Сьюзен Форвард - Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят

• Отступили ли вы от своих планов на образование или профессиональное продвижение?

• Придумываете ли вы постоянно оправдания поступкам партнера по отношению к вам и другим людям?

• Не перестали ли вы за собой следить? Не случалось ли вам в последнее время резко поправляться или худеть? Стали ли вы меньше уделять внимание вашей внешности? Находите ли вы причины, чтобы не выходить из дому?

• Посвящена ли ваша жизнь тому, чтобы улещивать партнера, чтобы избежать его гнева или неодобрения?

Я понимаю, что попытки заглянуть под поверхность отношений, которые вы хотели бы счесть любовью или по крайней мере нормальными, представляют собой стресс. Однако хотя в ближней перспективе отрицание может приносить облегчение, нет ничего вреднее, чем подобный самообман.

Когда Нэнси обнаружила, что ответила на большинство этих вопросов «да», она ужасно расстроилась. Но у нее открылись глаза. Ей пришлось взглянуть в глаза фактам, тому, что она отказалась от процветающей карьеры в сфере моды, от друзей, от увлечений, чтобы улестить Джефа. Она также отказалась от любых решений, которые могли вызвать у Джефа неодобрение.

Но самым ужасным для нее было осознание того, что своими уступками перед насилием, она по сути дала Джефу карт-бланш на грубое обращение с ней.

Выполненные вами упражнения рассеивают завесу затуманенного восприятия и выдачи желаемого за действительного. Теперь вы можете реально оценить, что происходит в вашей жизни и, в особенности, в отношениях с партнером. Будьте честными сами с собой, перетерпите, если почувствуете себя плохо. Душевная боль — это результат работы, которая может стать мостом к пониманию того, как взаимодействие всех составляющих вашей жизни влияет на вас.

Последняя составляющая, которую мы будем исследовать, — поведение вашего партнера. Как и раньше, вам нужно ответить на вопросы и сделать свой список остальных аспектов его поведения.

Как ведёт себя ваш партнёр

• Настаивает ли он на том, чтобы контролировать вашу жизнь, ваши мысли, ваше поведение?

• Критикует ли он вас без остановки, находя все новые и новые недочеты?

• Вызывает ли он у вас страх своими скандалами или угрозами прекратить любить вас или покинуть вас, если вы не будете делать то, чего он хочет?

• Заставляет ли он вас уступать, угрожая физическим насилием?

• Переходит ли он без предупреждения от нежности к гневу?

• Отзывается ли он уничижительно о женщинах в целом и о вас в частности?

• Лишает ли он вас любви, одобрения, секса, денег, чтобы наказать вас, если вы вызвали у него неудовольствие?

• Обвиняет ли он во всех своих неудачах и недостатках вас и других людей?

• Обесценивает ли он ваше мнение или чувства?

• Обвиняет ли он вас в излишней чувствительности или избыточной реакции, если вы огорчаетесь по причине его нападок?

• Сбивает ли он вас с толку, отказываясь обсуждать проблемы, делая вид, что их не существует, меняя тему, переписывая историю, действую, как будто ничего не произошло, после большого скандала?

• Соревнуется ли за ваше внимание с вашими детьми или другими важными для вас людьми?

• Является ли он предельным ревнивцем и собственником?

• Настаивает ли он, чтобы вы отказались от того, что для него ценно и важно, чтобы удовлетворить его?

• Критикует ли он постоянно других важных для вас людей, вашу семью и друзей?

• Умаляет ли он ваши достижения?

• Умаляет ли он вашу сексуальность?

• Пренебрегает ли он вашими сексуальными нуждами?

• Заставляет ли он вас участвовать в сексуальных актах, которые вам неприятны или болезненны для вас?

• Заводит ли он романы на стороне?

• Является ли он очаровательным на людях и жестоким наедине?

• Унижает ли он вас в присутствии других людей?

Если вы ответили «да» на десять или более вопросов, вы оказались в мизогинных отношениях.

Нэнси сказала мне, что когда она закончила выполнять все упражнения, ее захлестывали эмоции и к тому же беспокоило то, сколько всего неправильного было в ее отношениях с Джефом. Я ожидала такой реакции. Подобная «инвентаризация» порождает внутреннее возмущение.

Как свидетельствует мой опыт, люди не могут изменить причиняющие боль чувства простыми разговорами. Они должны пережить и исследовать их, а потом попытаться их изменить. Иногда этот процесс проходит очень болезненно, но зато всегда эффективно.