Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Если на этапе эмпатии родителям кажется, что чадо их обманывает, часто это объясняется тем, что их расспросы касаются не конкретной нерешенной проблемы, а поведения ребенка. Это создает предпосылки для «допроса с пристрастием», а не для добывания информации. Вот как это может выглядеть в реальной жизни (обратите внимание, что здесь нет этапа эмпатии как такового).

РОДИТЕЛЬ:Твоя учительница, мисс Форньер, сказала мне, что ты пнул Виктора на спортплощадке.

РЕБЕНОК:Я этого не делал.

РОДИТЕЛЬ:Зачем мисс Форньер это выдумывать?

РЕБЕНОК:Не знаю, но она все придумала. Я его не пинал. Это он меня пнул.

РОДИТЕЛЬ:Она не так сказала.

РЕБЕНОК:Значит, она ошибается.

РОДИТЕЛЬ:Она сказала, что видела это своими глазами!

РЕБЕНОК:Ну, значит, она слепая. Потому что я не пинал его. Почему ты мне не веришь?

Насколько точно ребенок и мисс Форньер описывают происшествие – это отдельный вопрос. Но попытки докопаться до сути конкретного эпизода в данном случае к делу не относятся, поскольку это не так важно, как решение хронической проблемы – конфликтных отношений между вашим ребенком и Виктором на спортплощадке.

Не обижайтесь, что ребенка не волнует ваше беспокойство. Посмотрим правде в глаза: возможно, и вас не очень-то волнуют его тревоги. На самом деле он и не обязан переживать по поводу вашего беспокойства. Он просто должен учитывать его, когда вы вместе вырабатываете взаимовыгодное решение. Его отношение к вашим проблемам изменится тогда, когда вы попытаетесь вникнуть в его проблемы. Рассмотрим пример.

МАТЬ:Джексон, я заметила, что тебе трудно оторваться от видеоигр, чтобы поужинать. В чем дело?

ДЖЕКСОН:Ты всегда заставляешь меня прерываться посреди игры.

МАТЬ:Я всегда заставляю тебя прерываться в середине игры. Буду знать. Скажи мне, в середине какой игры это обычно происходит?

ДЖЕКСОН:Madden [6].

МАТЬ:А, Madden. Ты много в нее играешь.

ДЖЕКСОН:Она мне нравится.

МАТЬ:Я знаю. Значит, ты прерываешься в середине игры Madden. Скажи, можно ли поставить игру на паузу, чтобы потом ее продолжить?

ДЖЕКСОН:Можно.

МАТЬ:Ну и что тут трудного – остановить игру, чтобы вернуться к ней позже?

ДЖЕКСОН:Ты не разрешаешь вернуться к ней позже. Ты заставляешь меня делать уроки сразу после ужина. Поэтому я не могу вернуться к игре и закончить ее.

МАТЬ:Теперь понятно. Что еще мешает тебе сесть и поужинать, когда ты играешь в эту игру?

ДЖЕКСОН:Больше ничего.

МАТЬ:Хорошо. Понимаешь, для меня важно, чтобы мы ужинали всей семьей. Потому что это единственное время в течение дня, когда мы собираемся вместе и можем поговорить друг с другом.

ДЖЕКСОН:А меня не волнует, будем ли мы ужинать всей семьей.

МАТЬ:Хм… Ладно. Мне кажется, это больше важно для меня, чем для тебя. Но если бы мы нашли такое решение этой проблемы, которое устроило бы нас обоих, мы бы покончили с ней раз и навсегда и больше не конфликтовали по этому поводу.

К счастью, идеи есть у вас. Помните: ребенок не обязан решать проблему. Это задача партнеров по решению проблем, то есть ваша и его. Если у чада действительно нет никаких идей, вы можете высказать свои соображения, при условии что не станете навязывать решение. Иначе говоря, независимо от того, кто предлагает решение, оно должно быть реалистичным и взаимовыгодным.

Как только предложено какое-то решение, вы вместе с ребенком должны тщательно обдумать, насколько оно реалистично и взаимовыгодно. Если есть сомнения по поводу соответствия обоим критериям, попробуйте скорректировать оригинальную идею либо рассмотрите альтернативные варианты, пока не найдете наиболее подходящий. Кстати, обратите внимание: вы не предлагаете десятки вариантов, чтобы затем оценить каждый из них, – это было бы выше ваших возможностей. Лучше рассматривать одно решение зараз.

Каждый из трех компонентов – этапов – является обязательной частью процесса совместного решения проблемы. Пропустив какой-либо этап, вы тем самым исключите важный элемент, а это скажется на результате.