Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

РЕБЕНОК:Я не пойду сегодня на тренировку по хоккею.

РОДИТЕЛЬ:Ты не пойдешь сегодня на тренировку. А в чем дело?

РЕБЕНОК:Я не пойду сегодня в школу. Мне нужен день психологической разгрузки.

РОДИТЕЛЬ:Ты не пойдешь сегодня в школу. А в чем дело?

РЕБЕНОК:Я не могу выполнить это домашнее задание!

РОДИТЕЛЬ:Ты не можешь выполнить домашнее задание. А в чем дело?

Затем, конечно, нужно получить как можно более ясное представление о том, что волнует ребенка, и о его мнении. После этого вы сможете переходить к двум другим этапам.

Вопрос:Значит, если мне не удастся пройти все три этапа плана Б с первой попытки, это не страшно?

Ответ:Конечно. Никогда не знаешь заранее, какое количество информации удастся получить на этапе эмпатии, поэтому неизвестно, сколько на это уйдет времени, прежде чем можно будет переходить к следующим этапам. Решение проблем в сотрудничестве с ребенком – это процесс, который не регулируется с помощью секундомера.

Вопрос:Я начала использовать план Б с моей дочерью, и она заговорила! Причем она говорит так много, что я просто перегружена информацией и кучей проблем, которые нам надо решить. Что теперь делать?

Ответ:Действительно, иногда план Б буквально открывает шлюзы для потока информации и вы осознаёте, что проблем на самом деле даже больше, чем вы уже обнаружили и занесли в свой список. Хотя их груз может показаться неподъемным, тем не менее хорошо, что вы узнали обо всех этих дополнительных нерешенных затруднениях. Ваша задача – добавить их в список, возможно, пересмотреть приоритеты и продолжать преодолевать по очереди. Если ребенок выдает огромное количество информации на стадии эмпатии, спросите его, не возражает ли он против того, что вы будете все это записывать, чтобы ничего не забыть.

Вопрос:Похоже, мне придется исключить из своего лексикона фразу «Потому что я так сказала». Верно?

Ответ:Эти слова действительно не помогут вам установить партнерские отношения для выработки долгосрочных взаимовыгодных решений проблем, которые влияют на жизнь вашего ребенка.

Вопрос:Но все-таки я могу устанавливать какие-то ограничения?

Ответ:Помните: вы устанавливаете ограничения своими ожиданиями и решимостью добиться, чтобы ребенок этим ожиданиям соответствовал. Если, например, вы полагаете, что он должен ужинать вместе со всей семьей (а не перед телевизором), поддерживать чистоту в своей комнате, ложиться спать в разумное время, приходить домой вовремя, прилежно учиться в школе, не опаздывать на занятия, значит, вы устанавливаете ограничения.

Но если ваш сын или дочь не выполняют то или иное требование, появляется нерешенная проблема. В этом случае выражения «установление ограничений» и «решение проблемы» становятся синонимами. Как вам уже известно, если вы решаете проблему с помощью плана А, вы делаете это в одностороннем порядке, тем самым захлопывая дверь перед возможностью понять и учесть интересы ребенка, и таким образом не только увеличиваете вероятность конфликтных ситуаций, но и продвигаете решение, которое не учитывает необходимую информацию и потому, возможно, не устраняет проблему на длительный срок. Когда вы решаете проблемы с помощью плана Б, вы узнаете о том, что мешает ребенку выполнять ожидания, уменьшаете степень конфликтности взаимоотношений, вместе разрабатываете реалистичные и взаимовыгодные решения и снимаете проблему надолго. В любом случае вы устанавливаете ограничения. Разница только в том, что один способ гораздо более эффективный и располагающий к партнерским отношениям, чем другой.

Вопрос:Я заключал с ребенком договор, где обозначал свои требования, и мой ребенок соглашался их выполнять, а в случае выполнения получал вознаграждение. Этого делать не стоит?

Ответ:Можно не сомневаться, что ребенок уже имеет ясное представление о ваших требованиях, поэтому нет особой надобности в договоре. И если ему трудно некоторым из них соответствовать, можно уверенно сказать, что ему что-то мешает, а договор и вознаграждения не помогут эти препятствия выявить и устранить. Следовательно, все равно необходимо собирать информацию и решать проблемы, в чем договор никак не поможет.

Вопрос:Не является ли план Б пассивным?

Ответ:Вовсе нет. Это очень активный подход к воспитанию детей. Многие взрослые считают, что быть активным – значит проявлять жесткость и применять наказания. Теперь вы знаете, что это далеко не так. Кроме того, некоторые родители рассматривают план Б как показатель слабости, а меры дисциплинарного воздействия как признак силы. Но сотрудничество с ребенком в решении проблем, касающихся его жизни, – это не вопрос силы или слабости, это вопрос эффективности подхода.