Таня Танк - В постели с абьюзером. Любовь, идентичная натуральной

И не выясните. Во-первых, у него… нет ответа на ваш вопрос. Во-вторых, ваше смятение, желание «вернуть любовь», «заслужить» его одобрение – это то, чего он и добивался.

…Да, психологи советуют нам вести диалог с партнером и учат, как это делать. Но загвоздка в том, что диалог возможен при участии двух сторон. Нарцисс же либо уходит от диалога, либо имитирует его.

И второй вариант особенно коварен, ведь у нас создается ложное ощущение, что с нами «проговаривают проблему» и нас «хотят услышать». Мы верим в это и… вязнем в болоте искаженных смыслов.

Еще чаще нет даже видимости диалога. Есть пространные рассуждения нарцисса а-ля «сердцу не прикажешь», «думал, что полюбил, а оказалось, нет», «ты славная девчонка, но…», «ты хорошая, но она совсем другая».

Нахватавшись по верхушкам или, не дай бог, даже получив специальное образование, нарциссы любят грузить псевдонаучными монологами. Мы слушаем, ни черта не понимаем и… мыло и мочало, начинай с начала. Или мы, вкрай замороченные умными словесами, сами снимаем вопрос с повестки.

Часто бывает и так, что на наши вопросы нарцисс реагирует псевдоисповедью с надрывом. «Как же ему нелегко», – думаем мы и… опять отступаем.

Вообще, вы, наверно, заметили, как путано и противоречиво изъясняется нарцисс. Такая манера говорить называется словесный салат. Бессмысленная мешанина, которая – вот парадокс! – многим из нас кажется чуть ли не вершиной мысли. Вы через одну мне пишете: «он такой у-у-умный» и присылаете скрины. А там – мама дорогая… «С точки зрения банальной эрудиции не каждый локально мыслящий индивидуум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций…» Это образно. На самом деле, большинство абьюзеров и на такое не способны.

Как вас «кормят» словесным салатом? Сделав вид, что отвечает на ваш вопрос, нарцисс затягивает волынку очень издалека, с многочисленными отступлениями, и минут эдак на тридцать. Говорит, говорит… скачет с одного на другое… теряет мысль…

Понятно, что уже через пять минут у вас начинает пухнуть голова, возникает смутное недовольство своим «тупоумием», раз мы не улавливаем его глубокую идею… и мы уже просто киваем головой и ждем, пока абьюзер выговорится. Диалог? Нет, не слышали.

А ведь мы задали простой вопрос! Условно: сколько будет два плюс два. А нарцисс это простейшее искусственно усложнил и довел до абсурда, шарлатански преподнеся через формулы якобы высшей математики…

51. Он сказал, что наши проблемы решит ребенок

«Встречаемся полгода, отношения непростые с самого начала, несколько раз расходились. И вот сейчас мужчина мне говорит: все наши ссоры – из-за того, что у нас нет ребенка. Надо родить, и он скрепит нас навсегда. Можно ли ему верить?»

Сюжет из фильма «Служебный роман»! Секретарша Верочка только что рассталась с мужчиной – и видимо, тяжело рассталась. И вдруг он звонит ей и говорит: «Я понял, из-за чего мы все время ссоримся. Нам нужен ребенок!» И Верочка словно прозревает: точно! Все проблемы из-за отсутствия ребенка!

Меж тем рождение детей не только не решает проблем, но даже в благополучных парах проявляет скрытые «узкие места», личностные особенности, которые в бездетном состоянии находились в спящем режиме. Если угодно, рождение ребенка и умение совладать с изменившимися обстоятельствами становится тестом на вашу истинную взрослость.

Как вы думаете, велик шанс пройти этот тест у людей, состоящих в «непростых» отношениях с явными признаками созависимости? Их внутренние дыры, худо-бедно залатанные на живую нитку, затрещат по всем швам и катастрофически разверзнутся.

…Что стоит за расхожей фразой «ребенок цементирует семью»? Чем он может ее цементировать? Тем, что вас будет удерживать вместе невротическое чувство долга: «мы обязаны жить ради ребенка»?

Или ребенок будет «цементировать» семью за счет невротического чувства стыда: «Если я провалю экзамен на статус хорошей матери и жены, то как буду смотреть в глаза людям?» И люди (чаще женщина) изо всех сил играют в «идеальных супругов и родителей», чтобы, не дай бог, не быть не одобренными социумом и… самими собой.

Ну и конечно, в этом невротическом трио не обойтись без чувства вины. «Я буду виновата, если не смогу дать своему ребенку полноценную семью. Поэтому будем изо всех сил удерживать этого папу и ждать, не перевоспитается ли».

Несколько десятилетий назад на этих невротических чувствах хорошо играли «парткомы и месткомы», загоняя в семью мужей (реже жен), дерзнувших решиться на развод. Но сейчас сложно пристыдить и завиноватить мужа с помощью «товарищеского суда», однако роль этого суда отлично сыграет ваш внутренний палач… Но казнить он будет вас, а не мужчину, который «почему-то» не перевоспитался…