Мария Павлова - Ты — это не просто тело!

— носила вещи меньшего размера, чтобы за счет «давления» меньше есть;

— писала различные послания на холодильнике, надписи на руке, на зеркале, браслеты, кольца, которые служили напоминанием о запрете на еду;

— пыталась выработать привычку, пробыв на новом режиме 21 день.

И наивно надеялась, что всё это должно помочь мне наладить мое отношение к еде. Но этого так и не произошло. Чем больше было новых попыток, тем меньше сил оставалось внутри. Глупо было поступать одинаково, ожидая другой результат.

Моя «сила воли» куда-то исчезла и, со временем, единственным правилом, которому я пыталась следовать, стало — меньше есть. И я постоянно удивлялась, что даже это у меня не получалось… Кто ж знал, что стремление «меньше есть» тоже является насильственным правилом, которое равно диете.

«Залог здорового похудения и красивой фигуры — есть часто и маленькими порциями»

«Нужно выходить из-за стола с легким чувством голода»

«Одна порция должна помещаться в ладошку»

«Порция должна быть не больше 200 гр. за один раз»

Именно из-за этих правил, о которых говорили на каждом углу, я чувствовала стыд и вину, потому что НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ У МЕНЯ ТАК ЕСТЬ. Более того, мои чувства голода и насыщения настолько атрофировались, что я уже воспринимала сытость как переедание, и при следующем приеме пищи старалась съесть меньше. Вот что значит иметь пищевое расстройство, когда ты разучился слушать свое тело и не знаешь, что такое «нормально есть». Так что, пытаясь следовать таким маленьким правилам, я все равно продолжала жить в расстройстве, которое управляло мной.

Спустя 10 лет такой глупой борьбы с собой и едой, я поняла, что сил моих больше нет, и очередное утро началось с непривычных мне мыслей:

«Этот день я начну жить по-другому! Без диет, планов и насилия над собой! Пусть я останусь в этом теле на всю жизнь, но я буду наслаждаться каждым прожитым днём и всем вокруг: едой, одеждой, людьми и собой в том числе. И мне все равно, если я наберу вес, я хочу жить по-человечески! Без постоянной погони, без желания соответствовать чужим вкусам, без попыток получить одобрение. Я устала жить в клетке! Я хочу свободы! Пока я тут вожусь с тарелками, сантиметром и весами, жизнь проходит мимо меня, а время — самое ценное, что у человека есть.

Я буду учиться жить в том теле, которое у меня есть СЕЙЧАС и не буду больше смотреть назад. Прошлое на то и прошлое, чтобы оставаться там. Я буду ставить другие цели и идти к ним!

Да, я признаю, я люблю поесть! В этом вся я, и в этом нет ничего плохого! Пусть говорят обо мне, что хотят, но я прекращаю эту битву и делаю выбор в пользу счастья!»

Именно тогда я ощутила ту силу и ту свободу, которую я так давно хотела почувствовать, но где-то внутри все равно боялась жить без этого контроля, который был со мной так долго. Мне казалось, без него всё изменится в худшую сторону, но оглянувшись поняла, что хуже уже некуда. Тогда и начался совершенно иной путь, которого раньше я всячески избегала.

На протяжении этих долгих лет, я изо дня в день пыталась начать свою жизнь, как говорится, с чистого листа. И самое забавное, что каждый раз этот лист приходилось вырывать, причем в прямом смысле. Знакомо ли вам чувство покупки нового блокнота, как символ новой жизни, где описываете очередной план действий для достижения своих целей? И как много таких блокнотов было испорчено или выброшено? Вы будете смеяться, но у меня их было около сотни, если не больше. За каждым провалом следовал новый блокнот, который давал мне некую надежду, что можно всё исправить. Вот правда, возможно, это работало самовнушение, но каждый новый блокнот будто говорил мне: «Все листы чистые, а значит вчерашнего не существует!» . И сразу появлялось настроение, вдохновение, силы и настрой на победу.

Тогда я очень сложно переживала эти провалы, потому что я боялась, что этот кошмар с такими темпами никогда не закончится, а новый блокнот давал мне еще одну надежду на то, что в этот раз всё будет по-другому. Вот такой у меня был способ себя успокоить. В такие моменты отчаяния хотелось поддержки, но ее не было, поэтому я искала любые способы себя успокоить и настроить на то, что всё будет хорошо.

И в то утро, когда я сказала себе, что больше никаких планов, диет, таблеток и насилия над собой, я решила: «С этого момента я начинаю жить в кайф!».

Как сейчас помню свой первый завтрак новой жизни — мой фирменный овсяный шоколадный кекс, который вы видите частенько в ленте моих социальных сетей. Это был первый завтрак за долгие годы, за которым не следовало угрызение совести. Я уже и забыла каково это, когда тебе можно сделать свой ВЫБОР, а не вписывать продукты в разрешенный калораж. Почему именно он? Потому что ранее я считала его слишком плохим, чтобы есть каждое утро, поэтому ела его либо очень редко, либо при компульсивах, когда в бой шла любая еда, которая попадалась мне на глаза и та, которую можно быстрее приготовить, чтобы в итоге бездумно проглотить. Это был первый за долгие годы завтрак, от которого я получила нереальный кайф.