Игорь Спивак - Стрессуйте правильно. Как справиться со стрессом, выгоранием и психологическими трудностями

Зависть также относят к токсичным чувствам. Но она не причиняет вреда, если мы замечаем ее намеки. Ниже я привожу размышления на эту тему.

Намек 1 . Мы завидуем только тому, что хотим иметь сами.

Согласитесь, если нам не нужна вещь или способность, то мы будем спокойны.

Намек 2. Мы завидуем только тем людям, с кем разрыв возможностей невелик.

Если у нас нет автомобиля, то мы не будем завидовать тому, у кого есть яхта. Мы можем злословить, но не завидовать. Но если мы имеем автомобиль гольф-класса, то можем засматриваться на автомобили бизнес-класса.

Намек 3. Мы завидуем только тогда, когда желаемое может появиться в ближайшей перспективе.

То есть зависть в своем нетоксичном исполнении так же, как обида и ревность, сигнализирует о важном. В данном случае – о повышении уровня наших запросов, о желании иметь, если речь идет о вещи-предмете, или уметь, если речь идет о способности.

Но зависть может отравлять отношения. Делюсь историей о том, как я прорабатывал зависть.

Моему институтскому другу учеба давалась легко. Так мне казалось! Для меня – жутчайший стресс на первых курсах. И я завидовал другу: «Почему он может, а я нет!» Да, он учился лучше. А я, похоже, конкурировал с ним. Поскольку я не тянул учиться, как он, то злился. И моя злость изливалась в сарказме и иронии. Друг чувствовал мое негативное отношение к себе. И как-то подошел и спросил: «Игорь, а почему ты мне желаешь зла?»

Этот вопрос обезоружил. Интонация друга была спокойной. Он смотрел на меня с желанием понять. Такое поведение и смутило, и мгновенно вылечило меня. Я больше не чувствовал враждебности. Все мои претензии враз исчезли.

Спустя какое-то время на встрече выпускников я рассказал другу эту историю. Он ее не помнил.

В обычной жизни это чувство увидеть и принять непросто. Клиенты признаются в нем только на консультациях. Представьте, каково матери говорить о ненависти к дочери, а дочери – о ненависти к матери!

Но мы уже хорошо понимаем, что нельзя контролировать то, что не замечаешь в себе. Это касается и уже рассмотренных чувств – обиды, ревности, зависти, – и ненависти.

Все эти чувства – «гневосодержащие». Их движущая сила – злость и раздражение. Поэтому для работы с ними можно использовать все семь способов эмоциональной разрядки (см. соответствующую главу).

Вы наверняка помните фразу из фильма Эльдара Рязанова «Служебный роман». Ее произносит Новосельцев: «Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко». Слова главного героя саркастичны и указывают на его состояние.

Посмотрите на точку –1 (рис. 10).

Рис. 10. Эволюция отношений Новосельцева и Калугиной

Отношения между Новосельцевым и Калугиной напряженные. У главного героя много невыраженной злости. И ненависть, как большой слой ила, накрывает его добрые чувства. Кажется, что любви не осталось. Но отсутствие любви в точке –1 – иллюзия. Она есть… в глубине души.

И когда Новосельцев признается в своих слабостях и опасениях, открыто говорит о своей неприязни к руководителю, дает пощечину Самохвалову, напряжение и стресс уходят. Фильм заканчивается романом. И это состояние главного героя на рис. 10 характеризует точка +1.

Всем хорошо известно и другое высказывание: «От любви до ненависти один шаг». Его приписывают римскому философу Сенеке. Это состояние равновесия, на рис. 10 точка 0.

Вспомните, с чего начинаются любые отношения.

Правильно, с эмоций, которые вызывает человек. Если он привлекателен, то мы устанавливаем контакт. Мы влюбляемся в него. И здесь нужно уточнение, чтобы правильно понимать смысл этого слова.

«Влюбляемся» – не в сексуально-романтическом плане. Наши древние предки считали, что «полюбить» равно «познать» человека.

Итак, время идет, мы строим отношения, и вроде все хорошо. Но откуда это «вроде»?

Каждый из нас замечал, что свободно общаться с партнером мы начинаем только после первого конфликта. Начало любых отношений связано с притиркой друг к другу, обозначением границ и интересов. Когда мы влюбляемся в человека, всегда непросто заявлять о том, что вызывает у нас дискомфорт и напряжение. Мы оттягиваем этот момент до последнего. Мы подозреваем, что любовь мгновенно может смениться нелюбовью. А мы не хотим такого развития событий.