Нектарий Морозов - Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье

Сегодня очень правильное слово употребляется, когда речь заходит об определенных отношениях мужчины и женщины, — «партнер». Очень часто один другому как раз партнером и оказывается. До определенного момента он с тобой, а если ты потерял руки и ноги, ослеп, если у тебя рак или по другой страшной причине ты не можешь больше выполнять «партнерские обязательства», то всякие «договорные отношения» с тобой совершенно естественно расторгаются. И ты уже никакой не партнер, ты просто больше никто.

Я совершенно не понимаю формулировки «как брат с сестрой». Люди вменяемые, нормальные, тем более верующие, не женятся на сестрах и не выходят замуж за братьев. Отношения с кровным братом и сестрой одни, а между братом и сестрой во Христе, которые могут стать супругами, они носят совершенно другой характер. Если у мужчины нет влечения к женщине, которую он любит, или у женщины нет влечения к мужчине, которого она любит, то это какая-то патология. Это может быть объяснено некими духовными мотивами, но людей со столь высоким устроением я лично не встречал. Видел тех, кому казалось, что он такое устроение имеет, и тех, кто хотел уверить в этом других. Но тех, кто действительно имел бы его и был при этом человеком семейным, я не видел никогда. Думаю, не я один. Чаще всего отсутствие влечения во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной бывает обусловлено равнодушием, холодностью, эгоизмом, той или иной патологией. Чем угодно, но только не какой-то «высокой духовностью».

А вот где проходит грань между допустимым и предосудительным в отношениях людей, в брак еще не вступивших, я не решусь сказать. Не думаю, что это вообще дело священника — пытаться эту грань проводить: вот это можно, вот этого нельзя. Не должно быть физической близости, тех отношений, которые уместны лишь в браке, а дальше каждая пара пусть сообразуется с собственной совестью, обсуждая это со своим духовником или не обсуждая. Главный критерий правильности здесь, мне кажется, таков: у людей не должно возникать ощущения, что они друг другом пользуются, становятся друг для друга способом получения удовольствия — не исключительно в физическом, а в более широком смысле этого слова. Как понять, переступаешь ты некую границу или же нет? Ответ на этот вопрос можно найти лишь в собственном сердце, которое ум исследует в свете Евангелия. Иногда, видя, какое воздействие что-то производит на внутреннюю жизнь человека, могу обратить его внимание: мол, ты сам понимаешь, что с тобой происходит? И, как правило, слышу ответ: «Да, я понимаю». Тогда советую слушать себя и поступать должным образом.

И конечно, стараюсь напоминать, что в отношении любого греха действует простой принцип: если ты вплотную приближаешься к какой-то грани, то перейти ее можно очень легко и быстро. А если держишься подальше от края, то сорваться и полететь вниз вероятности гораздо меньше. Это не моя мысль, она встречается у многих святых отцов и абсолютно верна.

Как мы уже сказали, стремиться к браку для любящих мужчины и женщины естественно. Как понять, что отношения уже подошли к этому этапу? Если мужчина не решается сделать предложение, стоит ли ему помочь? Какое значение для будущего брака имеют отношения с родственниками избранников? Брачный контракт, или о чем нужно обязательно договориться жениху и невесте между собой до похода в загс?

Как понять, что двое уже готовы к браку? Ответить на этот вопрос достаточно сложно — невозможно подходить к человеческим отношениям как к задачам, требующим технического решения, основанного на отчетах, вычислении, анализе. Люди оказываются рядом, потому что испытывают друг к другу определенное чувство — по крайней мере, так должно быть. И если с течением времени оно не ослабевает, а становится более сильным и глубоким, если очевидно, что это не мимолетное увлечение, а чувство подлинное, то это дает основание задумываться о вступлении в брак. Кто-то может быстро прийти к этому выводу, кому-то требуются годы для принятия решения. Сколько людей, столько и различных внутренних устроений.

Например, архимандрит Иоанн (Крестьянкин) говорит в своих письмах, что браку должны предшествовать три года подготовки. Он очевидным образом проводит аналогию со временем послушания перед монашеским постригом — те же три года. Но в монастырях не всегда выдерживается этот срок, тем более не всегда он оказывается возможным и оправданным в отношении вступления в брак. Отец Иоанн, очевидно, основывался на том, что много браков распадается, поскольку люди не успевают друг друга узнать, понять своих чувств, утвердиться в своем выборе. Они совершают ошибку, из-за которой вся жизнь потом идет наперекосяк. (Отступая от темы, можно сказать, что то же самое нередко происходит и в случае скоропалительности монашеского пострига.)