Хэл Элрод - Магия утра для пар. Как освежить чувства и вернуть любовь

Вы помните, как влюбились? Когда возникает романтическая связь, эйфория быстро толкает к сближению – к дружбе и любви. Вам весело и интересно вдвоем, и вы, наслаждаясь обществом друг друга, проводите вместе как можно больше времени. Вас не оторвать. Это время пьянит. Вы думаете друг о друге каждую минуту.

В состоянии влюбленности такие вещи, как совместное ведение домашнего хозяйства, воспитание детей и финансовые вопросы, не приходят в голову. И это нормально, ведь в игру вступает составляющая, которая находится вне нашего контроля. Речь идет о нейрохимической реакции в мозге, сопутствующей этапу ухаживания и влюбленности, не зря же ее называют «розовыми очками». Мы и правда их надеваем, ведь в крови бродят окситоцин и дофамин, вызывающие эйфорию. В этот период неизбежная романтика сводит на нет различия и подчеркивает сходство. Мы едины. Мы одинаковые. Мы идеальны друг для друга. Я твой, а ты моя.

Позже мы вступаем в брак (иногда только после рождения ребенка) и внезапно оказываемся партнерами: теперь надо не только заботиться о себе, но и о малыше, а еще справляться с повседневными делами – ну, вы понимаете… Остается мало времени друг на друга, если вообще остается. Хочется вернуть прежние времена, мы тоскуем по ним либо мечтаем о новом, а не о том, что есть сейчас. Мы назвали этот период тупиком партнерства; в нем застревают многие пары. Так было и с нами. На этом этапе супружеские пары постоянно спорят, ссорятся, ведут борьбу за власть, копят друг на друга обиды.

Мы тоже угодили в эту ловушку, из-за чего чуть не сочли свой брак ошибкой. Но если у вас есть надежный фундамент в виде уверенности в себе, счастья, здоровья, личностного роста и развития эмоционального интеллекта, считайте, что у вас прочная основа для отношений. На ней стоит следующая сторона брака – партнерская, с которой он и начинается как эффективная система. Далее двое воссоединяются и перестраиваются, и их объединяет глубокое знание друг друга и дружба. После чего они приходят к пику отношений, становясь любовниками, по-настоящему любящими людьми. На этом этапе вы познали друг друга и стали близки, счастливы и увлечены.

Доктор философии Флоренс Каслоу, директор Флоридского института семьи и брака в Уэст-Палм-Бич и профессор-клиницист в Университете Дьюка в Дареме (Северная Каролина), говорит: «Личностное развитие каждого партнера и обычные жизненные события требуют постоянной адаптации как индивидуально, так и в паре».

На наш взгляд, «Чудесное утро» – новаторский метод саморазвития, поэтому он стал первым шагом, который мы предприняли для поиска времени, пространства и энергии ради кардинального улучшения нашего брака. Решив возродить свои взаимоотношения, прежде всего мы ввели именно эту практику. Она подготовила почву для дальнейших действий по проектированию видения наших новых, легендарных отношений, и мы рекомендуем вам тоже начать с нее.

Эффект от метода (он помог каждому из нас вновь обрести свое «я», чувство себя и цели) оказался настолько потрясающим, что мы дополнили его новыми шагами и действиями, которые выполняем в паре, вместе. Эти шаги позволили нам не отклоняться от видения, созданного на много лет вперед.

В своей книге Becoming Married («Становление брака») Герберт Андерсон и Роберт Коттон Файт объясняют, насколько важно человеку иметь «собственную комнату», подразумевая не физическое пространство, хоть и оно важно, а эмоциональное. Они говорят о хрупком балансе между потребностью человека быть связанным с другими людьми и потребностью оставаться независимым и уникальным. «Собственная комната» – это признание того, что время от времени нам нужно отделиться, отстраниться от партнера и проанализировать свои мысли, чувства и желания, при этом оставаясь преданным. Безусловно, в идее «отдельно, но вместе» скрыт определенный парадокс. Супружеские пары часто соглашаются с тем, что нужно поддерживать баланс между отстраненностью и единением, однако этот баланс динамичен и требует особой деликатности и сотрудничества. Сложнее его поддерживать тогда, когда потребности двух людей в настоящий момент не совпадают – например, одному нужно больше свободы, а другому, наоборот, близости. Как и во многом, тут требуется честность и открытость, умение сказать о своих нуждах и способность понять другого человека. Кроме того, часто необходим компромисс. Очень важно рассмотреть потребности друг друга до брака, хотя обычно их все равно приходится регулярно пересматривать, даже если пара вместе уже довольно долго. Разные этапы жизни могут нести новые угрозы для устоявшегося баланса.