Кейт Роуз - Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь

Итак, мы разочаровываем партнера, который представлял совместную жизнь по-своему. И показываем главным учителям своей жизни – семье и друзьям, что только мы можем знать, что делает нас счастливыми.

Мы освобождаемся от канонов эго, укрепившихся в нас с детства и юности, пока мы росли и созревали для заготовленной окружающими роли.

Очень часто в отношениях выбор за нас делает эго, потому что оно контролирует наши убеждения в том, что правильно, вплоть до выбора способа познания себя. Пока мы делаем выбор по принципу «я должна сделать это так» – мы руководствуемся канонами эго и не позволяем выбирать своей душе.

Это означает, что так мы по-настоящему не узнаем, кто мы есть на самом деле.

Как бы сильно на этом этапе мы ни убеждали себя, что знаем, чего хотим и что делает нас счастливыми, это не так. В этом заключается главное препятствие нашего освобождения. Даже если мы закончили отношения с родственной душой и у нас было время, чтобы их проанализировать, мы все еще не понимаем, в какой любви нуждаемся. Вместо этого мы осознаем то, в чем точно не нуждаемся.

Ушедшая любовь достигла своей цели, даже если ее миссия заключалась лишь в том, чтобы дать нам понять, что отношения закончились. Мы узнали, что значит любить другого человека и строить с кем-то жизнь. Отношения закончились, но это не означает, что они были бессмысленны.

Мы склонны рассматриваем конец отношений как провал: все рухнуло. Наш партнер не справился, потому что не смог сделать нас счастливыми. На самом деле никакие отношения нельзя назвать провалом. Большинству отношений просто-напросто суждено закончиться, но об этом, увы, редко снимают кино.

Один из немногих фильмов, наглядно иллюстрирующий, что уверенное «да» у алтаря не гарантирует счастливого конца, – романтическая комедия 2017 года «В гостях у Элис» с Риз Уизерспун в главной роли. В этой современной истории героиня, расставшись с мужем после нескольких лет брака, переезжает в отцовский дом в Лос-Анджелесе и неожиданно разрешает трем симпатичным двадцатилетним парням пожить в гостевом домике. Увядающие отношения Элис с мужем не спасают ни его признание в любви, ни желание все исправить. Фильм рассказывает также о случайной и забавной связи героини с одним из парней.

Последняя сцена ленты – не свадьба и даже не предложение: Элис сидит за столом, смеется и болтает со своими детьми, бывшим мужем и тремя ребятами, ставшими друзьями семьи.

Это не только конец, но и начало.

Зачастую любовь к родственной душе выглядит именно так: не провал и не ошибка одного или обоих партнеров, а преобразование брака из романтических чувств в близкое приятельство. Не каждой любви суждено остаться в нашей жизни, но поскольку мы часто заводим детей с родственной душой, взаимное уважение и добрая дружба приходят на смену романтической привязанности.

В этом фильме героине Риз, Элис, приходится преодолеть различные обстоятельства, чтобы понять, что делает ее счастливой и позволяет жить так, как она хочет. Она не потакает ни просьбам детей, мечтающих вернуться в Нью-Йорк, ни желаниям мужчин, с которыми имела отношения. Она остается преданной себе, знает, чего заслуживает, и принимает решение, что ее личное счастье превыше всего.

Действительно, выбор в пользу личного счастья определяет наш путь к себе. Моя клиентка Эдди узнала об этом из опыта своих отношений. Она встретила партнера с серьезными намерениями, когда только начала узнавать возможности любви. Эдди была реалисткой, но по-прежнему верила, что «долго и счастливо» значит навсегда, и когда партнер начал лгать, скрываться и, в конце концов, предал ее, она почувствовала себя разорванной на мелкие кусочки.

Ее мучила дилемма: стоит попытаться все наладить или лучше уйти?

Дело не в том, что она не любила его или не верила в любовь: оставаясь с ним, она не чувствовала уважения к себе. Эдди выбрала себя и личное счастье, она ушла от мужчины, в которого была безумно влюблена, отказавшись приносить себя в жертву.

Внутренний голос управляет нашей интуицией и, кажется, выражает истинные желания. Но зачастую мы игнорируем его.

Мы позволили другим высказывать свое мнение и определять, портим ли мы нашу жизнь или делаем правильный выбор.

Даже если те, кто безумно нас любит, имеют самые благие намерения, порой их слова ранят и ставят под сомнение наши решения в отношении родственной души. Они делают это не со зла и даже не из-за осознанного желания контролировать нас: просто однажды, отклонившись от жизненного плана окружающих нас людей, мы представляем угрозу для системы в целом.