Патрик Кинг: Как сказать нет. Умение отказывать людям, настаивать на своем и повышать самооценку

Конечно, нет ничего плохого в желании помогать, делать добрые дела, заботиться о любимых или менять чью-то жизнь к лучшему. Это замечательно – видеть всю боль и страдания мира и стараться облегчить их. Если вы считаете, что ваш отказ навредит любимому человеку, конечно же, вам захочется сказать «да», лишь бы ему было хорошо. Это самая сложная причина, потому что нужно провести мучительную работу – сравнить наши потребности с потребностями других людей. Мы подробно обсудим это в следующих главах, а сейчас отметим только, что приносить себя в жертву или «поджигать себя, чтобы согреть других» – не самая оптимальная стратегия в жизни!

Наконец, рассмотрим самую частую причину переутомления: убежденность в том, что невежливо говорить «нет». Эта причина немного отличается от других: одно дело – соглашаться на что-то, потому что мы искренне хотим это сделать, или потому что жаждем определенного эффекта (например, нас будут любить), и совсем другое – соглашаться только потому, что якобы так нужно.

Откуда взялось это «нужно»? Наши убеждения, ценности и принципы влияют на все, что мы делаем, и формируются они не только на основе нашего опыта, но и на основе опыта нашей семьи и норм нашей культуры. Возможно, мы неосознанно следуем правилу «когда кто-то предлагает тебе угощение, нужно согласиться, несмотря ни на что». Это не доброта, это представление о долге, принятых нормах поведения и вежливости.

Сюда примешивается и вторая причина – мы боимся, что, если мы не скажем «да», то станем «плохими», и на нас обрушатся соответствующие негативные последствия, например, чувство вины. Эта вина говорит о несоответствии между нашими искренними желаниями и ограничениями и тем, что, как нам кажется, мы обязаны чувствовать и делать. Если нам стыдно, значит, мы нарушили ту или иную ценность или принцип – наш, внутренний, или навязанный извне. Мы в страхе ждем «возмездия», которое может выражаться в самоосуждении или осуждении со стороны других людей.

По сути, люди, которые привыкли говорить «да», когда они хотят сказать «нет», через какое-то время начинают делать это машинально и постепенно забывают, что они думают и чувствуют на самом деле. Они даже не допускают мысли отказаться, им такое и в голову прийти не может. Такой человек может быть несчастлив, не понимая почему, или обнаружить реальную причину напряжения только через много лет.

Как вы видите, есть много ответов на вопрос, почему нам так тяжело говорить «нет». Но в каком-то смысле их можно объединить одним понятием: созависимость.

Все перечисленные причины сводятся к умению проводить границу между собой и другими людьми в любом общении. В этом мире мы живем не одни, и всегда приходится идти на компромисс между нашими личными нуждами и ограничениями и нуждами других людей. И где именно мы проведем черту, зависит только от нас.

Некоторые люди действительно эгоистичны, они берут больше, чем дают, и удовлетворяют свои потребности в ущерб другим людям.

Те, кто привык угождать людям, тоже нарушают баланс, но с противоположным уклоном – они дают больше, чем берут, и заботятся о нуждах других людей в ущерб своим нуждам.

Если вы угождаете людям, вам, вероятно, знакомы все четыре перечисленные причины. Возможно, вам тяжело не только говорить «нет», но и просить о помощи, выражать свои нужды, признаваться в своих трудностях. Возможно, вы не выносите конфронтации и делаете все возможное, чтобы люди вокруг вас были счастливы. И в итоге вы все делаете сами, потому что так проще, и вы не хотите рисковать отношениями (с людьми, которые иногда беззастенчиво пользуются вашей заботой).

Вы не хотите никого обижать или разочаровывать и не хотите, чтобы вас осуждали, поэтому вы говорите «да», даже не дослушав, о чем вас просят (а потом чувствуете горечь сожаления). Иногда вам кажется, что вы марионетка в чужих руках. Ваша самооценка повышается, если вас считают услужливым и полезным, и вы даже думать боитесь о том, чтобы сказать «нет», предпочитая соглашаться на все и расхлебывать потом последствия.

Элемент созависимости вступает в игру, когда вы нуждаетесь в одобрении других людей; иными словами, вам нужно, чтобы в вас нуждались. Иногда вы буквально жертвуете собой, но видите, что вас не ценят, и невольно обижаетесь на людей, надеясь все-таки, что они не бросят вас, раз вы им так много помогали. Как ни странно, постоянное «да» приводит к негативному результату: вы чувствуете себя как в тюрьме, понимаете, что вами пользуются, ощущаете себя никчемным, разрываетесь на части, перегружены работой и злитесь на себя за свою бесхарактерность! Возможно, вас учили быть заботливым и добрым и всегда помогать людям, но почему-то вы не видите никакой заботы в ответ, одно безразличие.