Дмитрий Ковпак - Уроки мудрости. Притчи, байки и истории от психотерапевта

– А его никто не удовлетворяет.

– Ты обиделась?

– Нет.

– А что ты делаешь?

– Куклу вуду.

В кабинет логопеда заглядывает пациент:

– Мона?

– Не мона, а нуна!

– Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

– А что вы вчера ели?

– Голубя ел.

– А вы голого голубя ели?

– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

– А вы голову голубя ели?

– Да, голову голубя ел.

– А вы голую голову голубя ели?

– Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?

– Хм… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!

Чипполино… Буратино… Мурзилка… Чебурашка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

– Пошли на балкон покурим.

– У тебя же нет балкона!

– Когда курю, появляется.

Вечер в Москве, снег, слякоть. К стоящему на посту полицейскому подходит японец и спрашивает:

– Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?

После пяти минут раздумий постовой вежливо переспрашивает:

– Прошу прощения, вы спросили, где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?

Уставший врач скорой психиатрической помощи:

– Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Возвращается муж утром. Жена:

– Я смотрю, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…

– Да, всю ночь не спал, спину себе царапал…

– Мама, купи собачку!

– Нет!

– Ну пожалуйста, купи!

– Я же сказала нет! Продай кому-нибудь другому!

Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста… у вас один выход: скажите «нет» наркотикам!

Тренируется боксер. Периодически в порыве рвется к рингу, другие его останавливают. Но он не унимается и кричит:

– Где этот Тайсон, дайте мне его. Я его порву!

Тут к нему подходит тренер и говорит:

– Да успокойся! Тайсон – это ты!

На приеме у психотерапевта.

– Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?

– Май.

– Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?

– Май.

– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?

– Май.

Врач не выдерживает, вскакивает и кричит:

– Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль!

Пациент задумчиво:

– А что, мая не будет?

Приходит пациент к психотерапевту:

– Доктор, вот верь после этого людям. Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

– А много сока вы выжали?

– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…

– Кем вы работаете?

– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

– О, вы психотерапевт!

– Нет, я продавец в винно-водочном отделе.

Психотерапевт:

– Я ведь говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день!

Пациент:

– А вы думаете, что я только у вас лечусь?

К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Врач выслушал его и говорит:

– Придется с вами поработать.

Мужчина еще больше от страха затрясся.

– Выпейте сто грамм для смелости.

Мужчина выпил.

– Ну что, осмелели?

– Нет.

– Ну так давайте еще рюмочку! Как теперь?

– Так же.

И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:

– Ну что, осмелели?

– Да! А теперь пусть кто-нибудь попробует рискнуть мне в душу лезть!

На первом приеме:

– Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни с самого начала.

– Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю …

В купе поезда едут профессор психиатрии и немолодая супружеская пара. Жена загоняла мужа: «Принеси воды!», «Закрой дверь!» Муж безропотно все выполняет. Улучив момент, когда женщина вышла из купе, профессор обращается к ее мужу:

– Извините, что вмешиваюсь, но у вашей жены явное психическое расстройство, я профессор и могу ей помочь. Если хотите, возьмите мой телефон, курс лечения займет пару месяцев, и она станет получше.

– Спасибо большое, профессор. Я сторонник радикального лечения. Сейчас мы едем в Ялту – там ее обещали за 100 долларов утопить!

Психотерапевты беседуют.

– Как твои успехи с тем параноиком?