Татьяна Слотина - Праздник послушания! Как управлять детьми, не становясь при этом монстром

Эта ключевая фраза Маугли из произведения Киплинга звучит как заклинание. Если переложить ее на современный психологический язык, то, по словам некоторых специалистов в области общения, мы имеем дело с манипуляцией чистой воды, ведь благодаря ей Маугли покорилось все вокруг. Другое мнение: это универсальный способ эффективного взаимодействия, помогающий людям понять друг друга («Мы с тобой похожи!»).

Между матерью и ребенком существует не только кровнородственная, но и тесная психологическая связь, которая проявляется в освоении ребенком личного пространства.

Вначале мама является для нас самой первой необходимостью: тепло, уют, защита, еда, общение, возможность получать положительные эмоции и избегать отрицательных. Это целая вселенная, границы которой проявляются не сразу. Поэтому в нашей глубинной памяти остается образ собственной неотделенности, симбиотической связи с матерью.

Постепенно мама становится окном во внешний мир, через которое мы вступаем с ним в контакт. Примерно до двух лет у нас обозначаются первые границы, первоначально такой границей, щитом, барьером является сама мать, за пределами этой невидимой полосы мы чувствуем себя неуютно.

Если мама во время прогулки разговаривает с другими людьми, это мешает малышу, поскольку нарушает его личное пространство и заставляет защищать и отстаивать его. Кроха в этой ситуации реагирует как умеет: плачет, кричит или капризничает, может даже ударить непрошеного гостя. Многие называют такое поведение ревностью. Маме в этом случае иногда достаточно просто взять сына или дочку на руки, обнять, то есть сузить и защитить пока еще общее личное пространство.

В то же время мама для нас становится источником удовлетворения потребностей, что закладывает основы различных взаимоотношений с другими людьми. К слову сказать, личное пространство – это не только мама, но и все, что окружает нас в детстве, в том числе игрушки, комната. Поэтому обвинять ребенка в жадности и стыдить его за то, что он не дает свои игрушки другим детям, просто не имеет никакого смысла. Кому из взрослых понравится, если в его квартиру вдруг подселится некто, пусть даже родственник, и начнет пользоваться его ванной, туалетом, есть его еду? Примерно то же чувствует и ребенок.

Мама выступает для нас источником опасности, потому как из внешнего мира именно через нее поступает информация об угрозах и неприятностях. Она видится всесильной и всемогущей, она знает ответ на любой вопрос, ее позиция не ставится под сомнение.

К концу второго года жизни и особенно с 3 до 5 лет личное пространство маленького человека становится только его личным, оно как бы освобождается от матери. Именно поэтому родители, которые привыкли спать вместе со своими детьми, могут заметить, что ребенок вдруг захочет иметь свою кровать и свое спальное место – личное пространство. Также в этот период малыш легко начинает общаться с другими детьми и подходить намного ближе к другим людям.

Мама – наше зеркало, возвращающее нам наши же эмоции, аффекты, в силу чего мы можем воспринимать их как наблюдатели. Таким образом складывается самосознание. Получаемая информация оказывается весьма расплывчатой и не очень понятной ребенку, поэтому мы в первую очередь воспринимаем ту, которая нам нравится, соответствует нашим первым интересам.

Наблюдаю ситуацию. Мама, видя, как у ее четырехлетнего сына в песочнице пытаются одолжить машинку, подстрекает своего малыша: «Не давай, она же твоя!» Ребенок, поддерживаемый родительницей, не без удовольствия начинает отчаянно отнимать игрушку и колотить своего обидчика. Тот отступает. Что дальше? Теперь мальчик будет уверен, что свое отдавать нельзя! Желание матери понятно – ее сын должен быть сильным, должен уметь защитить себя и свое имущество. Но как тогда общаться с другими? Также через силу, самоутверждение.

Ко времени поступления в школу наше личное пространство практически исчезает. Завязываются первые отношения со сверстниками, формируется новое отношение – отношение к учителю. До подросткового возраста личное пространство минимально. Но затем оно постепенно увеличивается, и чем старше человек, тем труднее ему завязывать новые отношения. Большинство взрослых комфортно чувствуют себя лишь на расстоянии двух вытянутых рук. Ведь именно рукопожатие фиксирует для нас ту границу, за которую другой человек не должен заходить.