Татьяна Берман - Я Вас слушаю! Или как подружить Фому с Ерёмой

Я против, когда мужчина оскорбляет женщину, но, простите, мы тут, милые дамы, кажется, все за равноправие выступаем. Ни мужчина не имеет морального права оскорблять женщину, ни наоборот. Тем более низко, когда женщина, прикрываясь своей половой принадлежностью, создает конфликтную ситуацию, а потом требует к себе уважения. Если требование не удовлетворено, прикроюсь-ка я мужем: он мужчина и должен меня защищать. Кроме как сочувствия к супругу этой женщины, других эмоций ситуация у меня не вызвала, и даже страх за его будущее. Он, конечно, сам не Эйнштейн, коли, не разобравшись в ситуации, кидается в драку, но его реакция понятна. Муж увидел слезы любимой женщины, остро среагировал и, недолго разбираясь, ринулся на ее защиту. По-мужски он поступил абсолютно верно, а вот поведение жены мне непонятно. Милая моя соседка, увы, не знаю, как вас по имени-отчеству, начать скандал, а потом накрутить мужа разбираться с человеком, виновным в том, что на поток оскорблений не сдержался и ответил, это верх глупости. В другой раз сия мадам нахамит еще кому-то, снова отправит мужа на очередную разборку, с которой не факт, что он вернется свободным и на своих ногах, да еще и окажется виноват.

Забота о человеке не только в том, чтобы слышать его, но и дать ему возможность услышать правильно вас, а главное – честно и объективно. Сколько челюстей и конечностей было сломано, потому что кто-то кому-то что-то сказал, я считать не буду – уверена, счет на миллионы. Тут вопрос в другом: действительно ли вы любите ваших близких, если без повода из-за собственных капризов подставляете их и вводите в заблуждение? Для меня любовь и близость есть забота о нашем совместном счастье и комфорте, которая не подразумевает сломанные без повода руки или ноги.

Мой совет, как обычно, банален. Если на каждую входящую информацию реагировать бурно, простите, либо сойдете с ума, либо сведете с ума близких, или останетесь в гордом одиночестве. Не нужно крайностей, давайте учиться спокойно слушать и спокойно разбираться в услышанном. Берегите здоровье, а особенно нервные клетки, они не восстанавливаются.

Мы вроде про восприятие на слух, так при чем тут молчание? А при том, что не все ситуации и конфликты начинаются сегодня. Некоторые из них начались давным-давно из-за пары не в тот момент сказанных фраз или не сильно нужных душевных излияний. После конфликта или неприятной жизненной проблемы вы спустя время забываете о ней и двигаетесь дальше, а вот ваши близкие помнят. Еще как помнят.

Простой пример тут – отношения в семье между супругами и их родителями. Когда жена приготовила не тот суп мужу, он поделился этим со своей мамой, которая до конца жизни будет припоминать, что невестка плохая хозяйка. Прошел год, два, жена уже давно варит нужный суп, но свекровь упорно припоминает тот момент на семейном застолье. Муж теперь уже шипит на мать, которая обижает его жену, забывая, что он сам наябедничал на свою благоверную первым.

Для большинства родителей их дети всегда будут маленькими, и любой, кто хоть косвенно задел их дитятко, если не становится врагом сразу, то минимум переносится в список «взять на контроль». Это простая этнология: как любое животное, мы защищаем свое потомство, только не зубами и когтями (хотя бывает и так). Так как мы люди и мыслим более развито в сравнении с хомяками, у нас защита может распространяться на любое одушевленное создание. Спустя годы многие обиды припоминаются не потому, что они актуальны сейчас, а потому, что прецедент уже был. Любой человек, прикоснувшийся к огню один раз, второй раз будет оберегать свое самое родное от боли, пусть проблема уже не актуальна. При этом тут вопрос не только в том, будут ли близкие что-то припоминать, а в том, как правильно это воспринимать.

Вообще, читала во многих книгах по психологии, что человек может извиниться только один раз. Если вы приняли извинения с первого раза, значит, тема закрыта и припоминать ситуацию спустя годы больше не нужно. Если извинения не приняты, подход тот же. Не прощать – право каждого, но это не означает, что это дает дополнительные аргументы в споре и отстаивании своей позиции. При этом многие имеют обыкновение вспоминать о делах давно минувших дней, преданьях старины глубокой и ставить их в упрек. Заканчивается напоминание про сломанную десять лет назад вазу всегда одинаково: это злит. Невозможно постоянно слушать одни и те же упреки, обсасывать ситуацию и каждый день извиняться – время уже прошло, проблемы давно нет. Однако близкие часто помнят проблемы дольше, поэтому не могут просто так взять и вычеркнуть из памяти грубое слово, переживания родного человека, а что-то глобальное и подавно.