Анвар Бакиров - Источник красивых решений. Как жить, чтобы было хорошо сейчас, потом и всегда

Существует много определений любви, но теперь у меня есть новое. Дело в том, что нейрофизиологи выяснили: наш мозг чисто физически способен глубоко воспринимать от трех до семи человек. Остальных мы вынужденно огрубляем до пары-тройки характерных черт. Любить – это позволить другому вытеснить кого-то из элитной ячейки в твоем голове. Любить – это видеть человека уникальным.

Понимаете? Любимый не тот, кто всего лишь нравится, а тот, кого вы знаете настолько хорошо, что не можете его оценить: слишком много нюансов, оттенков, деталей. Остальных нам приходится сводить к ярлыкам и функциям – близкий человек становится несравнимым, а потому и незаменимым. В этом слишком мало свободы? Так и есть: близость делает монополистом. Что в деловых отношениях дикость.

Я даже больше скажу. Наши близкие – их образы – не просто живут у нас в голове: они влияют на все наши решения! Что бы вы ни делали, вы учитываете предполагаемое мнение каждого из своего личного топ-списка. Так что можно сказать, что вы состоите (!) из близких вам людей. Поэтому решение о близких отношениях – нечто большее, чем смена массажиста или фитнес-инструктора. Это переплавка!

Но зачем? Ради чего? Заработать можно самостоятельно, поддержку и принятие купить, услуги по уборке, готовке и ремонту оплатить, няню ребенку нанять, о взаимно приятном сексе договориться… Профессионалы сделают работу своевременно, качественно и без капризов. Зачем нужна близость?! Чтобы рядом была не функция. Чтобы ты был кому-то человеком. Чтобы вы друг друга видели.

Это важно. Потому что мы все больше приучаемся к легкости. Не угоден – баним! Напрягает – нафиг! В четком соответствии с логикой деловых отношений. И постепенно выясняется, что людей-то вокруг и нет – одни только функции. И мы для них тоже никто. В смысле голая функция. А хочется, чтобы вокруг были люди. И хочется быть человеком. Сложным, глубоким, настоящим. Иначе одиночество. Жуткое.

Итого:

• в деловых отношениях личность низводится до функции;

• поэтому одного профи можно заменить другим таким же;

• в деловых отношениях приоритет у выгоды, в близких – у близости;

• любимого человека ты воспринимаешь сложным, многоаспектным;

• поэтому он несравним и незаменим для тебя, а ты – для него.

Итак, близкие отношения принципиально отличаются от деловых, но многие запутались, а потому лажают там, где могли бы вести себя правильно. Разделению «мух» и «котлет» я и посвящу ближайшие главы. Первое различие, не дающее отношениям стать долгосрочными, – идеал. Желание обзавестись идеальным партнером и вызывать и поддерживать у него иллюзию своей идеальности.

Деловая подоплека ясна? Я хочу получить максимальную выгоду! Поэтому соглашусь на отношения исключительно с идеалом! А если другой не таков, пусть идет лесом! У моего партнера не может быть недостатков! И прочий юношеский максимализм длиною в жизнь. Как это сокращает длительность отношений, понятно? Именно! Мы пара до первого серьезного прокола. И снова на поиски…

При этом мало кто в курсе, что идеальных людей банально не бывает. Ровно потому, что недостатки – продолжение достоинств. Совершенная фигура чревата нарциссизмом и тратами времени и денег на поддержание формы. Мягкость и уступчивость проявятся не только с вами, но и с другими, а то и с собой. Успешный часто будет занят. Активный будет теребить. Душевный вряд ли будет последователен…

На работе с этим проще: там не люди взаимодействуют, а функции! Есть ограничение по времени, есть ограничения по контексту. Можно включиться, постараться, напрячься, притвориться. На время! Тамада зажжет, бухгалтер сосредоточится, начальник прикрикнет, спортсмен вложится. Не идеал, конечно, но вполне достойная имитация! Не бывает идеальных людей, но бывают близкие к идеалу функции.

Поэтому, когда пара всего лишь встречается, они могут акцентировать свои плюсы и сдерживать проявление минусов. Годами! А вот совместное проживание не оставляет притворству ни шанса. На цыпочках всю жизнь не простоишь! Дома хочется быть собой. Дома хочется себя отпустить. Дома хочется расслабиться. Потому что работа требует быть каким должно, а не как тебе приспичило! И лишь дома – отдых.

Именно поэтому совместимость в семье определяется не достоинствами, а недостатками! Если слабости партнеров взаимно приемлемы, вы уживетесь. Если нет – ищите дальше.Звучит не так эффектно, как «принц на белом коне»? Ну и что! «Принцесса на горошине» будет страдать от малейшей неправильности и постареет в одиночестве. А ты можешь найти того, кто тебе подходит. Не идеального, но твоего.