Сара Беннет - Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера

Приведем примеры.

• У меня огромная дружная семья, наводящая ужас на любого парня, которого я привожу домой. Мои родные вовсе не хотят никого запугивать, но их так много, и они такие шумные, говорливые, любопытные и так меня оберегают, что отпугивают любого моего знакомого. Я хочу понять, как спокойно встречаться с парнями и сохранять близкие отношения с семьей, не допуская ее вмешательства.

• Я люблю своих родителей, и мы очень близки, но они мне ясно дали понять, что я могу выбрать только корейца, как и все мы. Я уважаю их, но при этом не приемлю старые традиции и не собираюсь встречаться только со своими сородичами. Я хочу убедить их полюбить того, кого выберу я, так же, как они любят меня.

• Я горжусь своей семьей и с удовольствием знакомлю ее со своими девушками, с которыми у моих очень дружелюбных близких быстро устанавливаются приятельские отношения. Однако если мы с девушкой расстаемся, то мне приходится объясняться еще и со своими родителями по этому поводу. Они не давят на меня, хотя мне жалко их расстраивать, но и не хочется совсем отстранять их от моих отношений с противоположным полом. Я хочу сделать так, чтобы проблемы моей личной жизни их не задевали.

Узнать мнение семьи, особенно дружной семьи, о потенциальном партнере – разумное решение. Если уж мы интересуемся чужим мнением по поводу медицинских вопросов или иных житейских проблем, то посоветоваться с родными относительно потенциальных спутников жизни стоит. Однако порой так же неразумно прислушиваться к мнению родителей о том, подходит ли вам тот или иной человек, как и советоваться с барменом по поводу опухоли.

Вот почему вам нужно решить, вправе ли семья, отвергнувшая вашего потенциального партнера, судить, кто вам подходит, а кто нет, и что следует предпринять в этом случае.

Изменить родителей нельзя, как и поколебать их мнение, по крайней мере с помощью споров. Вы можете выслушать их предостережения, учитывая справедливые мнения, но не позволять их влиянию и некомпетентности мешать наилучшему выбору.

Если, к примеру, ваша шумная и назойливая семья отпугивает потенциальных партнеров, вы не сможете убедить своих близких стать более сдержанными, но и не обязаны разбираться во взаимных обидах сторон. Спросите себя, насколько важна для вас тесная связь с семьей, или хотя бы попытайтесь убедить партнера смириться с этим.

Вполне возможно, что вас с семьей связывает бизнес или иная необходимость. Или вам просто нравятся ваши родственники, с которыми вы регулярно встречаетесь и даже не думаете расставаться. В этом случае вам нужен партнер, который в состоянии как минимум терпеть вашу семью, а в идеале – ценить то, за что вы ее любите, несмотря на свое нежелание проводить с ней столько же времени.

Объясните потенциальному партнеру, что он не обязан любить вашу семью, но если не планирует в ближайшее время расстаться с вами, то должен примириться с периодическим общением с родственниками. Вы не обязаны добиваться их взаимной симпатии, просто донесите до всех, что им придется поладить и не досаждать вам своими жалобами.

Если родители настаивают на партнере одной с вами культуры, религии или национальности, усмирите свой дух противоречия. Не стоит выбирать партнера назло родителям, лучше жить своим умом, руководствуясь собственными приоритетами. Выбирая партнера, подумайте, насколько вам проще будет строить семейные отношения с сородичем, имея общие ценности и одинаковое происхождение, и насколько легче будет понимать друг друга и воспитывать детей в старых традициях (если это важно для вас, а не только для ваших родителей).

Удастся ли вам найти партнера, соответствующего всем вашим основным требованиям и обладающего всеми необходимыми качествами, да к тому же одного с вами происхождения? Если вы дорожите своими корнями и тесными семейными узами, то выбор того, кто разделяет ваши ценности, всегда сделает жизнь проще. Но нередко случается так, что подходящий человек среди сородичей вам не попадается и после долгого поиска и нескольких расставаний вы наконец встречаете надежного человека другой культуры. В этом случае доверьтесь своему опыту, учитывая, что вы, вопреки родительской воле, пошли на осознанный компромисс.

Если вы все-таки встретили человека другого происхождения и действительно решили пойти на компромисс, будьте готовы к тому, что ваши родители его не примут, а вам придется в дальнейшем принимать сложные решения, связанные с воспитанием детей. Объясните родителям, что уважаете их ценности, мысли и советы, но считаете свое решение правильным и надеетесь на их понимание.