Нэнси Левин - Твои границы

В предпоследнем шаге мы пройдем трехступенчатый процесс, который подготовит нас к установлению самой важной границы — границы номер один. Даже мысль об этом поступке может заставить вас содрогнуться, подобно Элейн и Валери. Но знайте: вы не одиноки. Скажу больше: если вы выполнили все упражнения из этой книги, вы готовы.

Прежде чем перейти к трехступенчатому процессу установления границы номер один, давайте коротко поговорим об уступках, компромиссах и сотрудничестве.

Есть границы, не подлежащие обсуждению. Это случай Валери: она не намерена уступать и в какой-либо степени мириться с оскорблениями мужа. Но иногда можно попытаться найти баланс между желанием уступить из страха (как обычно делают созависимые) и желанием установить границу во что бы то ни стало. Вы должны быть уверены, что сможете жить на условиях, которые сами и поставили.

Для Лоры граница номер один проходила в отношениях с матерью. «Раньше я сопровождала мать в долгих автомобильных путешествиях: на День благодарения мы всегда навещали брата с семьей. Мой брат много пьет, и эти “каникулы” оборачивались для нас с матерью сплошными оскорблениями, — рассказывает она. — Несколько лет назад он повел себя так грубо, что я поклялась больше не ездить к нему. Но на следующий год опять поддалась на уговоры. Дело не в брате; мне стало жалко маму. Но в этом году я поняла, что, если она хочет поддерживать дисфункциональные отношения с братом, это ее личный выбор. Мы попытались договориться. Я согласилась отвезти ее, но поставила условие, что остановимся мы не у брата, а в отеле. Его дети пришли нас навестить, мы ходили в гости к другим родственникам. К брату мы заехали, чтобы завезти детей и попрощаться перед отъездом. Мать просит снова съездить туда, и теперь я соглашаюсь только при условии, что мы снова остановимся в отеле. Я не намерена спускать ему с рук его поведение и потворствовать другим членам семьи, которые притворяются, что проблемы нет. Я возненавижу себя, если потеряю самоуважение. Это слишком высокая плата».

У меня долгое время была важнейшая граница: я хотела работать только дома. Но когда мы съехались с Аароном и переехали в его новый дом, оказалось, что у него тоже есть граница, не подлежащая обсуждению: он был против, чтобы кто-либо из нас работал из дома. Он хотел разделить домашнее и рабочее пространство. Как же мы преодолели этот конфликт? Признаюсь, мы зашли в тупик, и конфликт казался неразрешимым. Кому-то пришлось бы уступить, и я решила пойти на переговоры. В итоге мы договорились снять общий офис и работать там по очереди. Поначалу я сопротивлялась, но в итоге осталась очень довольна нашим решением. Офис находился всего в паре кварталов от дома, и я легко научилась переключаться между домашним и рабочим режимами.

Я поняла, что так долго упиралась и отказывалась работать не дома из страха и привычки. Но я также осознала, что иногда имеет смысл проявить гибкость и поступить вразрез с привычной схемой, если новая схема окажется более функциональной или позволит осуществить другое желание. В этом случае я пересмотрела свое отношение к границе номер один, так как хотела сохранить отношения с Аароном и разрешить конфликт по поводу работы дома совместными силами. Наше сотрудничество в решении этого вопроса привело к неожиданному результату: мне понравилось работать в офисе гораздо больше, чем дома!

Обратите внимание, что я использую слово «сотрудничество», а не «компромисс». Между этими понятиями существует большая разница. Компромисс для меня означает, что кому-то одному или обеим сторонам приходится жертвовать своими интересами ради сохранения мира. Компромисс подразумевает жертву. А если есть жертва, неизбежно возникает недовольство. Напротив, сотрудничество означает, что оба участника получают от ситуации больше. Вы говорите: «Для меня это категорическое “нет”, но давай посмотрим, в какой ситуации мы оба сможем сказать “да”». Часто бывает так, что могут учитываться интересы обеих сторон и совсем не обязательно жертвовать и уступать. Другими словами, можно соблюсти и свои интересы, и чужие.

Важно запомнить, что границы, как и всё в жизни, могут меняться. Гибкость — ценное качество. Проблема в том, что большинство из нас привыкли быть слишком гибкими и подстраиваться под любые требования себе во вред. Поэтому, прежде чем думать о сотрудничестве, поразмышляйте о том, с чем вы не согласны мириться ни в коем случае, и пообещайте себе уважать свои границы, даже когда исследуете новые варианты.