Кейт Роуз - Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь

Напрасно я это делала. Мы не подходили друг другу, и, что еще важнее, он был моей первой любовью, вернувшейся, когда я была на самом дне, чтобы помочь мне начать следующую главу.

Многие не хотят уходить от родственных душ по одной простой причине: кажется, что лучше и сильнее не найти, но нам не хватает осознанности, чтобы выразить эти чувства словами. Мы не понимаем, что все еще боимся узнать, кто мы такие, или отклониться от плана, по которому хотим жить.

Мы не можем выразить словами, что не знаем, чего хотим от жизни. Нас пугает наличие безграничных возможностей: куда идти, если возможно все?

В ретроспективе становится очевидно, что мы зачастую остаемся с родственными душами дольше, чем следовало бы, потому что чувствуем себя в безопасности. В зоне комфорта, которую они обеспечивают, мы не развиваемся духовно. Они не мотивируют нас расти, и мы застреваем в отношениях. Мы довольствуемся слепой любовью и остаемся с кем-то только потому, что это выглядит правильно со стороны, даже если ощущается иначе.

На этом этапе мы предпочитаем сохранять отношения, потому что мнение других людей для нас важнее собственных чувств и мыслей.

Первая любовь – начало нашего пути. Не осознанный выбор в пользу счастья других, а желание сохранить статус-кво. Работая в качестве коуча с прекрасными женщинами, я часто вижу тех, кто вышел замуж за родственную душу и завел детей, но сейчас не понимает, почему это не принесло ожидаемого счастья.

Однажды ко мне обратилась проницательная и здравомыслящая женщина по имени Анна. Она искала помощи, потому что находилась в фазе, которую люди духовного мира называют «мраком души». Земля буквально уходила у нее из-под ног, и Анна понятия не имела, кто она такая, куда стремится и почему оказалась здесь: ей казалось, что мир рухнул. И становится все хуже, потому что внешний мир не замечал никаких перемен.

Анна была не так счастлива, как предполагала, несмотря на правильные, казалось бы, решения. Она вышла замуж за чудесного сокурсника, оба делали успехи в карьере, купили дом, завели детей, а потом она оказалась на дне своей души, задыхающаяся и растерянная. Сколько раз я слышала от своих клиенток: «Но я же делала все, что нужно», и каждый раз говорила в ответ: «Да, милая. У меня была такая же проблема».

Наши родственные души быстро приучают нас довольствоваться объективно хорошей жизнью, поэтому мы долгое время не осознаем, что хотим чего-то другого. Лишь в очередной раз переделав кухню или съездив в отпуск в популярное место и все еще ощущая беспокойство, мы начинаем задумываться: «Боже, это и правда моя жизнь. Неужели она всегда будет такой?»

Проблема в том, что во всех любимых сказках и фильмах история заканчивается после свадьбы: экран темнеет после долгого поцелуя или слова «да».

Мы никогда не узнаем, как выглядит «долго и счастливо» в сказках после десяти лет брака и двоих детей.

Возможно, некоторым, кто женился или вышел замуж за первую любовь, повезло, если они нашли, с кем можно расти и развиваться в течение меняющейся жизни. Но все же я сомневаюсь, что немногочисленные пары из этой категории скажут, что они счастливы. Иногда я даже слышала, как люди говорили: «Мы выжили в браке». Позвольте, мы никогда не должны чувствовать, что мы «выживаем» в отношениях! Тех немногих счастливчиков, для которых первая любовь стала единственной, отличает то, что оба партнера полностью приняли свои истинные сущности и друг друга на пути постоянного развития.

Мы не видим всей правды об этих отношениях в начале первой любви. Не замечаем, что выбираем кого-то по указке родителей. Не понимаем, что не можем выбрать спутника жизни, когда не знаем, кто мы есть.

Но чаще всего мы не можем посвятить себя долгой и счастливой жизни с кем-либо, потому что жизнь – не сказка, независимо от того, как сильно многим из нас этого хотелось.

Мы сосредоточены на любви и не видим предупреждающих знаков. Мы не замечаем, что чувствуем себя не в своей тарелке или не представляем совместную старость. Мы не хотим признавать, что отношения дали трещину, потому что тогда придется что-то решать. В плену любви с родственной душой не существует ничего, кроме зоны комфорта, которую она создает для нас.

Иногда в этих отношениях мы не чувствуем себя собой, нас не понимают. Порой мы смотрим на партнера и ощущаем, что переросли его, но не хотим терять любовь, поэтому закрываем на это глаза. Мы игнорируем очевидное, чувствуя пустоту внутри, а наши мамы говорят нам, что мы поступили правильно. Мы отводим взгляд, когда родственная душа игнорирует наши интересы или когда становится ясно, что мы не очень-то и похожи.