Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

МАТЬ:Мне это не нравится. А кто еще там будет?

РЕБЕНОК:Тереза и Джейн.

МАТЬ:Правда? Почему тебя так тянет к ним?

РЕБЕНОК:Ну, на самом деле мне хочется дружить с Кейтлин. Но она пригласила еще и Терезу с Джейн. А они мои подруги, и я хочу с ними общаться. Я же не могу сидеть дома в субботу вечером только потому, что некоторые из моих друзей курят.

МАТЬ:Понимаю. А мальчики будут?

РЕБЕНОК:Никаких мальчиков.

МАТЬ(со вздохом): Я знаю, что ты не хочешь сидеть дома в субботу вечером. И знаю, что некоторые из твоих друзей курят. Но мне не нравится, что мамы Кейтлин не будет дома, чтобы за вами приглядывать.

РЕБЕНОК:Мам, не важно, будет мама Кейтлин дома или нет. Она не знает, что творится в ее собственном подвале.

МАТЬ:Отлично. Меня беспокоит, что Тереза и Джейн могут побуждать тебя курить вместе с ними.

РЕБЕНОК:Мам, они знают, что я этим не занимаюсь. Поэтому они не пытаются меня в это втянуть.

МАТЬ:Они совсем не давят на тебя?

РЕБЕНОК:Они предлагают. Я отказываюсь. Но они не поднимают меня на смех, если я в этом не участвую. Они не такие.

МАТЬ:И ты не чувствуешь себя чужой в их компании?

РЕБЕНОК:Нет. Мне хорошо.

МАТЬ:Но разве обязательно оставаться ночевать?

РЕБЕНОК:Нет. Пойми, мне хочется… это весело. Но только, если ты не рассердишься.

МАТЬ:Хм… Думаю, мне было бы спокойнее, если бы ты не ночевала у Кейтлин, когда ее мамы нет дома. Но если ты очень хочешь, видимо, придется довериться твоему мнению.

РЕБЕНОК:Мы просто собираемся посмотреть фильм ужасов и лечь спать. По-моему, нормально.

МАТЬ:Ты ведь терпеть не можешь фильмы ужасов.

РЕБЕНОК:Я знаю. Но со мной все будет в порядке.

МАТЬ:Ты позвонишь мне, если произойдет что-то такое, что тебе не понравится?

РЕБЕНОК:Да.

МАТЬ:Буду держать мобильник под рукой.

РЕБЕНОК:Я позвоню, если ты мне будешь нужна.

Вопрос:Мой муж (жена) не будет применять план Б, даже не станет читать эту книгу. Что вы можете посоветовать?

Ответ:Примените план Б по отношению к мужу или жене. На этапе эмпатии следует выяснить, что он или она думает. Он все еще полагает, что сотрудничество и капитуляция – одно и то же? Она не уверена в своем умении использовать план Б или боится, что в случае его применения не будут услышаны и учтены ее соображения?

Многие взрослые обращаются к плану А по привычке, а не руководствуясь твердыми убеждениями, которые заставляют действовать в соответствии с ним. Просто такими методами воспитывали их самих, и они никогда об этом серьезно не задумывались. Наша цель – привлечь их внимание к этому вопросу, чтобы, прежде всего, помочь разобраться, позволяет ли привычная строгая дисциплина эффективно справляться с проблемами.

Один вариант (как вы увидите на примере с Дэном и Кристин) предполагает участие мужа (жены) при реализации плана Б в качестве наблюдателя. Даже простое присутствие одного из родителей при обсуждении проблемы по плану Б – уже прогресс. Когда он увидит, что этот план действует, и поймет, как это происходит, он с большей готовностью пойдет на то, чтобы опробовать его самому.

Вопрос:Но мой муж говорит, что план А прекрасно срабатывал, когда он был ребенком. Что мне ему ответить?

Ответ:Это зависит от того, какой смысл он вкладывает в слово «срабатывал». Может быть, немного поразмыслив, он поймет, как было бы здорово, если бы в детстве его соображения были услышаны и он принимал бы участие в решении проблем, которые затрагивали его жизнь. Возможно даже, он придет к выводу, что это было бы хорошей подготовкой к жизни в реальном мире.

Вопрос:Меня учили, что отец и мать должны действовать согласованно, чтобы ребенок не мог внести раскол в их отношения. Какой совет вы можете дать родителям, если один из них применяет план А, а другой с ним не согласен?

Ответ:При таком сценарии не только ребенок вносит раскол. Если один из родителей до сих пор для преодоления той или иной проблемы использует план А, а другой выступает против такого подхода, значит, между ними уже происходит раскол во взглядах на способ решения проблем ребенка. Если один из родителей считает данную проблему приоритетной, а другой – нет, значит, и по этому поводу они разошлись. Следовательно, родителям нужно сесть за «стол переговоров» и прийти к консенсусу по поводу того, над какими нерешенными проблемами они будут вместе с ребенком работать, а какие пока отложат. Затем им придется подумать, поможет ли план А решить приоритетные проблемы. Наконец, они должны научиться грамотно использовать план Б, причем вместе.