Кара Линн - Все взрослые несчастны

Начните беспокоиться о своем воображении прямо сегодня, чтобы не потерять возможность мечтать по-настоящему. Займитесь этим прямо сейчас, потому что для фантазии не нужны какие-то особенные условия. Она может жить где угодно и просыпаться в каком угодно месте, если вы ей это позволите.

Оберегайте даже то немногое, что осталось от вашего детского воображения. Чтобы не трансформироваться в скучное желеподобное существо – члена ОВЛ. Чтобы продолжать видеть в этом мире красоту и гаснущие следы волшебства. Чтобы давать пищу не только своему телу, заталкивая в рот еду, но и подкармливать страждущую от голода душу.

Фантазируйте и воображайте так долго и часто, как вам этого захочется. И никогда не жалейте времени, потраченного на свои мечты. Ведь это делает нас, взрослых, по-настоящему счастливыми, легкими и воздушными, словно блестящие в лучах солнца пылинки. Это заставляет нас на мгновение оторвать ноги в скучных ботинках от пола в офисе, перенеся сознание в чудной и странный мир. Туда, куда не купишь билет в кассе и не попадешь никаким другим образом.

Всегда оставайтесь немного детьми в закоулках своей черствеющей души. Слегка наивными, немного взбалмошными и легкомысленными. Не бойтесь махнуть рукой на скопившийся ворох дел, откинувшись на спинку кресла за рабочим столом и предавшись красочным мечтам. Не опасайтесь потратить свое время напрасно или показаться кому-то чрезмерно инфантильным и странным. Если вы не стремитесь пополнить ряды ОВЛ, вас не должно волновать мнение серых взрослых людей.

Охраняйте свое воображение от равнодушия, забвения и беспамятства. Потому что, если вы будете продолжать мечтать, вам не понадобится алкоголь, наркотики или доступный секс. Вам не понадобится заглушать чем-то внутреннюю пустоту и боль, потому что в душе, где остается место мечтам, такие плохие вещи не живут. Лелея свое воображение, вы сумеете защитить себя от жестокого и хмурого мира взрослых, уберечь собственную жизнь от его типичных проблем.

Оставив себе право на мечты и выкраивая для них хотя бы немного времени, вы останетесь существовать в прекрасном месте, куда суждено попасть далеко не каждому. В месте, где детство уже завершилось, но взрослая жизнь еще не началась. Где остались жить все преимущества самого безоблачного этапа вашей жизни, но тяготы нового пути не наступили. Где так же хорошо и уютно, как было в тринадцать лет, но при этом вы можете уже совершать вещи, доступные исключительно взрослым.

Прекрасное место, похожее на короткую вспышку света, через которую проходит любой взрослеющий человеческий организм, но которую мало кому удается сохранить или, по крайней мере, продлить. Место, которое вы и представляли себе в детстве, когда размышляли о мире взрослых людей.

Я четко осознала то, что постепенно старею в тот момент, когда перестала чувствовать внутри своей души приятную легкость. Как можно оставаться веселой и беззаботной, непринужденно шагая по взрослой жизни, когда от каждого твоего решения может зависеть не только собственная судьба, но и судьба семьи, детей, близких?

В какой-то момент из-за бесконечных тревог и страхов, полоскающих мой утомленный разум, я на самом деле утратила желание жить. Дальнейшее земное существование казалось чем-то отталкивающим, пугающим и темным. И я впервые подумала над тем, что умереть от рака, не дожидаясь старости – не такая уж плохая участь. Потому что вся та смертельная усталость, навалившаяся сверху, явно никуда деваться не собиралась… Мне кажется, каждый взрослый человек хотя бы один раз в своей жизни ощущает эту странную, нездоровую усталость. С ней невозможно бороться при помощи сна, еды или отдыха, потому что даже после двенадцатичасового сна на удобном матрасе и обильного ужина сил у тебя не прибавляется.

С каждым новым днем подниматься с постели утром становится все сложнее, и в какой-то момент ты на самом деле не понимаешь, зачем тебе вообще вставать. Зачем проживать еще один день. И для чего вообще влачить это жалкое существование, полное тревог, невыносимых испытаний и сурового быта…

Больше всего меня изводили фобии. И, разумеется, страхи. Я понимала, что в случае беды некому будет позаботиться о моих детях. Что никто не придет на помощь моим сыновьям, случись со мной что. И что, одновременно с этим, я больше не могу нести эту непосильную ношу, потому что слишком сильно устала. Мне нужно было работать, чтобы кормить свою семью, но я не могла работать. И даже не хотела. Каждый рабочий день начинался с ощущения беспросветной тоски и черного отчаяния. Потому что я прекрасно осознавала, что заработать больше обычного не смогу, и даже мои неимоверные усилия не принесут никаких плодов. Я не сумею обеспечить своим детям безбедное и безмятежное существование, как и не смогу отвести возможные беды в стороны.