Артур Фримен - Ошибки мышления, или Как жить без сожалений

Перфекционизм, близкий родственник ошибки «все или ничего», предполагает, что человека можно полюбить, только если у него нет недостатков.

➧ «Я начну ходить на вечеринки тогда, когда сброшу двадцать фунтов».

➧ «Я начну встречаться с людьми после того, как обновлю гардероб».

➧ «Я планирую начать ходить на свидания только после того, как найду новую работу».

➧ «Я подожду… сейчас я уязвима, слишком неуверенна в себе».

➧ «Думаю, я еще не готов к отношениям – подожду до тех пор, пока не стану идеальным».

Но никто не идеален. Ждать можно бесконечно! А пока вы ждете, миллионы неидеальных людей находят друг друга.

3. Глобальное обобщение.

Человек, допускающий указанную ошибку мышления, экстраполирует свой негативный опыт на все последующие события. «У меня это никогда не получается», – говорит он.

Такие люди слишком быстро сдаются. Они перестают искать (хотя всем известно: чтобы встретить единственного человека, нужно сходить на сотни свиданий). Или же заводят отношения с тем, кого не любят («Лучше выйти замуж за Хэнка сейчас, иначе я упущу свой единственный шанс»). Такая женщина говорит: «Все мужчины, с которыми я встречаюсь, женаты, или геи, или ненормальные». Если вы попросите ее вспомнить всех мужчин, с которыми она встречалась за последний год, окажется, что они вовсе не геи, не сумасшедшие и не все женаты. Они просто не понравились ей по той или иной причине, а она даже не дала им шанса понравиться ей.

Такие люди приписывают качества одного человека всем людям на земле. Предположим, отношения какой-то пары не сложились, потому что мужчина думает, что она «слишком умная», «слишком сложная», «слишком заинтересована в работе», «у нее не очень хорошая фигура», а женщина решает, что все мужчины подобного мнения о ней. Не стоит даже пытаться кого-то найти. «Все они одинаковы».

4. Навешивание ярлыков.

«Навешиватель ярлыков» – это человек, который отказывается от поиска любви, потому что его постигла неудача в каком-либо другом деле. «Я не продвинулся в своей карьере ни на шаг, – говорит он. – Поэтому меня никто не полюбит». Но не для всех людей, умеющих любить, карьера значит так много.

5. Драматизирование.

Этот человек всегда предполагает самое худшее. «Он сказал, что не может прийти на мою вечеринку, значит, я ему не нравлюсь». Но ведь у него просто могут быть дела!

Типичная история: он обещал позвонить ей в 10 вечера, но даже в 12 она не дождалась звонка. Дама была вне себя от злости, подошла к телефону, чтобы позвонить ему и сказать, чтобы он ее больше «не беспокоил», но обнаружила, что телефон отключен. Ранее она вынула вилку из розетки и забыла об этом. Когда они наконец созвонились, оказалось, что он безуспешно звонил ей в течение двух часов.

Такой человек всегда предполагает, что как бы ни была катастрофична ситуация, дальнейшие события будут еще хуже. Женщина, встречающаяся с мужчиной, который относится к ней плохо, продолжает поддерживать отношения, потому что боится их разорвать и остаться одной. Она уверена, что в дальнейшем может быть еще хуже.

6. Преуменьшение.

Тот, кто преуменьшает, всегда ищет компромиссы. Он (или она) слишком низко себя ставит («Мне придется смириться с этим, потому что я никому больше не нужен»). Такой человек придает мало значения недостаткам других («Я слышала, что он ужасный бабник, но я знаю, что мне он верен»).

7. Сравнение.

Такие люди все время сравнивают себя с кем-то другим и всегда не в свою пользу. Они постоянно в чем-то «уступают» окружающим. У других же «есть все для счастья».

Если такой человек в данный момент одинок, он будет испытывать боль при виде пары, даже если эта пара мечтает расстаться друг с другом.

8. Некритичное восприятие критики.

Такой человек не доверяет своим собственным суждениям. Например, женщина отвергает сексуальные заигрывания мужчины, с которым совсем недавно познакомилась. Он упрекает ее в том, что она холодна с ним, что пытается им управлять. Он говорит, что она не девственница, чтобы так «ломаться». Он оскорбляет ее, и она чувствует себя виноватой. Женщина ощущает свою неуверенность. Он так сильно настаивает на своем, что она думает: «Должно быть, он прав; я должна поддаться его требованиям, даже если они идут вразрез с моими желаниями». Она несправедлива к самой себе. Ей лучше было бы задаться вопросом: «Насколько мне важно то, что он думает? А мне что кажется правильным?»