Стивен Джозеф - Аутентичность - Как быть собой

Переложить вину на других – верный способ спасти свою самооценку от ударов. Большинство из нас в те или иные моменты сваливают вину за собственные неудачи на окружающих, но спустя несколько часов или дней понимают, что же произошло на самом деле. Самооценка от такого может пострадать, но это полезный опыт. Мы лучше узнаем себя, обретаем более реалистичное мнение о себе – и взаимодействовать с миром становится проще. Но Бен поступает иначе.

Вместо того чтобы подкорректировать самооценку с учетом новых сведений, Бен мастерски обманывает себя и делает все для того, чтобы его самомнение не пострадало. Он приписывает другим собственные негативные качества, которые не может осмыслить и принять. Неудивительно, что он вечно не в ладах с подчиненными и с начальством. Друзья же, которые знают о происходящем лишь по рассказам Бена при встречах за ужином, нередко удивляются, как при таких слабых руководителях компании и недобросовестной работе подчиненных фирма еще держится. Они и не представляют, что причиной всему – серьезное искажение самовосприятия у Бена.

Механизм проекции включается в нас чаще всего в тех случаях, когда мы сталкиваемся с недопустимыми для себя мыслями. Главная беда в том, что из-за проекции мы не видим в самих себе недостатков, которые очевидны нам в окружающих.

Диссоциациятоже искажает реальность. Проявляется она так: человек теряет чувство времени, на какой-то период перестает осознавать себя и фиксировать свой привычный ход мыслей. Может ощущаться своеобразная отрешенность от самого себя, выключенность из мира. Бывает, например, что мы ведем машину и вдруг понимаем, что не помним, что происходило в последние десять минут. Это и есть диссоциация. Марк и Мэри обратились за консультацией, и уже тогда было видно, в чем главная проблема: пока Мэри описывала ситуацию в их семье, Марк, казалось, совсем ее не слушал. Порой, когда разговор между супругами становился чересчур напряженным, Марк будто входил в иное состояние сознания. Казалось, что он присутствует в кабинете лишь физически.

Рационализация – еще один незрелый защитный механизм: мы объясняем события так, чтобы не упасть в чужих глазах. Например, нас не берут на работу нашей мечты, и мы говорим другим, что не очень-то и хотели туда устроиться или что для нас куда важнее опыт, полученный на собеседовании. Сообщая окружающим эту версию, мы и сами начинаем в нее верить. Такой прием помогает нам скрыть свои страхи и плохую самооценку.

Регрессия – это возвращение на предыдущую ступень развития при столкновении с невыносимыми мыслями и чувствами.

В спорах с супругой о ее алкоголизме Марк зачастую так сильно злился из-за невнимания жены к его доводам, что взрывался и начинал дуться как ребенок. Такое поведение было для него типичным. Как-то вечером в ресторане им долго несли ужин. К стыду Мэри, Марк вновь потерял терпение. Он накричал на официанта и стукнул кулаком по столу. Позже Мэри сказала, что у нее было чувство, будто она пришла в ресторан с младенцем.

Этот случай можно назвать вопиющим, но на самом деле мы довольно часто не замечаем, как в нас срабатывает механизм регрессии. Я, например, после тяжелой недели люблю провести денек на диване за просмотром старых вестернов из детства. Регрессивное поведение столь распространено, что мы перестаем считать его таковым: слишком уж часто мы возвращаемся к детским привычкам.

Специалисты по рекламе и маркетингу очень хорошо это знают: им не раз доводилось наблюдать за тем, как мы разгуливаем по супермаркету и заваливаем тележку детскими сладостями. Нам нравится распластаться на диване, включить какую-нибудь детскую передачу, которая напомнит нам о том беззаботном времени, и угоститься пиццей и мороженым, тем самым как бы отгораживаясь от непредсказуемого и пугающего мира.

Отыгрывание.Если запускается этот механизм, мы совершаем исключительные поступки, чтобы выразить чувства, которые не получается проявить иначе. Например, однажды за ужином Марк так разозлился на Мэри, что швырнул на пол свою тарелку с едой.

Замещение – механизм, при работе которого мы переносим свои мысли, чувства и порывы с одного человека или объекта на другой. Скажем, начальник на работе сурово отчитывает нас, и мы сдерживаемся, но, вернувшись домой, кричим на детей. Мы пользуемся этим механизмом, когда не можем выразить свои истинные чувства. Оказавшись в безопасной обстановке, мы даем им выход, но выливаются они уже на других людей.