Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Речь идет не о том, чтобы любой ценой избежать приема лекарств – иногда медикаментозное лечение очень помогает. Но вы должны отказаться от взгляда на ребенка как на проблему, которую необходимо уладить. Некоторые психотерапевты слишком торопятся с назначением лекарственных средств.

Требования и ожидания, предъявляемые ребенку в начальных классах, весьма высоки, но в средней школе академические и социальные требования возрастают в геометрической прогрессии. Более тесными становятся отношения между одноклассниками, и сами одноклассники демонстрируют способность как к большему сопереживанию, так и к большей жестокости. Ваш ребенок вступает в подростковый возраст – пубертат (правда, иногда быстрее или медленнее своих сверстников), который вовсе не является травматичным событием в жизни, как его иногда представляют. Но этот период, безусловно, повышает информированность подрастающего человека о других аспектах жизни, возможно, прежде не особенно его интересовавших. У него теперь несколько учителей, а не один или двое, как в начальной школе, и они в течение дня учат сотни детей, а не двадцать – тридцать. Кроме того, некоторые из этих учителей исповедуют принцип «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих» и считают своей обязанностью резко выдернуть ребенка из «лона» начальных классов и ввести в суровый мир средней школы. (К счастью, многие учителя и другие работники образования признают среднюю школу самым трудным периодом в развитии детей и проявляют к ним больше сочувствия и отзывчивости.) Вдобавок ко всему ребенок может стать менее разговорчивым и восприимчивым к вашим попыткам помогать ему искать свой путь в жизни. Тот самый малыш, который всегда и практически все вам рассказывал, теперь неохотно идет на контакт. Тот, кто прежде так любил проводить с вами время дома и на улице, теперь испытывает смущение и неловкость, если его видят вместе с вами.

Все эти факторы могут усилить напряженность в отношениях между родителями и детьми. К тому же теперь ребенок начинает более активно разбираться в своих навыках, предпочтениях, убеждениях, ценностях, личностных особенностях и жизненных ориентирах, пытается их осмыслить и освоиться с ними. Иногда этот процесс вызывает в нем чувство неуверенности, выбивает из колеи (хотя он изо всех сил старается не допустить этого). Процесс осмысления может привести к изменению предпочтений, убеждений и ценностей в таких сферах, как пищевые пристрастия, выбор одежды и прически, пирсинг и мнения по самым разным вопросам. И все это не обязательно будет соответствовать вашим ценностям, опыту и здравому смыслу. Если перефразировать Томаса Пейна [7], «это времена, которые испытывают души родителей»… и часто заставляют их прибегать к контролю, а не влиянию. Поэтому мы все еще не покончили с раздвоенностью между методами сотрудничества и односторонних решений. Кроме того, это времена, когда особое значение в партнерстве приобретает помощь, прежде всего, в том, что касается развития хладнокровного восприятия обид и способности не принимать все на свой счет. Если вы с ребенком уже проводили обсуждения беспокоящих вопросов в соответствии с планом Б до начала средней школы, этот опыт должен принести пользу. Ваши дискуссии помогли заложить фундамент для общения и решения проблем, но они не гарантируют того, что ваше чадо и дальше будет с энтузиазмом относиться к совместной работе по плану Б. А если вы еще не начали осваивать план Б? В таком случае сейчас для этого самое подходящее время.

Многие дети без особых трудностей справляются с требованиями и ожиданиями раннего подросткового возраста, хотя и набивают себе шишки. Предположим, вы узнаёте, что вашему ребенку достается от некоторых из его одноклассников. Если вы решаете понаблюдать, сможет ли он справиться с проблемой самостоятельно, или считаете, что дети должны улаживать эти вопросы между собой, значит, вы используете план В. Если же решите не откладывать проблему на потом и руководствоваться планом А, то вы предпримете односторонние действия, без участия и согласия ребенка: возможно, обратитесь к директору школы или школьному психологу с требованием принять энергичные и немедленные меры против обидчиков. А учитывая повышенную чувствительность ребенка к тому, как его воспринимают одноклассники, и растущее неприятие одностороннего родительского вмешательства, это может оказаться далеко не идеальным выходом, поскольку дает понять ребенку, что ваша озабоченность проблемой враждебного к нему отношения перевешивает его опасения по поводу того, каким образом вы собираетесь ее урегулировать.