Кейт Роуз - Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь

Иногда мы не знаем, как сильно хотим летать, пока не ощутим, что не способны на это. Иногда нам нужно, чтобы кто-то указал коробочку с надписью «Влезай», чтобы мы сказали: «Ни за что!» – и сделали выбор в пользу более подходящего варианта.

Для того чтобы узнать, какой любви мы хотим, нужно испытать неподходящий вариант. В итоге мы меняем понимание базовых потребностей, отказываемся от социальных установок в пользу саморазвития и уточняем свое представление о любви. Раньше мы отождествляли ее с концепцией «долго и счастливо», где есть кольца, белое платье и клятвы верности. Однажды мы перестаем стремиться к сценарию романтического диснеевского фильма и начинаем исследовать движущую силу эмоций, которая помогает людям не просто оставаться вместе навечно, но и навечно любить.

Родственная душа отдается любви целиком, но, как однажды сказал мой клиент, «нельзя прийти в магазин электроники за хлебом». Это высказывание справедливо для отношений и любви, которую мы выбираем. Зачастую мы выбираем родственную душу неосознанно. Мы сходимся благодаря нашему воспитанию, обществу и комфорту, который создаем друг для друга, но это не значит, что нам нужно именно это. Самопожертвование партнера в любви не означает, что он удовлетворит все ваши потребности, и наоборот.

Родственные души никогда не покидают нас, но это не значит, что они могут остаться.

В определенный момент начинает казаться, что мы опередили родственную душу, будто она застряла на отметке одного километра, когда мы прошагали пять. Любовь зажала в тиски и требует слишком многого, поэтому мы начинаем отдаляться друг от друга. Ощущая тревогу, мы возвращаемся к родственной душе. Вместо того чтобы двигаться навстречу личностному росту, сдаемся прежним себе. Поскольку мы, на самом деле, не выбирали эти отношения, отсутствие опыта другой жизни осложняет нам путь.

Мы уходим и возвращаемся, словно бумеранг. Несмотря на чувства, мы пытаемся сформулировать и принять то, что нам нужна другая любовь.

Мы встречаемся с собственной тьмой. Чувствуем вину за то, что расстаемся с тем, кто всегда нас любил. Принимаем разрыв отношений за личную неудачу, и именно в этой фазе мы начинаем спрашивать себя, что же такое любовь. Ставим под сомнения свои решения и думаем, не совершаем ли самую большую ошибку в жизни.

Нам необходимо погрузиться во мрак, чтобы выйти на свет. Именно поэтому он будет сопровождать нас в следующих, кармических, отношениях.

Расстаться с родственной душой значит не просто закончить продолжительные отношения и уйти от любимого человека: мы должны уйти от всего привычного существования.

Закончить отношения с родственной душой означает пойти против общественного мнения, избавиться от навязанных действий и разочаровать того, кто нас больше всего любит.

Чтобы провести черту между собой и родственной душой, нужно привыкнуть к мысли, что мы опять будем одиноки, будем ходить на свидания и, возможно, сыграем свадьбу позже. Мы должны смириться с тем, что человек, с которым мы будем вместе, будет отличаться от человека, которого мы представляли.

Именно здесь начинается работа над собой, и мы получаем шанс создать собственную жизнь и узнать, что делает нас счастливыми.

Джейми прожила в браке почти двадцать лет, и лишь недавно к ней пришло сомнение. Все, что она видела, – несчастливый брак. Ей было непонятно, что может сделать ее счастливой. Во время последнего разговора Джейми произнесла: «Я знаю, что способна выдержать это в течение всей жизни, но есть ли на свете нечто большее?»

Мне хотелось обнять ее и сказать: «Конечно, жизнь – это гораздо больше, чем быть несчастным!», но куда сильнее мне хотелось сказать ей, что она ни минуты не должна думать о том, чтобы что-то «выдерживать». Джейми призналась, что решающим фактором для нее были дети: она не хотела, чтобы они пережили худший, по ее мнению, вариант развития событий – развод.

Наши семьи и другие группы поддержки имеют наибольшее влияние именно в этом типе отношений. Они желают нам надежного спутника и четкого следования жизненному плану, предполагая, что этот рецепт принесет счастье. Поэтому мы чувствуем себя неудачниками, когда выходим из отношений.

В случае разрыва наших отношений родные, как правило, сообщают о своем разочаровании, или прессуют: «Какой позор, что вы не смогли все уладить, вы так подходите друг другу», как будто взаимосвязь между людьми – простое математическое уравнение.