Инна Литвиненко - Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений

• Ты перестала выходить из дома по вышеупомянутым причинам и/или из-за потери интереса к жизни.

• Независимо от твоего вклада в отношения и жертв, на которые ты пошла, ты чувствуешь: вложилась недостаточно.

• В результате отношения с партнером у тебя есть тенденция к развитию обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР) или ты демонстрируешь поведение, похожее на биполярное расстройство (что является признаком эмоциональной травмы).

• Ты испытываешь приступы тревоги, страха, когда выходишь из своего дома, тебя мучают кошмары, ты испытываешь чрезвычайно сильные эмоции, часто заново переживаешь прошлые ситуации абьюза (налицо признаки ПТСР и/или Со-ПТСР, которые являются психологическими травмами).

• Ты скрываешь жестокость своего партнера и его поступки и/или лжешь друзьям и членам семьи относительно того, что происходит на самом деле.

• Ты склонна брать ответственность за негативные ситуации, которые происходят в жизни твоего партнера, и испытываешь потребность решать его проблемы.

• Ты сомневаешься относительно себя и/или своего здравомыслия. Думаешь, не сошла ли ты с ума.

• Чувствуешь постоянную потребность предоставить твоему партнеру-абьюзеру оправдания – всегда нанося при этом вред себе.

• Ты предпочитаешь не говорить «нет» или поддерживать себя, потому что ты не хочешь, чтобы он подумал, что ты злая или что не желаешь идти на компромисс (несмотря на то что он уже неоднократно заставлял тебя плясать под свою дудку, не желая сам проявлять гибкость).

Эти признаки ни в коем случае не всеобъемлющи. Просто именно с такими проблемами чаще всего сталкиваются жертвы. Если что-то из вышеупомянутого списка тебе подходит, значит, твой партнер имеет личностное расстройство, он эмоциональный абьюзер, у которого нет никаких шансов на изменение.

Хорошая новость: зато измениться можешь ты сама! Ты в состоянии преодолеть чувство низкой самооценки, безнадежности, беспомощности и отказаться ото всех неприглядных, пагубных верований, которые были внедрены в твою душу людьми, эксплуатировавшими тебя все эти годы, так же как это происходило когда-то давно в твоем детстве.

Все начинается с разрыва контакта (или измененного контакта при наличии общих детей).

Если ты выберешь разрыв контакта, поначалу, прежде чем наступит улучшение, будет трудно и очень плохо. Но стоит заплатить эту цену за жизнь без жестокости; жизнь, которой ты сможешь наслаждаться; жизнь, где ты сможешь найти искренне любящего партнера. Начни сегодня.

Часто жертвы оправдывают жестокость своего партнера такими заявлениями: «У него было трудное детство», «У него была тяжелая жизнь, потому что его обижал бывший партнер», «Кажется, он на самом деле хочет измениться», «Сдаются только проигравшие», «Если Бог привел меня к нему, значит, так было нужно».

Такие верования (в контексте абьюзивных отношений) позволяют абьюзеру продолжать совершать жестокие поступки, что приводит к негативным последствиям для жертвы.

Здесь также присутствуют признаки травматической привязанности и пагубных установок людей с определенными чертами личности. Эти признаки не являются маркерами, которые могут негативно характеризовать кого-либо. Просто таковы защитные механизмы, которые могут стать причиной эмоционального насилия и чаще всего причина кроется в том, что жертва в детстве не чувствовала себя любимой – обычно в период от рождения до пятнадцатилетнего возраста.

Как правило, это происходит, если один из родителей был созависимым или имел эксплуататорские черты личности. Поскольку абьюзеры всегда верховодят, дети эксплуататоров с самого детства учатся получать «любовь» и «принятие» тем, что они могут что-то дать своему родителю-абьюзеру. То есть заслуживают.

А если родитель созависимый, то он растрачивает свои ресурсы, пытаясь избежать гнева и неудовольствия обидчика, так что их мало остается для детей, вовлеченных в деструктивные отношения. Поэтому в ребенке не воспитывается ощущение того, что он нужен, о нем заботятся, зато он знает, как избежать гнева родителя-манипулятора (это сценарий в самых общих чертах).

Так вырастают созависимые дети.

Созависимые могут прожить свою жизнь, так никогда и не поняв, что они являются созависимыми. Это обычно воспринимается как «я слишком хороший», чрезмерно прощающий, всегда подставляющий другую щеку, или забота о других в большей степени, чем о себе самом. Только после создания привязанности с эмоциональным абьюзером, таким как нарцисс, созависимые черты проявляются в полную силу.