Сара Беннет - Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера

• Когда мы с женой только начинали жить вместе, мы могли делиться абсолютно всем. Именно поэтому я и хотел жениться, зная, что мы будем счастливы. Но теперь, когда она очень устает из-за ухода за ребенком и выматывающей работы, наше доверительное общение сводится лишь к бесконечной критике любого моего действия, что ужасно бесит. Если я прошу ее замолчать, супруга заявляет, что всегда ценила взаимную честность, поэтому предпочитает говорить со мной откровенно. Я хочу убедить ее воспринимать меня более позитивно и менее критично.

• Моя жена постоянно удивляется, почему мы больше не разговариваем, как раньше, но после рождения двоих детей и десяти лет совместного пользования ванной комнатой разве может что-то остаться недосказанным или неразделенным? Мы хорошо ладим и неплохо сработались как родители, но после обсуждения планов на следующий день и подробностей о работе говорить уже не о чем. Не то чтобы я отталкивал ее и откровенничал с другими – «излить душу» я могу только ей, – но разговорная фабрика попросту закрыта. Я хочу убедить жену в том, что и без тем для многочисленных дискуссий у нас с ней все хорошо и нам нет нужды обращаться к психологу.

Поскольку хорошая коммуникация есть залог дипломатии, мы надеемся, что люди, обладающие даром общения, будут применять его в ходе мирных переговоров, освобождения заложников, предотвращения ядерного апокалипсиса, а также повседневного разрешения брачных конфликтов. В реальности, правда, куда проще дипломату убедить две террористические группировки совместно основать ферму по выращиванию органических продуктов, чем жене заставить мужа с бо́льшим энтузиазмом относиться к браку, не желая признавать, что печальная действительность еще сильнее разжигает любой супружеский конфликт.

Если вы отлично умеете убеждать, то можете, к примеру, уговорить мужчину жениться на вас. Но как только он решится на это, чего в ином случае он никогда бы не сделал, вы будете ответственны за его несчастливость в браке, а это уже вам не по силам. Чем настойчивее вы пытаетесь заставить мужчину проводить с вами время, тем несчастнее он становится. К сожалению, бо́льшую часть того, что нам бы хотелось изменить в наших супругах, невозможно исправить убеждением, а назойливые попытки добиться этого лишь усиливают проблему.

Ограничив свой контроль, вы сможете лучше помочь мужу разобраться в своих предпочтениях и побудить его поступать так, как он считает лучшим. Вместо того чтобы убедить его, к примеру, уделять вам больше времени, четко определите, сколько конкретно вам нужно, и обозначьте свою позицию. Предложите ему совместно проводить с ним большую часть вечеров без супружеского недовольства. Если он не выдержит даже минимума, ваш брак не имеет для вас смысла; время идет, и вам стоит поискать более приемлемый вариант.

Объясните ему, что одной вашей веры в полноценный брак с ним мало, обязательства требуют определенных жертв, а если ему не нужен этот брак так же, как вам, то из него ничего и не выйдет. Если брак ему действительно не нужен, то больше не пытайтесь ни в чем его убеждать; вы просто пойдете дальше и пожелаете ему счастья, высказав свою позицию.

Коммуникация, призванная «выпустить пар», малоэффективна и обычно приносит больше вреда, нежели пользы. Многие люди, просвещенные, наверное, психотерапевтами и телеконсультантами, уверены в том, что открытое проявление чувств способствует плодотворному диалогу, и поэтому разражаются гневом и высказывают обиду в надежде устранить недоразумения и снять внутреннее напряжение. Как мы уже говорили ранее, подобная логика применима к кишечным газам, но яд озвученных мнений так легко не рассеивается. К сожалению, коммуникация не оказывает особого влияния на многие источники боли в долгосрочном партнерстве, включая недовольство некоторыми чертами характера и поведением, которое никогда не изменится, как бы вы этого ни добивались. Поэтому изъявление чувств лишь приводит к ссоре и поддерживает тлеющий огонь обиды.

Поскольку человек, верящий в силу коммуникации, надеется погасить конфликт еще более активным общением, ссора продолжает разгораться до тех пор, пока пара не окажется в «безопасном месте» – в кабинете психотерапевта. К сожалению, психотерапевты, будучи простыми смертными, а не земными богами или людьми-ящерицами, не в состоянии препятствовать разрушительному действию данного процесса.

Если вы не можете убедить жену сдерживать свои коммуникативные порывы, прекратите оправдываться и пытаться изменить ее. Подготовьте список ее стандартных придирок и удостоверьтесь в том, что они неоднократно повторялись, поэтому не стоит обращать на них внимания. Если какие-то из них вы проигнорировали, постарайтесь исправиться, но если, по-вашему, больше ничего нельзя поделать, вежливо предупредите супругу о том, что больше не намерены обсуждать эту тему. Болтливого человека не остановить в его стремлении резать правду-матку, зато можно сократить его эфирное время и ослабить мотивацию, пока разговор просто не утратит смысл.