Анвар Бакиров - Источник красивых решений. Как жить, чтобы было хорошо сейчас, потом и всегда

• говорите о своих переживаниях, оставаясь на своей территории;

• свяжите переживания со своими потребностями и ценностями.

Сказанное требует пояснений. Во-первых, хоть формулировки и важны, соль все же в намерении, стоящем за словами. Мы хотим сближения. Конфликт интересов для нас – еще одна возможность узнать друг друга лучше. Собственно, бесконфликтность – способ сохранять дистанцию. Та самая деловая или светская вежливость, дипломатичность. Она не дает проявиться человеческому.

Поэтому, говоря, мы стремимся передать другому максимально чистую информацию о себе и о событиях, поделиться своими чувствами и переживаниями в связи с ними, дать понять, что для нас важно, ценно и нужно. Это то, что нас объединяет, – три канала связи: факты, переживания, ценности. Не обязательно подряд. Не обязательно одномоментно. Не обязательно даже словами!

Во-вторых, двунаправленность. Мы не только извещаем – мы стараемся узнать то же самое о партнере. Что с ним происходило? Что он заметил и выделил? Как он к этому относится? Что чувствует? И, конечно же, что для него важно? Что он ценит? Что ему требуется? Ровно потому, что мы хотим знать любимого человека и уметь позаботиться о нем адресно. Ведь его интересы равны моим!

И здесь уместно помогать вопросами. Что случилось? А потом? Что с тобой? Что ты чувствуешь? Ты злишься (огорчен, взволнован…)? А по какому поводу? Чего ты хочешь? Что тебе нужно? Как я могу тебе помочь? Повторюсь – важно намерение. Если ты спрашиваешь, чтобы лучше понять, это одно. Если ты издеваешься или проводишь разведку для удара – совершенно другое.

Начинать тренировки я бы предложил самостоятельно. Берете конфликтную ситуацию и расписываете ее по схеме ненасильственного общения. Буквально. Олег Матвеев называет это упражнение «Т». Потому что мы делим этой буквой лист бумаги на три части: описание событий в последовательности фактов, ваши чувства, эмоции и состояния, ваши потребности и ценности, вызвавшие переживания.

Письменная работа помогает научиться думать по-новому и разглядеть ошибки, которые сознание упускает при беглом говорении. Написал, перечитал, обдумал еще раз, дописал или исправил. Вдумчиво, тщательно, внимательно. Это ведь не просто «левая» ситуация – это конфликт с тем, кто тебе дорог! А когда вы разберетесь в себе, можно сделать упражнение «ТТ», добавив предположения о другом.

Удивительно, но одно только матвеевское упражнение «ТТ» способно значительно разрядить ситуацию и натолкнуть на способы ее разрешения. А если вы проделаете его со всеми конфликтными ситуациями, которые сумеете припомнить, наградой будет не только хорошая база для ненасильственного общения, но и куда более глубокое понимание себя и других людей. Плюс освобождение от груза обид…

Итого:

• намерение важнее формулировок – мы хотим сближения;

• мы не только информируем о себе, но и стремимся узнать другого;

• начинать тренировки лучше письменно – делая упражнения «Т» и «ТТ»;

• суть упражнений – научиться замечать, выделять и ценить компоненты ненасильственного общения у себя и у других.

Основа близких отношений – честность. Потому что обман – это способ выгадать, а мы не хотим получать что-то за счет близкого человека. Точнее, нам может казаться, что власть над ближним нас бы порадовала, разом сняв массу неудобств… Но потеряем мы больше, чем приобретем, – человека. А еще точнее – близость. Это будет еще один полезный деловой контакт. Из сотен. А могло бы быть что-то настоящее…

При этом я не утверждаю, что деловые отношения строятся на лжи. Там есть свой честный инструмент – сделка. Мы договариваемся о взаимном обмене услугами, или товарами, или деньгами. Но в близких отношениях соглашения отдаляют, потому что их выполнения можно требовать, что вынуждает другого вести себя правильно, а не искренне. Так что заключать сделки допустимо, но редко и осторожно.

Главный же инструмент в близких отношениях – просьбы. Честные, а не как обычно! Что отличает честную просьбу от еще одного приема манипуляции, я и собираюсь расписать. Потому что в отношениях, где в центре стоит выгода, люди общаются, чтобы получить от партнера нужное. А в отношениях близких даже просьбы служат не целям воздействия, а все тому же стремлению к близости.