила сдавать не обществознание, а физику. Но в этом решении очень много плюсов. Сейчас я владею большей информацией об устройстве, функционировании нашей страны, больше знаю терминов из социологии и конечно же, из моей, всегда любимой психологии. Кстати говоря, психология меня всегда привлекала. Я знала, как люди себя будут вести в различных ситуациях, путём наблюдения за их поведением. Знала, как правильно сформулировать вопрос, дабы получить нужный мне ответ и ещё множество различных приёмов, которые я открыла для себя, просто наблюдая за людьми. Смело можно поблагодарить мой аналитический склад ума. От сюда и моя любовь к математике, а позже – к физике.

А что же было с питанием? Всё было очень плохо. Я по-прежнему ела и не могла остановиться. По-прежнему не чувствовала насыщения. После школы я приходила сытая, но всё равно ела. Очень много ела. Причем с этого момента я перестала любить обычную пищу такую как супы, второе, гарниры. Теперь же я ела исключительно пирожки, печенье, бутерброды. Я с таким ажиотажем поглощала сырую манную кашу, перемешанную с дешёвым и некачественным йогуртом, вперемешку с сахаром. Было ли это вкусно? Нет. Но. Это было калорийно и запретно ранее, именно эти 2 фактора и заставляли меня есть это своеобразное «блюдо». Таких лёгких и очень калорийных блюд было немало. Мой рацион состоял из 100 процентов продуктов, которые ещё недавно я называла ядом. Из крайности в крайности. Я жила ради еды. Просыпалась и сразу же бежала к холодильнику. Приходила из школы и сразу же ела, перед сном – плотно ела. По всей видимости, мой организм настолько боялся снова начать терять килограммы, что аппетит вырос в несколько раз. В ноябре я уже весила 70 килограммов. Теперь же мне совершенно ни на что не хватало времени, я бросила тренировки, вместо них 2 раза в неделю я ходила на дополнительные по физике. Опять же, спасибо маме. Передо мной стояла сложнейшая задача – выучить пятилетний курс физики за год и сдать ЕГЭ. Помимо платных уроков с преподавателем, я ходила на бесплатные дополнительные к школьному учителю биологии, которая являлась единственным преподавателем в нашей школе, знающим физику. А школьный учитель физики этот предмет не понимала. Когда я подходила к ней с самыми лёгкими вопросами из ЕГЭ, она не могла их правильно решить. Она попросту не понимала физику, но пыталась нас учить. Вот они все «прелести» сельской школы. Но у меня была цель – поступить в университет, и ни что не помешает мне. Ни проблемы с весом, ни проблемы с мамой, которые периодически напоминали о себе, ни мои проблемы со здоровьем, неожиданно сплывающие в различных проявлениях. Я видела себя студенткой вуза, а значит я должна выучить этот предмет, я должна понять физику. Так оно и произошло. Спустя полгода моих усилий, я уже легко набирала минимальное количество баллов, для сдачи ЕГЭ. И это было моим новым достижением. Я бы не сказала, что я полностью понимала все законы, все формулы, но я умела их применять именно в экзаменационных заданиях, а большего от меня и не требовалось. В преддверии нового года, встав на весы я ужаснулась. Те страшные цифры я не забуду уже никогда. 79 килограммов. 79! Кошмар, за полгода я набрала 30 килограммов. Я не смотрела на отражения в зеркалах, а просто проходила мимо, не заглядывая в них из любопытства, как это было раньше. Перестала краситься. Перестала распускать волосы. Зачем? Я все равно не красивая. У меня всё равно нет парня. Для чего мне прилагать лишние усилия? Так и прошло первое полугодие 11 класса.