Патрик Кинг - Как сказать нет. Умение отказывать людям, настаивать на своем и повышать самооценку

Итак, психологическая причина неумения говорить «нет» – созависимость.

Рассмотрим эту тему подробнее.

Изначально термин «созависимость» появился в психологии для описания отношений с человеком, страдающим тем или иным пагубным пристрастием, но теперь это понятие охватывает многообразие психологических паттернов, где один человек берет на себя слишком мало ответственности, а второй слишком много. Созависимость выходит за рамки доброты и помощи. Когда мы созависимы, то считаем себя ответственными за удовлетворение потребностей другого человека, за его эмоциональное состояние и уверены, что наша задача – решать его проблемы и делать его счастливым.

Сопереживание и помощь – это одно дело, а созависимость может превратиться в потакание чужим слабостям и стремление спасать людей, лишая их при этом уверенности и самостоятельности и со временем делая их еще более зависимыми от вас. Без четких границ и умения говорить «нет» вы строите отношения на мнимом чувстве долга, высокомерии и ложных обязательствах перед другой, избалованной и зависимой, стороной. Созависимость негативно влияет на обе стороны, но, если вы читаете эту книгу, значит вы – та сторона, которая тянет на себе весь груз дел и ответственности в этих отношениях.

Разглядеть в себе созависимость нелегко, потому что мы убеждаем себя, что поступаем рационально и искренне заботимся о другом человеке. Мы не всегда понимаем собственную мотивацию. Но если вам не по себе от требований и обязательств, если вы буквально не способны сказать «нет», если в ваших отношениях присутствуют тревожность и размытые границы, или если вы чувствуете, что вас не ценят, то вполне возможно, что это объясняется созависимостью.

Чуть позже мы обсудим, как провести оптимальные для вас границы, а теперь сформулируем убеждение, лежащее в основе созависимости. Основополагающее убеждение выглядит следующим образом: я могу изменить эмоции другого челове ка. Или можно выразиться иначе: я несу ответственность за эмоции другого человека .

Сравним это с более адекватной формой сопереживания: я всегда могу любить, сопереживать и поддерживать людей, но я не могу прожить их жизнь вместо них .

Если у нас есть адекватные границы, мы знаем, какие чувства зависят от нас, а какие от других людей. Мы знаем, что мы можем контролировать свои поступки, но не можем контролировать поступки других людей. Мы знаем, что несем ответственность за себя, а чужая жизнь – не наша ответственность. Но в условиях созависимости наша жизнь переплетается с жизнью других людей таким образом, что это вредит всем.

Классический пример – жена, чей муж злоупотребляет алкоголем. Представьте, что он напивается, устраивает скандалы, крушит все вокруг и угрожает людям, включая свою жену. Затем он трезвеет, притворяется, что ничего не было, или винит ее, или жалуется, что она должна была остановить его. Однажды его арестовывают за пьянство и хулиганство, и он просит ее внести залог, потратив на это все ее сбережения. Она не может отказать. Кто еще ему поможет? Она оправдывает его поведение, даже подсознательно наслаждается тем фактом, что она его единственный защитник и помощник.

Он не несет никакой ответственности за свое поведение, этим занимается она, обещая ему, что сделает все возможное, чтобы в доме было спокойно и ему не хотелось выпить. Через пару дней, когда он просит ее купить несколько бутылок вина, она опять-таки не может отказать. И все начинается снова. Она жалуется окружающим, что он испортил ей жизнь, но на самом деле она даже не задумывается о том, чтобы уйти от него, и получает нездоровое удовольствие от того, что играет роль благочестивого спасителя. Ей так приятно чувствовать себя нужной.

Это крайний случай, конечно, но всем нам так или иначе знакома подобная динамика. Мы изображаем из себя многострадального мученика или берем на себя эмоции и переживания, которые нас совершенно не касаются. Созависимость плоха тем, что… никакой пользы она не приносит. Невозможно спасти человека от последствий его действий, невозможно заставить его изменить чувства и мысли и невозможно прожить эту жизнь вместо него.

Такой паттерн отношений мы выбираем по многим причинам.

Но главная из них – страх.

Чего же мы боимся? Отвержения, неодобрения, гнева. Боимся потерять контроль – а вдруг случится что-то страшное?! Боимся разрушить отношения, боимся критики в свой адрес или просто не хотим мириться с неприятной истиной. Мы всегда на все соглашаемся, чтобы защититься от проблем, заглушить неуверенность в себе и не терять контроля.