Нэнси Левин - Твои границы

Если вы хотите установить границу средней сложности, но пока не готовы к этому, открыто признайтесь себе в этом. Назовите вещи своими именами и простите себя за то, что вам, как всем людям, свойственно сомневаться. Вы сделали выбор и решили пока не устанавливать границу — это нормально. Процесс, описанный в этой книге, призван подготовить вас к тому, чтобы в конце концов вы обрели смелость и смогли установить все границы из своей пирамиды. Это может произойти через месяц, через год или через пять лет. Каждый сделает это в свое время.

И всё же нельзя отрицать, что порой от нас требуется просто набрать побольше воздуха и смело прыгнуть в воду. Мужество развивается в процессе и накапливается, когда мы формулируем свою границу вслух. Если вы установили границу и выжили, вы становитесь смелее, и смелости будет прибавляться каждый раз.

Помните, что границы всегда можно пересмотреть. Их можно протестировать и подкорректировать. Допустим, вы сообщили матери, что больше не будете подходить к телефону после девяти вечера. В результате она начала чаще звонить вам в дневное время, пытаясь по-своему уважать выставленное вами ограничение. И всё равно она звонит слишком часто и мешает вам заниматься важными делами. Тогда, возможно, придется сказать ей, что вы будете отвечать на ее звонки, только когда у вас есть время разговаривать. Вам придется настоять на своем и иногда не подходить к телефону. Она может не изменить свое поведение, и вам придется устанавливать и поддерживать новые ограничения, чтобы защитить свое время (и психическое здоровье).

Самый важный переход, который мы делаем, когда устанавливаем границу, — это переход от жизни на автопилоте к осознанному заявлению о своих потребностях. Мы отказываемся мириться с нарушением границ лишь потому, что настоящее положение дел нам привычно и знакомо. Будьте бдительны и замечайте за собой бессознательные тактики избегания. Как вы мысленно уговариваете себя не устанавливать границу, хотя знаете, что вам это пойдет на пользу? Пугаете ли себя всевозможными «что если», катастрофическими сценариями развития событий? Осознав уловки своего ума, вы сможете поставить им заслон еще до их появления. Цель — научиться делать осознанный рациональный выбор и не позволять уму пугать себя.

Прежде чем вы возьметесь устанавливать границу средней сложности, давайте обсудим возможные проблемы.

Что если некоторые границы приведут к нежелательным и неприемлемым последствиям? Например, представьте, что вашему отцу 85 лет и всю жизнь он страдал психическим расстройством. С ним трудно общаться, трудно находиться рядом. В прошлом вы, возможно, уже пытались установить границы в отношениях с ним. Например, говорили: «Папа, если ты будешь продолжать твердить мне, что я ужасный человек, я перестану приезжать». Но что если он продолжает? Готовы ли вы действительно перестать навещать своего старого отца? Может быть. А может быть, и нет.

Увы, реальность такова, что в таком возрасте ваш отец уже вряд ли изменится. Возможно, вы даже посочувствуете ему, его незалеченным детским травмам и неспособности измениться в таком преклонном возрасте. Вы можете вычеркнуть его из жизни, но можете и смириться с его неприятными сторонами, решив, что всё же хотите проводить с ним время, ведь жить ему осталось не так уж долго. В этом случае по возможности установите границу для себя: пообещайте, что будете выходить из комнаты, когда отец начнет говорить неприятные вещи, и возвращаться, когда он успокоится.

Мне больно видеть, сколько людей продолжают страдать в абьюзивных отношениях, потому что боятся остаться в одиночестве, обидеть другого человека или вступить в конфликт. Но решение всегда за вами, ведь это ваша жизнь. Вы можете установить границу, если ситуация или отношения причиняют вам вред или мешают радоваться жизни; вы можете жить с последствиями отсутствия границы, которые, кстати, могут быть не только негативными, например сохранение отношений с отцом, несмотря на его сложный характер.

Осознав, что выбор за вами, вы избавитесь от токсичной позиции жертвы. Ситуация может по-прежнему вызывать фрустрацию и негодование, но вы уже не будете винить другого человека в своих чувствах. Вы поймете, что сами решили не менять ситуацию, в которой прежде чувствовали безысходность. Осознав это и позволив себе сознательно оставаться в этой ситуации, вы займете более сильную позицию.