Анвар Бакиров - Источник красивых решений. Как жить, чтобы было хорошо сейчас, потом и всегда

Разумеется, не все, что срабатывает в семье, доступно и в бизнесе. В семье можно просить, требовать и даже ругаться. Можно отстаивать свои интересы. Можно даже «забивать» на обязательства. Не без последствий, разумеется. Бизнес к этому строже. К себе требования выше. Зато и деньги платят за услуги. Поэтому лояльность по Макарову – это механизмы близости в деле, но все же не близкие отношения.

Итого:

• вы можете вызывать лояльность у людей, относясь к ним с любовью;

• главный прием – нерасчетливая персональная забота о другом;

• лояльность позволяет экономить на рекламном бюджете;

• мы запоминаем отношение, а не цифры;

• даже лояльные деловые отношения не являются близкими.

Допустим, вы поумнели и за идеалом гнаться перестали. Но облажаться можно разными способами! Например, стремиться получить хоть не идеальное, но самое лучшее. Нормальный рыночный подход – хожу, выбираю, прицениваюсь. Беру лучшее из доступного на данный момент, но продолжаю следить за предложениями. А когда платежеспособность вырастает, прихожу на рынок снова.

Вот и с «рынком отношений» так же. У меня образование, доход, внешность, остроумие… Кого я потяну? Кто тут моего уровня? Что мне предлагают? Смотрим, пробуем, набиваем себе цену, торгуемся… А потом вступаем в отношения, но поисковую активность продолжаем. Вдруг что-то интереснее предложат?! И стараемся не привязываться, чтобы не потерять мобильность…

Довольно жуткое ощущение базара, если честно. Когда ты не уверен, что не прогадал, когда продолжаешь искать и сомневаться. Когда не рискуешь сблизиться, а потому все по верхам. И ходишь на «левые» свидания тайком. И врешь «по необходимости». А партнер чувствует твою ненадежность и тоже ищет запасные варианты. И старается успеть бросить первым, чтобы не оказаться «бросовым товаром».

Отношения – штука иррациональная, основанная на чувствах. И если ты подходишь к ним трезво и расчетливо, ты не получаешь главного – самих отношений. Грубо говоря, не тем органом пользуешься! Да, ты можешь обеспечить себя всеми внешними атрибутами: штампом в паспорте, совместным бытом, регулярным сексом – но обломишься в главном, получишь обертку без конфетки. Одиночество в браке…

Близость же уводит из головы. Несравнимость, помните? Ориентация на чувства. Вы пара не потому, что он пока лучший из доступного, а потому что вы любите. Это как с ребенком: чужой может быть сообразительнее, веселее, добрее, но это не повод отказаться от своего в его пользу. Потому что свой – родной. И это перевешивает любые аргументы и параметры. Свой не подлежит замене.

Что такое, кстати, близость? Определения не дам, но постараюсь описать. Близость возможна между любящими, то есть в ней каждый видит другого человеком. А для этого нужны честность и открытость. Чтобы другой тебя знал. Взаимное погружение. Оно требует доверия, согласия на уязвимость. Другой знает, какой ты на самом деле, чего ты боишься, где у тебя болит, какой ты бываешь разный.

И близость взаимна, симметрична. Как в геометрии. Один не может быть к другому ближе, чем тот к нему. Я знаю тебя – ты знаешь меня. Я уязвим – ты уязвим. Я доверяюсь – ты доверяешься. Мы честны, мы открыты, мы все лучше узнаем друг друга. Мы взаимно чувствительны. Мы откликаемся на переживания другого. Мы создаем общее поле эмоций и чувств. Мы становимся единой системой.

И понятно, что, если мы умножаем стремление к близости на годы таких отношений, мы сближаемся все больше – взращиваем близость. В какой-то момент она становится настолько ценной, что перевешивает любые достоинства и недостатки! Это и приводит к несравнимости. Как бы ни был хорош альтернативный партнер, с ним придется начинать все сначала! Он пока чужой! А ты уже распробовал…

С другой стороны, предупреждает Евгений Бродецкий, измена – «невинный» перепихон на стороне – близость разрушает. Вне зависимости от того, поймали ли вас «на горячем». Этого не скрыть: в близости вы друг друга чувствуете. Одна измена – и вы снова на базаре: сравниваете партнера с другими и удивляетесь, чей-то вы так долго были с ним, когда вокруг такие варианты! Не рискуйте вашей близостью.

Итого:

• рыночная метафора отношений заставляет продолжать искать;

• она же побуждает считать и думать, мешая чувствовать и проживать;

• близость основана на любви, открытости, доверии, разделении чувств;

• чем дольше вы в близких отношениях, тем вы роднее и несравнимее;