Радж Рагунатан - Грусть пятого размера. Почему мы несчастны и как это исправить

Большинство людей осознают, после мгновения ошеломленного молчания, что ответ на этот вопрос – «нет». Иными словами, мысленный эксперимент «человек Х» помогает осознать, что люди практически всегда поступают тем единственным способом, который им известен. И когда это осознание приходит, человеку становится легче одолеть рефлекторную склонность делить поступки других людей на «хорошие» и «плохие» и перейти к следующему шагу: попытаться понять, почему люди ведут себя так, а не иначе. Можно, к примеру, задуматься, какого рода воспитание или родительскую поддержку они получали, с какого рода стрессовыми факторами они имеют дело в данный момент. Это понимание, в свою очередь, привело бы человека к переживанию, которое Соня Любомирски в «Психологии счастья» ( The How of Happiness ) называет «сдвигом мышления», в ходе которого стремление навредить другим замещается стремлением нести им добро.

И этот сдвиг мышления, если задуматься, оказывает более благотворное воздействие на самого «сдвинувшегося», чем на других. Фиксация на мстительных мыслях, как показывают исследования, оказывает существенное негативное воздействие как на психическое, так и на физическое здоровье. Разумеется, если вы реализуете такие мысли, это может навредить и другим. Но к тому же это, вероятно, запустит цикл негативности, который вернется, чтобы навредить вам. Так что с какой стороны ни посмотри – не важно, просто затаили вы зло или вымещаете его в реальности, – вы страдаете. Или, наоборот, получаете пользу (и психологическую, и физическую), отбрасывая мысли о мести.

Это подтверждается несколькими исследованиями. В одном из них женщинам старше 65 лет, которые были обижены из-за негативного межличностного переживания, ставили либо условие прощения, либо условие контроля. Участницы встречались на протяжении двух месяцев, раз в неделю. Те, кому было поставлено условие прощения, проходили тренинг умения прощать; те, кому ставили условие контроля, напротив, такой подготовки не получили. Результаты показали, что уровень тревожности снизился, а самооценка значительно выросла в группе, которой ставилось первое условие. В другом исследовании одна группа людей, переживших неверность партнеров в любовных отношениях, посещала тренинг по прощению, а другая – нет. В первой группе эмоциональная нагрузка снизилась намного больше, чем во второй.

Если вы понимаете, что прощение может быть благотворным для вас, но не желаете прощать, потому что вам кажется, что это несправедливо, позвольте мне указать на два момента. Во-первых, нет необходимости прощать всех и всегда. Вы можете сами выбирать, когда, кого и за что прощать. Иногда непрощение другого человека за проступок – верный выбор, пишет Дэн Ариэли в книге «Позитивная иррациональность» ( The Upside of Irrationality ). Во-вторых, простить – не значит примириться с тем, кто обманул ваше доверие, или тем более предать этот факт забвению. Это всего лишь попытка обуздать свои мстительные чувства, чтобы продолжить дальше жить своей жизнью. Как говорит популярная пословица, «таить обиду – все равно что позволить кому-то жить у тебя в голове без арендной платы». Зачем это вам нужно?

Умение прощать, как показывает впечатляюще длинный ряд исследований, является одним из самых мощных средств повышения уровня счастья. Но, как я узнал из опыта своих студентов, оно настолько же трудно в реализации. Так происходит в основном потому, что кажется, будто вы, прощая, позволяете человеку, обидевшему вас, выйти сухим из воды. Один из способов преодолеть это препятствие – напоминать себе, что прощение вы совершаете ради себя, а не ради другого человека. Другой способ – уменьшить вероятность обмана со стороны других людей. Прощение, как я обнаружил, намного легче дается, когда практикуешь его «в щадящем режиме», а не регулярно.

Это подводит нас к четвертой, и последней составляющей практики разумного доверия: поиску способов побуждать других к добросовестному поведению. Степень, в которой вы можете доверять другим, определяется контекстом. Значит, необходимо знать нормы контекста, в котором вы действуете. Если вы оказываетесь в контексте, где процветает недобросовестность (скажем, в стамбульском такси или у авторикши в Ченнаи, моем родном городе), вам, очевидно, нужно быть менее доверчивым.

Но во всех без исключения контекстах есть ряд шагов, которые вы можете предпринять, чтобы повысить шансы добиться добросовестного поведения от других. Первое и, пожалуй, самое важное – вызывать у людей бо́льшую приязнь. Оказывается, чем больше вы нравитесь людям, тем меньше они вас обманывают. Один из способов добиться большей приязни – подчеркивать общие черты между вами и другим человеком. Воспринимаемое сходство между собой и другим – очень важный детерминант приязни. Это означает, что если вы, к примеру, едете в такси в Стамбуле и обнаруживаете, что вы с водителем оба болеете за одну футбольную команду, то нужно подчеркнуть это сходство. Результатом будет не только намного более приятный разговор; вы еще и снизите вероятность того, что водитель вас обманет.