Инна Литвиненко - Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений

Когда перестанешь панически бояться, монстры сами будут бояться тебя.

В-шестых, во время общения с агрессором твои действия должны иметь «легкий оттенок безумия».

Важно: это не должно проявляться в общении с другими людьми. Но монстр должен знать, что от тебя можно ожидать буквально ЧЕГО УГОДНО. Стань непредсказуемой. Это реально пугает. Отпусти тормоза и разреши себе нестандартные реакции. Пусть будет в тонусе.

Важно – к шестому пункту приступай позже, когда проработаешь все остальные.

Если жить под одной крышей с монстром, ты в тюрьме, в клетке. Лучше все же выйти из таких отношений. Но бывают ситуации, когда по каким-то причинам это невозможно. Если хочешь выжить, живи по принципу тюрьмы: НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ.

НЕ ВЕРЬ – монстру. Все его обещания – пустой звук. Все его реакции наиграны. Он не изменится, он может лишь сделать вид, чтобы мучить тебя дальше.

НЕ БОЙСЯ. Если боишься, ты слабое звено и тебя будут ЖРАТЬ.

НЕ ПРОСИ. Никогда ничего не проси. Когда просишь, ты уже оказываешься в подчиненном положении. Только ставь перед фактом.

Все, что я описала, крайне сложно воплотить в жизнь. Я это прекрасно понимаю.

Но иначе не выжить. Я сама жила так в юности.

И если есть хоть малейшая возможность вырваться из таких отношений – УХОДИ, нет, БЕГИ!

Трудно признать, но… ты лгала самой себе относительно твоего партнера.

Есть огромная разница между человеком, которого ты хотела видеть, и тем, каким он был на самом деле.

У тебя есть представления о том, каковы здоровые отношения, но все же ты прощаешь партнеру, когда тот всерьез тебя обижает, потому что в конце концов он «не такой уж плохой».

Все началось с мелочей, не так ли? Ты поймала его на «незначительной» лжи, но он предложил разумное объяснение. Когда ты сложила два и два, его оправдание показалось правдоподобным, таким образом, его ложь превратилась в «небольшое недоразумение».

Далее он продолжал поступать по-своему, но постоянно обращал твое внимание на то, что это не он тебя обманул, а ты была слишком «подозрительна, беспомощна и неуверенна».

И если ты ловила его на следующей лжи, он раздражался, что ты якобы следишь за каждым его шагом, поэтому он не чувствует себя комфортно рядом с тобой.

Когда этот прием устарел, он начал говорить: «Если я такой плохой, можешь уходить!»

Неожиданно он обратил внимание на твой лишний вес, возраст, отсутствие интересов и болезненную прилипчивость к нему. Более того, он говорил, что ты «шизанулась», что ты никому не нужна.

И поэтому ты продолжила жить с ним вместо того, чтобы остаться одной, потому что «он не такой уж плохой».

В течение месяца у вас могли быть один или два «хороших» дня, в то время как остальная часть времени была полна страданий и тревог.

День ото дня ты выживаешь, стараясь не сойти с ума, с трудом поддерживаешь свою функциональность (или заботишься о своих детях) в ожидании той редкой минуты, когда он становится «хорошим».

Несмотря на слезы, горе и безысходность, ты знаешь, что этот момент придет, потому что твой партнер – «обычный человек, просто иногда он ошибается, как и все люди».

Если вышеописанное похоже на твою ситуацию, знай: когнитивный диссонанс, который ты испытываешь, является признаком Со-ПТСР.

Когнитивный диссонанс расцветает на вере в лживые заявления твоего партнера и не соответствующих реальности убеждениях, которые все мы принимаем, чтобы примириться с токсичными отношениями, например:

• остальные люди еще хуже;

• никто не идеален;

• большинство людей лгут;

• он так поступает из-за пережитых в детстве травм;

• несмотря на его личностное расстройство, я его люблю;

• ну я тоже не идеал.

Конечно, ты была далека от эталона, потому что переживала эмоциональные травмы. Люди, пережившие эмоциональное и психологическое насилие, как правило, проявляют признаки Со-ПТСР, похожие на биполярное расстройство.

Cо-ПТСР – вид травматизма, связанного с длительным подчинением тоталитарному контролю, включающему эмоциональный абьюз, семейное насилие или насилие физическое – повторяющиеся травмы, которых жертва не может избежать (на самом деле или в силу ложных представлений).

Все вышеперечисленное может вызвать трудности в контролировании эмоций, вспышки гнева и изменения в самовосприятии, в том числе стыд, вину и самообвинение. Все это очень разрушительно.