Сара Беннет - Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера

• Я с удовольствием согласился познакомиться с семьей своей девушки, поскольку она постоянно рассказывает, какие они веселые и классные, но, встретившись с ними, пришел в ужас. Ее родители, братья и сестры постоянно орали друг на друга, оскорбляли и говорили всякие гадости. Не представляю, как она может считать этот дом ужасов любящей семьей, но так и есть, поэтому я засомневался, здраво ли она судит и сможет ли что-то иное предложить собственной семье. Я хочу разобраться, что означает ошибочное представление моей девушки об этой «Семье Мэнсона».

Хотя семья может существовать как позитивная, дружелюбная единица, она тем не менее состоит из отдельных личностей с собственными вкусами, мнениями и уникальными взаимными симпатиями. Даже самая прочная семья может оказаться хрупкой экосистемой, поэтому, как бы ни казалось, будто люди, сохраняющие ровные отношения с родственниками, сумеют поладить и с вами, ваши отношения с ними могут быть не более стабильными, чем совокупность сложных и, вероятно, неустойчивых составных элементов.

Когда партнер познакомит вас с членами своей семьи, вы можете воспринять их более позитивно или негативно, чем он, а отношение к вам некоторых его родных может оказаться совсем не таким, какого вы ожидали. Вы увидите, как семья, кажущаяся любящей и сплоченной, расходится во мнениях относительно отдельных своих членов, а также посторонних, вроде вас.

Мы не очень-то можем контролировать других людей, тем более группы людей, особенно тесно связанных между собой. Чем теснее семейные узы, тем большее влияние на вашу будущую совместную жизнь будут оказывать личные симпатии.

Если вы гораздо лучшего мнения о матери своего парня, чем он сам, вам, скорее всего, не удастся убедить его покончить с обидами и критикой. Более того, он решит, что вы его не понимаете или не принимаете таким, каков он есть. Так что не примеряйте на себя роль миротворца, пока не поймете, как ваши добрые намерения скажутся на самых важных для вас отношениях – не с его мамой, а с ним.

Прежде всего, посмотрите, как влияют на него негативные чувства к матери: он ведет себя подло, мстительно, постоянно хмурится или предпочитает вежливую дистанцию? Хочет ли он, чтобы вы разделяли его точку зрения, или спокойно воспринимает иную позицию? Если ему удается достойно себя вести, невзирая на негативный настрой, и не требовать от вас поддержки или понимания, то вы можете с большим оптимизмом смотреть на ваши отношения.

Если же их отношения кровоточат, вызывая у него неприкрытую злость, а от вас он настойчиво требует поддержки, вы обязаны выяснить, способен ли ваш парень себя контролировать. Вполне возможно, что кто-то из ваших детей будет напоминать ему мать, и вам придется ко всему прочему еще и выполнять роль буфера между ними.

Дайте ему понять, что вы принимаете его нелюбовь к матери, допуская наличие веских на то причин, но при этом считаете необходимым поддерживать цивилизованные отношения, изредка общаясь с ней. Ему следует сохранять хладнокровие и не требовать от вас негативного отношения к ней, поскольку лично вам его мать ничего плохого не сделала. Возможно, он сможет согласиться с разумными доводами, поняв, что вы не становитесь на сторону матери, а просто не желаете поощрять его злость и раздражение. Если же не удастся, то вы будете знать о слабости его характера, которая может выразиться в чем-то ином, даже если вы с ним будете жить далеко от родителей.

Если любящий папочка вашей девушки ненавидит вас, вы вправе тревожиться и выражать разочарование. Не тратьте время, стараясь расположить его к себе, особенно если ваши попытки лишь еще больше его озлобляют. Не стоит также убеждать девушку в том, что ее отец неприятный тип, поскольку борьба за ее любовь повлечет за собой новые конфликты и усилит его влияние на ваши отношения.

Не делайте ее отношения с отцом своей проблемой, если этого не делает она. Вы можете разделять ее сожаление по поводу отсутствия симпатии между вами, но никогда не демонстрируйте это в его присутствии. Ведите себя достойно и четко дайте понять девушке, что в случае необходимости обещаете быть вежливым во время кратких семейных посиделок, но на долгие визиты рассчитывать не стоит, учитывая взаимную неприязнь.

Как бы вашу девушку ни задевала неприязнь к вам ее отца, вы надеетесь, что она не станет обвинять вас в этом или вынуждать общаться с ним больше, чем необходимо. Объясните ей, что не станете возражать, если она будет видеться с ним и без вас, но при этом вы должны быть ее главным советчиком и партнером в будущей совместной жизни, а не просто супругом, молча выслушивающим рядом с ней мнение ее родителя.