Нектарий Морозов - Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье

Многие считают, что ответного чувства нужно добиваться, делать все, чтобы твою любовь не просто приняли, но именно полюбили тебя в ответ. Это не верно. Человек должен оставаться самим собой. Стремиться стать лучше, победить свои немощи, перерасти себя стоит не для того, чтобы тебя полюбили, а просто потому, что это правильно — в максимальной степени раскрыть в себе дары Господа.

Нельзя всю жизнь простоять на цыпочках, ходить на ходулях. Ты такой, какой есть. И если тебя не любят, то не лезь из кожи вон, чтобы вызвать ответное чувство, — это ни к чему хорошему не приведет. В каждом человеке заключена некая совершенно удивительная красота. Встречаются двое, особым взглядом видят красоту друг друга, и между ними таинственно и чудесно зарождается любовь. По большому счету, если люди могут разложить ее по полочкам, то это никакая не любовь. А если они объясняют, объясняют, а потом доходят до какого-то предела и понимают: и не поэтому я люблю… А почему? А вот просто люблю. И эта «просто любовь» важнее, чем любовь «за что-то».

Отношения между людьми должны носить равный характер, только тогда из них может получиться что-то доброе. Иначе велик риск обмануться. Часто один, желая завоевать другого, чего только не делает. А вышли из загса, из храма, закрылась дверь дома, и там другой совершенно человек оказывается. Любая искусственность — основание для последующего краха.

Конечно, бывает, что один человек что-то делает для другого просто по велению сердца, потому что иначе не может. А другому вдруг удается по-настоящему разглядеть его, понять его истинную человеческую ценность, и возникает ответное чувство. Так бывает, но намеренно на это рассчитывать не стоит, чтобы не вышло ошибки.

Вспоминается фильм «Разрисованная вуаль», снятый по одноименному роману Сомерсета Моэма. Заведомо несчастный брак двух людей: молодая яркая женщина принимает предложение перспективного врача, желая вырваться из семьи и уехать. Они прибывают в Китай, где у него обширная практика. Она вскоре начинает изменять, он узнает об этой измене. Брак сохраняется только формально, семейная жизнь разваливается. И он не делает ничего, чтобы завоевать ее, просто продолжает быть самим собой. Начинается эпидемия, колоссально возрастает смертность, и он, в полном смысле слова засучив рукава, день за днем служит людям. Он делает это не затем, чтобы понравиться ей, а просто не может бросить на произвол судьбы больных. И она, наблюдая за ним со стороны, вдруг начинает чувствовать к нему то, что никогда не испытывала прежде. И когда он умирает от холеры, она понимает, что по-настоящему любит его. Но моделировать такую ситуацию по меньшей мере неразумно. Вряд ли было бы правильно специально для жены служить другим людям и умереть от холеры в расчете на любовь. Это же безумие!

Часто мужчина или женщина видят чье-то глубокое чувство по отношению к себе, но понимают, что ответить взаимностью не могут. Возникает вопрос: как себя вести? Вариантов несколько. Кто-то предпочитает прямо заявить, что шансов нет. Кто-то намеренно делает это в грубой форме, считая, что обида поможет быстрее забыть о чувствах. Кто-то упорно притворяется, что не замечает. Кто-то, наоборот, включается в двусмысленную игру, не отпуская и не приближая человека к себе. На мой взгляд, нужно аккуратно, без неприязни и раздражения, установить определенную дистанцию, не давая переходить ее ни себе, ни другому. И если у человека какие-то твои действия, совершаемые просто из благорасположения к нему, вызывают отблески надежды, значит, надо отказаться от такого характера общения. Не нужно поступать с человеком, как мальчик, который давал Каштанке кусок мяса, перевязанный бечевкой, а когда собака глотала, выдергивал его. Не надо никого превращать в такую Каштанку ни по мягкосердечию, ни по ложному состраданию, ни по каким-то еще причинам. Дистанция должна быть ощутимой, понятной.

Иногда мужчина или женщина, не испытывая взаимности, допускают, что ответное чувство к любящему их человеку может родиться, потому что в целом он положительный, искренне любящий. Стоит ли, пусть и сохраняя дистанцию, присматриваться к нему? Я считаю, что это тоже будет неправильным. Отношения между людьми должны развиваться естественным образом. Нельзя человека с его отношением к тебе положить в ящик стола и сказать: «Пусть пока полежит, я подумаю, может, у меня что-то там родится». В этом ящике стола один, в том — другой, в комоде — третий, в шкафу — четвертый. Ну что это такое? Либо что-то зародилось и отношения развиваются, либо нет.