Кейт Роуз - Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь

Однажды вечером я сидела на кухне с бабушкой и потягивала виски сауэр [3] Виски сауэр – коктейль на основе виски. Название происходит от спиртного напитка виски, который является основным ингредиентом коктейля, а термин «сауэр» указывает на наличие сока цитрусовых и подсластителей или сахара. Иногда в напиток добавляют небольшое количество яичного белка. , мы разговаривали о любви и браке. Я только что развелась и, конечно же, чувствовала себя полнейшей неудачницей: в конце концов, я не смогла «наладить» то, что удавалось другим людям. Бабушка сказала, что в ее время никто не разводился, но далеко не все браки были благополучными и полными любви.

Была пара, которая демонстрировала крепкие любовные отношения, хотя муж спал в гараже. Они были вместе, но у них не ладилось.

Мы так жаждем обладать чем-то, что порой жертвуем ради этого собственными желаниями и потребностями. Родственные души не призывают нас стать лучшей версией себя по одной простой причине: это не их задача в нашей жизни.

Многим из нас нужно пережить нечто запредельное, прежде чем найти мотивацию продвинуться дальше на жизненном пути и сделать выбор. Возникает вопрос: как долго мы будем стараться наладить то, чему не суждено длиться долго?

В начале романтического путешествия мы ставим собственную идентичность в зависимость от отношений. «Жена или девушка такого-то» и так далее. Отношения буквально становятся нами и дарят приятные ощущения, особенно когда у нас появляются друзья и наша семья считает, что они великолепные. Таким образом, мы – это не только мы, но и идентичности, которыми мы стали в этих отношениях.

Здесь в наше решение «уйти или остаться» вмешивается эго. Эго желает выставить нас в выгодном свете, эго желает только побед, никаких поражений. Но эго не хочет, чтобы мы сомневались и чувствовали дискомфорт. Изменить свою жизнь и уйти от родственной души означает перебороть эго, которое жаждет статуса, безопасности и уверенности, которые дают нам эти отношения. Другими словами, мы должны определить, кто мы, помимо статуса жены или девушки нашей родственной души.

С родственными душами нам легко, но один из непростых и решающих факторов заключается в том, что мы не можем одновременно быть с ними и быть самими собой: об этом мы узнаем лишь со временем. Родственные души должны определять нас, поэтому мы чувствуем себя в ловушке, прежде чем выбираем отправиться на поиски самих себя.

С родственными душами нужно обрести легкость, чтобы потом осознать необходимость испытаний. И, наконец, поначалу нужно следовать законам любви и счастья, чтобы узнать, что нет на свете никаких правил.

Каждая частичка любви подталкивает нас на поиски самих себя и помогает определить, что нам нужно от другого человека. В отношениях у каждого из нас есть базовые потребности, чтобы чувствовать себя счастливыми, влюбленными и удовлетворенными нашими партнерами и жизнью в целом. Когда одна из этих потребностей не удовлетворена, мы растерянны, ведь в остальном все хорошо: такое случается, когда мы пытаемся склеить то, что нам не предназначено. Это приводит к подсознательному решению попытаться вписать кого-то в пространство нашей жизни, даже если этот человек не способен заполнить его, будучи своим истинным «я».

Наши базовые потребности – это не только движущая сила любых отношений, но и индикатор их возможной продолжительности.

Базовые потребности каждого из нас отличаются в зависимости от того, кто мы есть и в какой фазе находимся.

У одного и того же человека на разных этапах жизни будут разные базовые потребности. Вспомните себя в двадцать лет или даже подростком. То, чего мы хотели от партнера, скорее всего, было продиктовано обществом. Мы мечтали встречаться с парнем, с которым весело, комфортно, приятно целоваться и который понравится нашим друзьям. С годами потребности поменялись, и нам стал нужен тот, кто будет хорошим мужем и отцом и сумеет финансово обеспечивать семью.

Пока в основе наших базовых потребностей будут лежать внешние факторы, мы никогда не будем по-настоящему удовлетворены.

При переходе из одних отношений в другие требования к партнеру меняются. Мы перестаем искать того, кто понравится друзьям или будет хорошим кормильцем, и жаждем найти того, кто отвечает потребностям нашей души. Это может означать, что духовность, осознанность и восприятие потенциального партнера становятся для нас важными, потому что теперь мы ценим это как часть себя. Вполне вероятно, что мы жаждем кого-то, кто вдохновляет нас или бросает нам вызов, чтобы стать лучшей версией нас самих. Хоть эти потребности постоянно меняются, только на стадии любви с родственной душой они начинают пускать корни.