Гленн Ширальди - Самооценка

Можно всегда помнить о неправильном поведении или событии, но боль, с этим связанная, стихает.

Австрийский психиатр Виктор Франкл, выживший во время Второй мировой войны в концлагерях, писал: «…Прерогатива человека — становиться виновным. Конечно же, на его ответственности лежит также преодоление вины» [75]. Мы спрашиваем: что у меня осталось? Что я могу сделать, чтобы взять на себя ответственность? Совершенствоваться? Найти больший смысл в прошлом, настоящем и будущем?

Каждый человек на том или ином этапе жизни переживал болезненные события. И вы тоже. Возможно, какие-то из них все еще причиняют вам боль и мешают в полной мере иметь адекватную самооценку и самоуважение. Далее описан навык, который отлично помогает исцелиться, стабилизировать свое эмоциональное состояние и отпустить болезненные эмоции, не позволяющие жить спокойно. И первейший «агент» такого исцеления — любовь.

Это упражнение из разряда факультативных: у одних людей есть огромное желание избавиться от боли прошлого, и это упражнение принесет им большую пользу; у других, напротив, нет ни малейших намерений возвращаться и переживать все заново; а третьи предпочитают делать это с помощью психолога.

1. Найдите тихое место, где вас не побеспокоят хотя бы полчаса.

2. Определите, какое событие в вашей жизни все еще вызывает негативные эмоции, например:

• вам причиняли боль или заставляли испытывать стыд, скажем, недобрыми словами, критикой, оскорблениями, издевательствами или злыми насмешками;

• вы чувствовали себя одиноким, забытым, отвергнутым или брошенным;

• вы разочаровывались в своем поведении или эффективности — например, не знали, как справиться с переполнявшими вас негативными чувствами, или ваше поведение было недостойным.

3. Назовите того, кто пережил эти трудные времена, своим младшим сущностным «я».

4. Назовите более умной самостью свое настоящее сущностное «я» — того, кто обладает большим опытом, мудростью и любовью.

5. Представьте себе, что вы, в своей мудрой ипостаси, вернулись в негативное событие и приближаетесь к своему младшему «я», которое смотрит и видит вас. Ваши глаза встречаются, и возникает близость и доверие; младшее «я» готово слушаться вас.

6. Вы вступаете в диалог и спрашиваете, что его беспокоит. И это «я» описывает факты и чувства, которыми сопровождается событие. Выслушайте его с пониманием и сочувствием.

7. Спросите, что могло бы ему помочь. Вы внимательно слушаете и головой, и сердцем все, что хочет выразить ваше младшее «я» как словами, так и без них. Вы понимаете эти потребности и стараетесь обеспечить их. Например:

• Эмпатия. Вы говорите: «Ты не одинок. Я тебя понимаю».

• Направление. Возможно, вы можете обучить его навыкам, которым недавно научились сами, например установке несмотря на…

• Поддержка и поощрение. Вы говорите, что он не так уж плох, учитывая его опыт и подготовку, что все наладится и ему не о чем беспокоиться, что он точно справится.

• Физическая помощь или защита. Представьте себе, как заслоняете от обидчика свое младшее «я».

• Совет. Подумайте вместе, что можно сделать. Для поиска решения проведите мозговой штурм с обоими сущностными «я».

— Вы могли бы посоветовать ребенку, подвергшемуся насилию, сказать обидчику: «Так нельзя обращаться с детьми». Теперь ваше мудрое «я» стоит рядом с ребенком, предлагая ему защиту и поддержку.

— Взрослый человек может ответить на критику руководителя: «Я понимаю вашу точку зрения. Но я хотел бы, чтобы вы мне помогли. Думаю, я буду развиваться быстрее, если вы отметите и мои положительные стороны».

— Если младшее сущностное «я» повело себя неправильно или неэтично, вместе с ним изучите принципы и поведение, способствующие личностному росту. Представьте себе, что вы напоминаете ему об этих мудрых принципах и поведении. Вы руководите им в их применении. Увидьте, как ваше младшее «я» действительно прибегает к этим и другим полезным моделям поведения, таким как извинения, выражение сожаления за причинение боли, попытки исправить ситуацию и проявление доброты. Позвольте младшему «я» испытать более приятные и миролюбивые чувства, которыми сопровождается это новое для него поведение, и поделиться своими впечатлениями. Вселите в него уверенность, что так действовать значительно мудрее.

• Любовь. Это главное! Любовь можно передать: