Анвар Бакиров - Источник красивых решений. Как жить, чтобы было хорошо сейчас, потом и всегда

Признак номер один – возможность отказа. Вы попросили – вам отказали – вы отказ приняли. Без всяких там: «Я же тебя просила!!!» Это же просьба, а не требование, верно? Было бы обещание, можно было бы требовать. Но додавливать просьбу… Диковато как-то. И даже странно об этом напоминать. Было бы. Если бы принятие отказа не было зверем настолько редким, что никто его и не встречал.

Почему люди требуют под видом просьбы? Они нуждаются! Организм требует у них – они требуют у партнеров. А почему именно нуждаются? Да тянули они до последнего! Боялись отказа или просто не любят просить… Как разрешить другим тебе отказывать? Заранее обдумать альтернативы – найти способы закрыть свою потребность без участия другого, а потом уже просить. И чем раньше, тем лучше.

Признак номер два – конструктив. «Ты совсем обо мне забыл!», «Опять насвинячил и не убрал за собой!», «Опять новое платье купила?!» – это не просьбы, а упреки. И на добрую волю в твой адрес они не настраивают. Скорей уж на очередной конфликт! Как такие словоформы рождаются? Да мы просто озвучиваем свое недовольство! Даже не распознав свои (!) эмоции и потребности!

А как правильно? Сделайте в голове упражнение «Т» и расскажите партнеру, что вы чувствуете и чего вы хотите. Иначе получится как в той хохме, где жена долго уговаривала мужа прекратить задерживаться на работе, и он, вняв ее просьбе, стал уходить вовремя, чтобы посидеть несколько часов в баре. Просьба выполнена, но вот потребность не у дел. Вы же не хотите так?

Признак номер три – конкретика. «Будь мужчиной», «заботься о наших детях», «сделай мне что-нибудь приятное» – так себе просьбы. За ними стоит простое утверждение: мне лень думать, чего конкретно я от тебя хочу, так что подумай за меня, а я потом еще смогу упрекнуть тебя в недогадливости. Лучше скажи: «Обними, меня», или «Зашей ребенку штаны», или «Подари мне вот этот телефон».

И четвертый признак – на один раз. Не «мой посуду каждый день», а «помой ту, что в раковине». Не «уделяй мне больше внимания», а «пригласи меня в кино». Не «уважай мою маму», а «давай купим маме тортик». Каждая просьба – фрагмент общения. Попытка решить все вопросы одной просьбой – способ общаться по-минимуму. Запомните: просить честно приятно. И выполнять честную просьбу – тоже.

Итого:

• инструмент деловой коммуникации – честные сделки;

• но соглашение предполагает возможность требовать;

• в близких отношениях удобнее просьбы: они сближают;

• в просьбе можно отказать, она конструктивна, конкретна и на один раз.

Деловые отношения строятся на обязательствах. Это единственный способ сделать возможной совместную деятельность – согласовать работу многих людей.Мы договариваемся о том, что и когда будем делать и к какому сроку должны закончить. С этого момента свобода заканчивается и никого не интересует, есть ли у тебя настроение. А во многих профессиях ты обязан его создать.

Тамада не имеет права быть на работе унылым. Авиадиспетчер обязан быть предельно внимательным. Артист будет играть все, что положено, даже при высокой температуре или отравлении. А плакать и отлеживаться они будут в перерывах. Ибо уплачено, люди ждут, оборудование простаивает, зал арендован. Взрослый человек делает то, что обещал, даже если организм сейчас против.

И все это потому, что социуму не интересен ты – он платит за то, что ты можешь сделать и делаешь. Другими словами, твоя функция. И если ты раб настроения, полон уважительных причин и предъявляешь справку, а не результат, деловые люди от тебя отворачиваются. Или поручают непринципиальные и мало оплачиваемые участки работы, где тебя легко заменить или лажа не бросается в глаза.

В близких отношениях все иначе. Там бывают, конечно, «семейные торжества», когда надо собирать родственников, имитируя радость под бой курантов, но это рудимент деловых отношений. В основном семья – это место, где ты можешь быть собой. И даже, пожалуй, должен. На фоне работы это отдушина. Здесь ты можешь расслабиться. Здесь интересуются тобой настоящим, тобой сложным.

Внешнему миру человек предъявляет рафинированную маску. Тонкого психолога, мудрого учителя, отца-командира, деловитого менеджера, неиссякаемого балагура, верного служаки… Простая маска, идеально характеризующая твою функцию. Но ты же сложнее! Ты можешь тупить. Можешь ныть. Вспыхивать. Лежать пластом. Ребячиться. Капризничать. Хамить. На работе этого нельзя, а дома и с друзьями – можно.