Билл О'Хэнлон - Действуй иначе! [Десять элементарных способов изменить свою жизнь к лучшему]

Расскажу вам еще одну историю — о жителе Китая, отбывавшем многолетний тюремный срок.

Однажды, работая в тюремном цеху, он заметил крохотные кусочки яркой проволоки среди мусора на полу. Он начал собирать их и складывать в бутылку, чтобы немного украсить свою камеру. Спустя годы он вышел из тюрьмы с бутылкой, полной проволочных обрезков, на память о проведенном там времени. Этот человек был уже стар и не мог работать, но по-прежнему просыпался в то время, когда надзиратель будил заключенных, и ложился спать, когда в тюрьме обычно гас свет. Он бродил по комнатам своего дома так же, как в свое время по камере в тюрьме — четыре шага вперед и четыре назад. Но однажды в приступе раздражения он швырнул бутылку на пол и разбил ее. Стекло разлетелось, а кусочки проволоки оказались сплетены друг с другом, повторяя форму бутылки [6] Bette Bao Lord . Legacies: A Chinese Mosaic. N. Y.: Alfred A. Knopf, distributed by Random House, 1990. P. 2. .

Сталкиваясь с проблемами, мы ведем себя, как этот человек, жизнь которого приняла форму бутылки: снова и снова повторяем одни и те же действия и удивляемся, почему ничего не меняется. Мы похожи на карикатурного американского туриста за границей, который пытается спросить дорогу у местного жителя, не говорящего по-английски. Видя, что его вопрос не понимают, он начинает говорить громче и медленнее: «Я… СКАЗАЛ… НЕ… МОГЛИ… БЫ… ВЫ… ОБЪЯСНИТЬ… МНЕ… КАК… ПРОЙТИ… К… ЭЙФЕЛЕВОЙ… БАШНЕ!»

Когда то, что мы делаем, не срабатывает, мы часто пытаемся повторить это, но только громче или сильнее. Иногда такая настойчивость приносит свои плоды (спросите любого слабонервного родителя, который сдается после долгого нытья своего чада), но чаще всего она не дает нам добиться желаемого.

Таким образом, единственный способ решения проблемы состоит в том, чтобы прекратить анализировать, почему она возникла, и начать менять подход к ней. Для этого необходимо определить, как вы все это время действовали (модель проблемного поведения), и попробовать действовать по-другому (сломать модель проблемного поведения). Такая стратегия может сработать даже в том случае, если проблема заключается в другом человеке, поскольку, если вы измените свою часть межличностного взаимодействия, ему или ей в результате тоже придется меняться.

Я называю это изменение процессом «создания» проблемы . Именно об этом мы и поговорим в первой части книги. Во второй части мы обсудим, как изменить ваше видение происходящего, которое я называю изменением восприятия проблемы.

Одна семейная пара обратилась к психологу из-за постоянных скандалов. Они часто злились друг на друга и давали волю самым отвратительным и жестоким словам, стараясь ужалить побольнее. Успокоившись, оба жалели о сказанных сгоряча гадостях, но, как известно, слово не воробей. Психолог поработал с ними и выяснил, что супруги переняли такую модель поведения от своих родителей. Однако, несмотря на то что теперь стало ясно, в чем корень проблемы, скандалы в семье не прекратились.

Психолог посетил один из моих семинаров, а потом рассказал мне, что произошло во время его следующей встречи с этой парой. Итак, психолог рассказал мужу и жене, что побывал на семинаре и узнал там об интересной методике, которую предлагает им попробовать. Он не гарантировал стопроцентной эффективности, поскольку никогда еще такого не практиковал, но предположил, что в их ситуации это могло бы сработать. Мужчина и женщина были согласны пробовать что угодно, поскольку их брак уже буквально трещал по швам, готовый развалиться в любое мгновение.

По совету психолога, в следующий раз, когда они почувствуют, что ссора опять выходит из-под контроля, им следует сделать небольшой перерыв и перейти в ванную комнату. Там муж должен снять с себя всю одежду и лечь в ванну, в то время как жена, оставаясь полностью одетой, должна сесть рядом на унитаз. После этого следовало продолжить ссору с того момента, на котором они прервались.

Нетрудно догадаться, что спорить и ссориться в таких условиях оказалось очень сложно. Муж чувствовал себя неуверенно в этой нелепой ситуации. Жене происходящее казалось забавным, и это гасило в ней боевой дух. При этом они продолжали следовать совету психолога и прилежно отправлялись в ванную при каждой ссоре. Через несколько недель супруги научились выстраивать свои конфликты таким образом, чтобы те больше не выходили из-под контроля. Как только атмосфера накалялась, один из них тут же бросал взгляд на ванную комнату, а второй примирительно говорил: «Ладно, ладно! Давай лучше успокоимся и нормально все обсудим».