Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

В сложные моменты я рекомендую своим клиентам повторять фразу:

«Это происходит со мной, ты не виноват в происходящем. Сейчас я в определённом состоянии и пока не могу поступать по-другому. Дай мне время, я буду стараться выйти из этого состояния. Если у тебя есть мысли, как улучшить наши отношения, – скажи. Я обязательно прислушаюсь».

Часто слышу от клиенток слова: «С ним невозможно нормально поговорить. У него всё нормально. Он говорит, что это у меня проблемы». Действительно, у мужчин и женщин могут быть разные потребности и способы восприятия в отношениях. Задача мужчины – научиться эмоционально поддерживать партнёршу, задача женщины – принять партнёра как главу семьи.

Если партнёр не готов разговаривать и обсуждать какую-то из проблем, не нужно давить на человека и принуждать его к диалогу. Нормального, искреннего разговора вы всё равно не получите, ведь невозможно быть открытым против собственной воли. В сложившейся ситуации начинайте работать над собой.

Мы плавно подходим к ещё одной важной мысли, которую я хочу донести до читателя в этой главе. Речь пойдёт о том, почему партнёр в отношениях – зеркало нас самих, и как правильно использовать это в жизни, чтобы становиться счастливее.

Близкие отношения – это уникальный шанс на улучшение себя, проработку своих страхов, проблем семьи, травм и ложных установок, то есть тех, от которых жизнь человека ухудшается. И такой багаж есть абсолютно у каждого, как минимум родовые проблемы семьи, ведь мало кто из нас рос в идеальной семье.

Например, потребность быть неудовлетворённым в отношениях, испытывать обиду и злость, выражать претензии – проявление травмированного ребёнка, у которого были проблемы с родителем противоположного пола.

Даже взрослые люди внутри остаются детьми. Внутренний ребёнок будет взаимодействовать с партнёром, так же как и его внутренний ребёнок будет взаимодействовать с вами. Задача взрослого человека – услышать своего ребёнка , выслушать о его обидах, залечить его травмы и сделать счастливым.

Партнёр всегда выбирается не случайно, и, можете быть уверены, что ваш любимый человек – именно тот, кто поможет вам залечить вашего травмированного ребёнка. По факту он является зеркалом и одновременно индикатором, что именно вас беспокоит, на что стоит обратить внимание, что следует исправить и починить. Если вы обнаружили триггер в поведении человека, что-то очень беспокоящее и вызывающее бурные эмоции негативного характера – скорее всего, дело не в партнёре, просто его поведение напоминает психике о какой-то важной внутренней проблеме.

Мы ещё поговорим подробнее на тему внутреннего ребёнка и научимся его правильно слушать. Сейчас я предлагаю подробнее остановится на сути отношений, попробовать ответить на вопрос, что такое любовь, почему мы идём в отношения.

Когда ко мне приходят клиенты с проблемами в отношениях, я часто задаю им вопрос: зачем вам отношения? Чаще всего я слышу ответы про комфорт и удовольствие, про улучшение качества жизни и подобное. Конечно, желание улучшить свою жизнь – не плохо, но в таких запросах люди часто забывают, что отношения – это колоссальная работа над собой.

Осознанное желание пойти в отношения – признак духовного роста, но только если в отношения идут зрелые личности.В чём разница между взрослым подходом к отношениям и незрелым?

Зрелые люди также проходят период масок и эйфории, но они идут в отношения с полным пониманием того, что с настоящим человеком им только предстоит познакомиться. Если вы идёте расти духовно, то все шероховатости партнёра, первые конфликтные ситуации и проблемы вы будете встречать с радостью и благодарностью, ведь именно в кризисных ситуациях вы по-настоящему узнаёте партнёра . Вы также представляете, каким человеком являетесь сами, и будете дозированно, постепенно и размеренно открывать себя. Вы не будете пытаться стать кем-то другим.

В здоровых отношениях оба партнёра понимают, что важнейшая составляющая во взаимодействии – умение слышать и понимать другого. Никто не ожидает изменения другого под свои запросы, потому что оба настроены принимать партнёра вместе с его жизненными системами.

Ещё один индикатор таких отношений – личные границы и уважение. Люди стремятся разговаривать и обсуждать спорные ситуации, при этом обозначая и проговаривая то, что считается неприемлемым. Сохраняется понимание, что при несовместимости жизненных взглядов и систем, образов жизни или других важных для людей факторов оба партнёра имеют полное право завершить эти отношения, чтобы проходить жизненные уроки и расти с другими людьми. Разрыв не является частью манипуляций «если ты не сделаешь так, то я уйду», не вызывает болезненных реакций «если не с тобой, то ни с кем». Завершение отношений выступает лишь одним из возможных вариантов развития событий , если при всех разговорах, попытках вырасти духовно и другой совместной работе партнёры поняли, что им некомфортно быть вместе.