Игорь Спивак - Стрессуйте правильно. Как справиться со стрессом, выгоранием и психологическими трудностями

Обратите внимание! Говоря о чертах личности, мы рассматриваем их попарно. И сензитивность, которая делает нас ранимыми и обидчивыми, дополняется спонтанностью, то есть нашей способностью рисковать. Что это значит?

Если мы хотим снизить чувствительность, то полезно развить лидерские качества и влиять на событие.

И правильно в подобной ситуации Паше не бояться, а рискнуть: поговорить со Светой, выразить свое несогласие и пояснить, как будет для него комфортно. И сказать конкретно: «Мне приятно, когда ты встречаешь меня с работы и накрываешь ужин».

И говорить нужно не о том, чего он хочет избежать, а о том, чего хочет добиться.

«Мне неприятно, когда я прихожу домой, а ты болтаешь с подругой» – неверный вариант. «Мне приятно, когда я прихожу домой и ты уделяешь мне внимание» – верный вариант.

Партнер может услышать с первого раза, или потребуется повторить. В любом случае важно открыто заявлять о наших интересах и уметь их защищать.

То, как мы реагируем, зависит в первую очередь от нашего мышления. Психолог Юрий Михайлович Орлов разделяет саногенное и патогенное мышление. Первое ведет к здоровью, второе – к нездоровью.

Интересно, что мы можем научиться мыслить саногенно. У Орлова есть методика, как работать с обидами. Она состоит из четырех этапов. И на каждом из них важно задавать себе вопрос-размышление.

Попробуем?

Этап 1. Определите ваши ожидания относительно поведения другого человека. Вопрос-размышление: «Как я хочу, чтобы он поступил?»

Этап 2. Определите реалистичность ваших ожиданий. Вопрос-размышление: «Он может/способен сделать так, как я хочу, в ближайшем или отдаленном будущем?»

Этап 3. Признайте реальность другого человека. Вопрос-размышление: «Он должен/хочет это делать для меня?»

Этап 4. Осознайте причины вашей обиды. Вопрос-размышление: «Почему мне важно, чтобы другой человек поступил именно так, как я хочу?»

Я утверждаю: нет плохих чувств! Мы уже разобрали обиду. Она сигнализирует о личном дискомфорте и несогласии. И мы понимаем, что правильно говорить о нашем несогласии, а не молчать.

Что же ревность? О чем она сигнализирует?

Вернемся к нашим героям. Весна. Паша и Света гуляют в парке. Он держит ее ладонь в своей. Света что-то эмоционально рассказывает. В парке много молодежи. Света замечает, что Паша оглядывается на девушек, которые проходят мимо. Вот он отошел за мороженым и весело разговаривает с молодой продавщицей. Свете неприятно, она злится. Когда Паша возвращается, она говорит ему об этом.

Да, Света ревнует. Ее чувство сигнализирует, что Паша ей небезразличен, ей неприятно такое отношение. Они вместе гуляют, и это значит, что она рассчитывает на его внимание. Было бы неверно закрывать глаза на интерес Паши к другим девушкам.

Данный пример иллюстрирует, что Света обозначает свои границы, строит отношения, а не пускает их на самотек. И ее ревность – норма.

Но я вспоминаю другой случай. Парень 20 лет консультируется по поводу ревности, которую вызывает его подруга. Поводов к этому она не дает. Однако он готов проверять переписку.

Уильям Шекспир в трагедии «Отелло» написал: «Ревнуют не затем, что есть причина, а только для того, чтоб ревновать. Сама собой сыта и дышит ревность».

Что Шекспир имел в виду?

Сомнения в верности партнера часто не имеют оснований. Но именно в таких случаях ревность становится токсичной. Она разъедает душу ревнивца, отравляет жизнь избранника и рушит отношения.

Уверенность в партнере напрямую связана с уверенностью человека в себе. Наша героиня Света – уверенная девушка. Она не сомневается в собственной привлекательности, не терзает себя догадками и сразу проясняет ситуацию. Она умеет постоять за свои чувства и не останется одна.

А как в похожей ситуации поступает молодой парень – мой клиент?

Понятно, что ему недостает уверенности. И вот он готов проверять переписку. Потом карманы, сумку, «бардачок», с кем и когда была его подруга. Дальше появятся замечания к глубине декольте и длине юбки.

Но причиной ревности служит не только низкая самооценка. Ревнивец может сам вести разгульный образ жизни и потому подозревать партнера в таком же поведении. Механизм проекции, или наделение партнера качествами и мотивами, которые присущи самому человеку, никто не отменял!

Зависть возникает, когда у другого есть что-то, чего нет у нас, или это что-то лучше, красивее, дороже.