Эви Пумпурас - Стань неуязвимым. Как обрести ментальную броню, научиться читать людей и жить без страха

Именно то значение, которое мы придаем своей боли, помогает преодолеть эмоциональный упадок и найти в себе силы подняться и жить дальше. Если же мы не можем найти смысла в бессмысленной трагедии, то теряем всякий стимул к тому, чтобы встать и идти. Я и подумать не могла, что моя волонтерская деятельность 11 сентября окажется столь полезной для моего физического и морального благополучия.

Когда мы помогаем другим людям, наш мозг вырабатывает окситоцин – гормон радости. Кроме того волонтерская деятельность помогает избавиться от депрессии и повышает общую жизнеспособность организма. Сумев отыскать смысл в личной трагедии и перейти на новый уровень существования, мы становимся сильнее и выносливее. Поэтому, если в вашей жизни случилось несчастье – вы потеряли любимого человека, подорвали здоровье или стали жертвой ничем не оправдываемого преступления, задействуйте все свои ресурсы, чтобы помочь себе. А если в этой трагедии пострадали и другие люди, сделайте все, что от вас зависит, чтобы помочь и им. Я знаю не понаслышке, как нелегко призвать на помощь все свои силы, чтобы встать с постели, когда ты был между жизнью и смертью, но сделать это необходимо, чтобы сохранить физическое и душевное здоровье.

Подумайте, в чем разница двух этих утверждений:

«Посмотрите, каким я стал»

«Посмотрите, что со мной сталось»

Всего пара слов, но что они говорят об отношении говорящего к жизни? На слух очень похожи, но в одном прослеживается активная жизненная позиция, а в другом – пассивная. В первом говорящий – сам хозяин своей судьбы, сам стал кем-то , сделав что-то . Этот человек берет на себя ответственность за результат, каким бы он ни был. Именно подобный подход и самоотдача делают его сильным, и сила эта идет изнутри, обуславливая и моральную позицию.

Во втором случае говорящий позволил, чтобы с ним что-то «сталось». Он – просто объект, принимающий то, что преподносит ему судьба в данный конкретный момент. Он ни за что не отвечает – напротив, его жизнь находится во власти обстоятельств. Этот человек ощущает себя частью пространства, где нет силы, – отсюда и его бессильная моральная позиция. При которой в собственных неудачах постоянно винят какие-то внешние силы. Иными словами, такой человек никогда ни в чем не виноват.

Предположим, вы провалили школьный экзамен и вините своего преподавателя с его неэффективными методами обучения. Получается, что этот экзамен вы сможете сдать только в том случае, если смените преподавателя. Если этого не произойдет, то по такой логике, все плохие оценки в будущем будут на совести преподавателя, а не на вашей. К несчастью, при подобном мировоззрении вы становитесь заложником чужих действий, полагаясь на то, что они изменятся или начнут по-другому себя вести, и тогда ваши дела пойдут на лад. Как следствие, вы не властны над собственной судьбой. Если же вы изначально занимаете сильную позицию, то можете влиять на ситуацию. Вы признаете и принимаете то, что сами сыграли роль в случившемся, а значит, можете все изменить. Если вновь провести аналогию с экзаменом, в этом случае вы могли бы сказать: «Я знаю, что не справился, и может быть, преподаватель у меня и впрямь неважный, но я могу поднажать, дополнительно позаниматься с репетитором или обсудить проблему с преподавателем и вместе найти решение». Теперь все в вашей власти; вы можете что-то предпринять, чтобы изменить или улучшить свое положение. Вы ни от кого не зависите – только от самого себя.

С первого дня обучения в Секретной службе в нас воспитывали привычку брать на себя ответственность за все свои действия. Это фундаментальный навык. Оправдания никого не интересовали – только наше признание ответственности за случившееся и готовность все исправить. Если в системе безопасности образовалась брешь, или вы упустили охраняемый объект из виду, или не прибыли вовремя на пост, никому не интересно почему (лестничный пролет никто не охранял, у меня рация сломалась, машина не завелась). Единственное, что они хотели знать – это как (как это случилось и как вы намерены избежать этого в следующий раз).

Лично я всегда считала, что лучше принять неправильное решение, чем послушаться чужого совета, а потом обвинять того, кто его дал, если что-то пойдет не так. Потому что в этом случае непременно произойдет следующее: 1) вы будете испытывать досаду по отношению к человеку, которого послушали и 2) будете досадовать на себя самого за то, что послушались. Нет ничего хуже, чем смотреть на кого-то из родителей, супруга или друга и думать про себя: «Я оказался в этом дерьме, потому что послушался тебя».