Елена Артемьева - От знакомства до развода

Для выполнения этого пункта плана полезно использовать «метод Скарлетт», то есть при всплывании любых мыслей о предательстве бывшего говорить себе: «Я подумаю об этом завтра». Возможно, получится не сразу, но точно сработает.

Необходимо ощутить свою целостность как личности. Что это значит? Часто в отношениях мы становимся зависимыми, вступаем в симбиоз со своим партнером, то есть перекладываем на него ответственность за какие-то сферы нашей жизни, не пользуемся полноценно своими личностными качествами и ресурсами.

Например, жена может полностью переложить на мужа ответственность за содержание семьи и принятие финансовых решений. Часто это происходит, если жена «работает» домохозяйкой. После развода она может оказаться совершенно беспомощной в материальных вопросах, только вот переложить ответственность уже не на кого, и для женщины наступают тяжелые времена.

Бывает и наоборот: жена работает и зарабатывает больше, и в постоянной занятости и заботах теряет «детскую» часть своей личности. Муж смешит ее, помогает ей расслабиться, играет с детьми и придумывает, чем семья будет заниматься на отдыхе. После расставания такая женщина, скорее всего, станет работать еще больше, чтобы забыться, и может не выдержать такого напряжение как психически, так и физически.

Чтобы выйти из симбиоза, нужно найти и укрепить те части своей личности, о которых вы «забыли» во время отношений — вашего рационального «взрослого», спонтанного «ребенка» или заботливого «родителя».

Избавиться от стереотипов и освоить позитивное мышление. Усвоенные нами в детстве стереотипы и установки влияют на нашу жизнь сильнее, чем мы думаем. Часто брошенные женщины чувствуют себя ненужными, обесцененными, потому что верят: «без мужчины женщина неполноценна», «разведенная женщина, особенно с ребенком, — второй сорт», «если тебя бросили, значит, ты сама виновата — не следила за собой, поправилась, плохо готовишь и т.п.».

Эти вредные голоса, звучащие у нас в голове, отравляют нам жизнь и мешают понять реальное положение дел. Выпишите на листочек все подобные утверждения, которые придут вам в голову. Вспомните, где вы их слышали: от родителей, друзей, в СМИ. Прочитайте их еще раз и подумайте — вы с ними согласны? Составьте свои собственные позитивные утверждения на каждый вредный стереотип.

Эти шажки — только начало пути. Они помогут вам узнать себя, вернуть самоуважение и полюбить себя такой, какая вы есть. Это нелегко, но совершенно реально.

Знаете, что самое трудное в работе психолога? Не давать советов. Мы, консультанты, ни в коем случае не должны этого делать. Все, что мы делаем — помогаем клиенту сделать свой выбор и осуществить то, что он решил. А так хочется сказать: «Не надо!» клиентке, которая полна решимости вернуть бросившего ее мужа…

«Бороться за любовь» — популярный романтический штамп. Самое смешное, что я целиком поддерживаю эту идею. Бороться за то, что тебе важно, — это разумный выбор. Однако возвращение блудных мужей — немного не та категория. Или я не права? Давайте попробуем разобраться.

Особенно ярко я отреагировала на этот призыв к борьбе, когда услышала историю Марии:

— У моего мужа две семьи. Он говорит, что любит меня, и я готова бороться за него, — сказала она спокойным, вполне будничным голосом.

Выяснилось, что два месяца назад она узнала о том, что у мужа есть любовницы и внебрачный ребенок. У Марии и мужа десятилетняя дочь, вместе они со школы. Ребенку во второй семье уже пять лет, роман тот давний, и его тоже можно назвать браком. Первый шок от осознания ситуации уже прошел, Мария все продумала и решила бороться за мужа.

— Что это значит?

— Я хочу, чтобы бросил ту семью и жил только с нами.

— Вы считаете, это возможно?

— Что вы имеете в виду?

— Вы хотите, чтобы он бросил любовницу?

— Да.

— И своего ребенка?

— Нет, конечно, пусть дает какие-то деньги.

— Будет ли он участвовать в воспитании этого ребенка?

— Я не понимаю… Я просто хочу, чтобы все было как раньше!

— Вы думаете это возможно?

Мария разрыдалась в ответ.

Слезы — это естественно. Предательство любимого человека — тяжелый стресс, сильная потеря, которую нужно пережить, оплакать. И хотеть вернуть все, как было — это естественный порыв. Однако это невозможно. Возврат к счастливому вчера невозможен, потому что в одну реку нельзя войти дважды.