Дмитрий Ковпак - Уроки мудрости. Притчи, байки и истории от психотерапевта

– Так, свою проблему я решил, а какая проблема у вас?

Пациент, выйдя от психотерапевта:

– И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

– Доктор, я все время боюсь.

– Чего именно?

– Например, когда я выхожу из комнаты, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

– Так уберите с пола ковер!

У психиатра:

– И когда же у вас появилась мысль, что вы собака?

– Когда я был еще щенком.

Маньяк на приеме у психолога. Тот задает ему вопрос:

– Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?

– Очкарику гвоздем очки ко лбу прибили!

– Речь вообще-то о ножницах…

– Ножницами прибили? Круто!

На первом приеме психотерапевт спрашивает у пациента:

– Вы вообще-то моетесь?

– Да, летом в реке.

– А зимой?

– А сколько той зимы!

– Доктор, помогите избавиться от комплексов.

– А у вас какие?

– Зенитно-ракетные.

– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И пиявками лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией – ничего не помогает. Да вы сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

Один психоаналитик женился на безобразной старой женщине.

– Я знаю, – сказал он друзьям в ответ на их изумление, – она немолодая, косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие же ее мучают кошмары!

– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Что? Я еще и женщина?!

Женщина на приеме у психиатра:

– Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я.

– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

– А зачем приводить? Я и есть мой муж…

Психиатр:

– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

– Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.

– Правда? А как вы предпочитаете – с растительным маслом или с майонезом?

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.

– Это галлюцинация, – успокаивает его врач. – Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».

Спустя несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.

– Уверяю, это вам только кажется. Это видение, – говорит психиатр. – Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.

Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой.

Женский голос отвечает:

– Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

Прием у психиатра. Врач:

– Следующий!

Входит пациент. Врач:

– Что у вас?

– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

– Вам к ветеринару. Следующий!

– Невроз вашей жены неопасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор.

– А я? – спрашивает муж.

На приеме у психиатра:

– Доктор, я страдаю манией величия!

– Да что ты знаешь о мании величия, жалкий, ничтожный человечишка!

– Купи планету и живи отдельно. Уже не Маленький принц!

Психиатр:

– Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!

Пациент:

– Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

Клиент молча входит, молча бьет психотерапевта в ухо и так же молча уходит. Врач в недоумении смотрит в окно: «И чего приходил? Может, сказать чего хотел?»

Беседуют два психолога.

– Я каждого своего пациента спрашиваю, играет ли он в шахматы.

– Зачем?

– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

– Но почему?

– Да сам не знаю, но в 80 % случаев помогает…

– Ну что, вы действительно страдаете нерешительностью?

– И да и нет, доктор.

– В чем разница между апатией и пофигизмом?

– Не знаю. Да и плевать мне…

На приеме психотерапевт замечает у мужчины вшей.

– Вы знаете, что у вас вши?

– Знаю.