Елена Артемьева - От знакомства до развода

Начни беседу с шага первого — скажи мужу, что понимаешь его и его позицию. И только после этого заводи речь о своей позиции и своих потребностях. Он должен понять, что ты не ставишь ему ультиматум и не осуждаешь его, что цель этого разговора — найти компромисс и улучшить ваши отношения. Попробуй донести до мужа, что одной тебе с этой проблемой не справиться. Попроси его о помощи — настоящий мужчина всегда захочет помочь любимой женщине. Если муж не поймет, обидится, встанет в позу, не расстраивайся, попробуй еще раз. Всем нужно время, чтобы принять изменения.

Золотое правило для сохранения душевного равновесия — не переживать из-за того, что нельзя изменить. Свекровь — взрослый человек с устоявшимися взглядами на жизнь, и ее не переделать.

Главное в таких отношениях — установить границы и следить за их соблюдением. Проще говоря, дай понять свекрови, что ты достаточно уверена в себе и своем браке и не позволяй ей испортить себе настроение. Исходи из позиции «Я ОК и ты ОК», то есть мы разные, но я уважаю твою точку зрения и жду этого же от тебя.

Если она критикует, как ты воспитываешь ребенка или заботишься о муже, отреагируй шуткой или проигнорируй ее замечание. Не расходуй внутреннюю энергию на раздражение или обиду. Если свекровь просит поработать на грядках или помочь с ремонтом, когда тебе хочется отдохнуть, откажись. Просто сделай это — мир не перевернется.

Будь последовательна в своем поведении, не иди на конфликт, и даже если свекровь не прекратит придираться, ты обретешь душевный комфорт, а это важнее всего для тебя и твоей семьи.

Помни, что в вашей семье не свекровь принимает решения, а ты и твой муж, и только от вас зависит климат в семье и качество ваших отношений. Относись к мужу как к взрослому человеку, не ругай и не упрекай его с позиций родителя или обиженного ребенка, и вы сможете вместе справиться с любой проблемой.

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Л. Н. Толстой «Анна Каренина».

Семейный кризис — это время, когда отношения в семье изменились, а жизненный уклад остался прежним. И если не понять эти изменения и не провести их в жизнь, семья может быть разрушена.

Уважаемые читательницы, я обещала вам обсудить тему семейных кризисов подробнее. Как показывает мой опыт, мы, женщины, острее чувствуем наступление кризиса в жизни семьи. И часто нам приходится бороться с ним в одиночку. Не знаю, почему так происходит. Возможно, мы более чуткие, восприимчивые или даже более смелые, чем наши мужчины.

Семейные кризисы можно преодолеть, если понять их причину и обсудить с мужем варианты выхода из ситуации, то есть изменить ваши семейные отношения так, чтобы они отражали ваше новое восприятие жизни, ваши новые желания и чувства.

Я постараюсь показать, как это сделать.

История первая. Клубная жизнь.

Аня и Павел поженились довольно рано, в 21 год. У них подрастал пятилетний сынишка, и все в семье было хорошо, кроме растущего недовольства Ани тем, что каждую неделю Павел один или два вечера проводит в ночных клубах города со своими друзьями.

Они постоянно ссорились по этому поводу, и вскоре семья балансировала на грани развода. Когда Аня и Павел пришли на семейную консультацию, Аня сказала «я хочу, чтобы он перестал встречаться со своим лучшим другом Сергеем, который тащит его по клубам и разрушает нашу семью», а Павел заявил, что Аня «не ценит то, как тяжело он работает для семьи, и запрещает ему расслабляться».

Конечно, при таких установках им трудно было найти компромисс: Аня винила во всем Сергея, а Павел вел себя как бунтующий ребенок, и оба совершенно не думали о чувствах друг друга. Однако они искренне любили друг друга и своего сына и были готовы работать над своими отношениями.

После тщательного разбора и обсуждения ситуация приобрела совершенно иной вид. Аня и Павел обладали разным темпераментом: она — спокойная, домоседка, застенчивая, а он — душа компании, яркий и активный. Сначала это им не мешало, но позже, когда появился ребенок и установился семейный быт, разница темпераментов привела к несовпадению желаний и жизненных ценностей.

Для Ани и Павла первым большим шагом было осознать и принять эту разницу, которая сначала привлекла их друг другу, а потом поставила семейную жизнь на грань разрыва. Они учились принимать друг друга такими, какие они есть, и не требовать изменений в ультимативном порядке.