Марк Гоулстон - Не мешай себе жить

Иногда клятвы даются бездумно, просто потому, что это приятно и позволяет, образно говоря, одобрительно похлопать себя по плечу за исключительно благие намерения — ну, или помочь окружающим почувствовать себя лучше, заверив их, что в будущем все произойдет иначе и мы не причиним им боли, не обидим и не разочаруем. Учитывая это, стоит ли удивляться, что по жизнеспособности клятвы можно сравнивать с предвыборными обещаниями. Однако, как правило, обеты и обещания даются совершенно искренне. Мы говорим о том, что действительно намерены сделать, и хотим, чтобы будущее было другим, не похожим на прошлое, причем искренне готовы измениться. К сожалению, потом мы часто оставляем все на волю случая, предполагая, что для того, чтобы запустить нужный процесс, достаточно одних благих намерений, а нам остается только импровизировать.

Дорога в ад вымощена благими намерениями.

Если вы действительно хотите, чтобы будущее стало другим, то должны знать, как его изменить. Вам нужен план. В противном случае будущее повторит прошлое, а то и окажется еще хуже. Вы можете вводить изменения, но, если у вас нет инструментов для реализации замыслов, в итоге столкнетесь с тем, что откусили слишком большой кусок и не в силах его прожевать. Как известно, природа не терпит пустоты, в том числе и человеческая. Столкнувшись с незнакомыми, непривычными обстоятельствами, вы почувствуете себя не готовыми к ним и попытаетесь заполнить вакуум проверенными и привычными паттернами, которые, вполне вероятно, не годятся для достижения новой цели. Так вы можете оказаться в ситуации, когда вам станет не только стыдно, вас не просто будет мучить разочарование, — все может обернуться большей бедой.

Я видел, как это случалось, например, с много и трудно проработавшими всю жизнь мужчинами, когда они наконец выходили на заслуженную пенсию. «Дождаться не могу этого дня», — уверяли они всех вокруг и с удовольствием рассказывали обо всех поездках, которые скоро совершат, о разных замечательных хобби, которыми займутся. Но, будучи не в состоянии правильно спланировать свои финансы, они в конце концов получали только разбитые мечты — весьма печальный итог тяжелого труда на протяжении всей предыдущей жизни. А другие люди планируют финансы, а не то, чем они займутся. На вопрос, что именно они собираются делать после выхода на пенсию, они отвечают: «Я позабочусь обо всем, когда это произойдет. Я с нетерпением жду времени, когда смогу, черт возьми, заняться всем тем, чем всегда хотел». Но этот день наступает, и они не знают, куда себя девать, а в итоге чувствуют себя бесполезными и делают несчастными всех, кто их окружает. Как сказала жена одного из таких мужчин, «он не был особенно разносторонним и гармоничным, когда был молодым и гибким, с чего бы ему стать таким теперь, когда он стар и малоподвижен?»

Нечто подобное происходило с одинокими женщинами лет тридцати, которые слышали тиканье биологических часов. Они так сильно хотели ребенка, что хватались за любую возможность, независимо от того, подходил ли им мужчина или нет. А когда их спрашивали, как они намерены без отца заботиться о малыше, как надеются совмещать работу и дом, на что собираются снять более удобную квартиру и тому подобное, эти женщины излучали удивительную веру в силу материнской любви, которая так велика, что преодолеет любые препятствия. Подобная иллюзия характерна и для влюбленных. И совсем юные Ромео и Джульетты, и романтики среднего возраста уверены, что на этот раз все будет по-другому. И они следуют зову сердца, не позволяя разуму задуматься над серьезными вызовами построения жизни с другим человеком. А между тем хоть любовь и правда способна победить многое, но, к сожалению, не все.

Кто дожидается удачи, никогда не знает, будет ли он сегодня ужинать.

Если речь идет об изменении саморазрушительного поведения, то, если чрезмерно положиться в этом деле на удачу, ждите плохих последствий. Возьмем, например, мужчину, который обещает прекратить избивать жену. Всеми порицаемый, отвергнутый обществом и, возможно, наказанный законом, он действительно может очень хотеть этого. Но без плана действий — скажем, посещения психотерапевта, принятия мер по устранению причин его недовольства супругой, тренировки ненасильственной реакции на конфликты — он, скорее всего, рано или поздно вернется к прежней импульсивной модели поведения.