Елена Артемьева - От знакомства до развода

Индивидуальная семья представляет собой маленькую сплоченную группу — как правило, это родители и дети, иногда включая одного-двух членов старшего поколения, которые живут вместе с ними. Стремления общаться с родственниками, даже с ближайшими, члены такой семьи не испытывают, хотя искренне любят их и ценят.

Те, кто воспитывались в индивидуальной семье, всегда поступают в соответствии со своими собственными интересами и целями, не принимая во внимание мнение родни, даже если это мнение свекрови или тещи.

Так живет другая моя подруга: в 17 лет она уехала от родителей в другой город и с тех пор видится с ними раз или два в год. Она даже не сказала им, что выходит замуж! Просто познакомила с мужем, когда они в очередной раз приехали к ней в гости. Ее муж — тоже «индивидуалист», его родители живут вообще в другой стране, и видят внуков только по скайпу.

Хорошо это или плохо? Суть в том, что такие категории к типу семьи не применимы. Ты строишь свою семью по образцу родительской или по велению сердца, и, если твой партнер полностью разделяет твои ценности, это настоящая удача и залог крепкой семьи.

Понятно, что время не повернуть назад, но желательно определить заранее, какой тип семейных отношений предпочитает твой избранник, пока он еще только «будущий муж», а не муж и отец двоих детей. Представителю клановой семьи будет чрезвычайно трудно отделиться от нее психологически.

Если ты еще только задумываешься о замужестве, взвесь все «за» и «против», исходя из реальной ситуации. Посмотри, как будущий муж ведет себя с матерью. Открыто спроси его, какие у него семейные ценности и представление об идеальной семье. Сравни их со своими и принимай решение. Ни в коем случае не надейся, что он изменится в далеком счастливом будущем. Человек меняется только тогда, когда он хочет этого и когда он к этому готов.

Что же делать, если вы уже создали собственную семью, а муж еще психологически не отделился от матери и ставит ее во главу угла, несмотря на то, что у него уже есть свои дети?

Одна клиентка пришла ко мне с проблемой, которую она назвала «усы клубники». Когда я попросила ее объяснить, она рассказала драматическую историю о том, что на прошлых выходных в одиночку учила сына кататься на велосипеде, пока муж отвозил клубничные усы на дачу своей маме. И так каждые выходные!

Я спросила, почему они с сыном не поехали на дачу к бабушке. Причин оказалось множество:

• Она не испытывает желания общаться со свекровью каждую неделю;

• На даче у свекров невозможно отдохнуть: все должны работать на грядках или приносить пользу другим способом;

• Свекровь угощает их обильной жирной пищей и обижается при отказе, даже по медицинским причинам;

• Свекровь постоянно недовольна тем, как живет семья сына, и дает ценные рекомендации по любому бытовому поводу, от питания до воспитания.

При этом муж зависит от мнения матери и ездит к ней каждую неделю, а то и каждый день, если нужно помочь с ремонтом и т. п. И даже если муж дома, любое семейное решение принимается с учетом мнения свекрови. Так было с самого начала их брака и продолжается уже семь лет.

Выход из подобной ситуации, как, впрочем, практически из любого межличностного конфликта — поиск компромисса, то есть взаимовыгодного решения. Мы с клиенткой разработали стратегию поведения с мужем и с его мамой, которая позволит изменить сложившуюся ситуацию.

Шаг первый: понять точку зрения мужа. Если он воспитан в клановой семье или всегда был очень близок с матерью, отношения с ней для него очень важны, и если разорвать их, например, поставив ультиматум «я или она», муж будет несчастлив, что неминуемо повлияет на качество вашей семейной жизни. Признай, что мама для мужа — близкий и дорогой человек, и всегда им будет.

Шаг второй: определить приоритеты. Пойми, чего конкретно ты хочешь. Не «чтобы любил и на руках носил, как до свадьбы», а по пунктам. Например, чтобы муж проводил с вами столько-то времени в такие-то дни, чтобы при решении семейных вопросов твое право голоса было решающим, а мнение свекрови — совещательным, чтобы он прибил полочку над письменным столом и т. д.

Шаг третий: поговорить с мужем. Это не так сложно, как кажется. Возможно, в первый раз тебе будет трудно завести разговор на нужную тему, но его придется проводить не раз и не два, поэтому у тебя есть прекрасная возможность потренироваться. Разговор не должен начинаться с обвинений. Им вообще не должно быть места в разговоре двух людей, которые уважают и любят друг друга, правда?