Рэймонд Моуди - Жизнь после утраты - Как справиться с горем и обрести надежду

Таня вернулась с коробкой, в которой лежали обрезки фетра, и начала командовать: «Это нетрудно, правда займет много времени. Нам нужно всего лишь приклеить…» Она не отрывала глаз от материалов и продолжала методично описывать, как видит этот проект. Мы приступили к работе, и я пыталась завязать разговор, но быстро поняла, что ей он не интересен, смирила свои привычки экстраверта и углубилась в рукоделие. Так прошел час, а потом Таня внезапно подняла глаза и выпалила: «Моего сына убили». Когда она описала запутанные обстоятельства его смерти и того, что произошло после, я сказала: «Какая трагедия! Не понимаю, почему с хорошими людьми случаются такие страшные вещи». Тут она встала и вышла из комнаты.

Прошло несколько минут, но она все не приходила. Я стала размышлять: «Наверное, она ищет что-то, что нужно для проекта, или хочет найти фотографию сына, чтобы показать ее мне». Но вот пробило три часа, мне пора было уходить. Я волновалась, что Таня так долго не возвращается, переживала, не обидела ли я ее. Я собрала свои вещи и хотела было позвать ее, но тут услышала, как открылась дверь со двора.

— Привет, Дайан, — сказал Танин муж. — Вижу, вы тут. А где Таня?

— Я не знаю, — ответила я, направляясь к выходу. — Мне надо идти, но хотелось бы с ней попрощаться.

— Подождите секундочку, я посмотрю, что ее задержало.

Минуты через две он, появившись из-за угла, прошептал:

— Вы должны ее извинить.

— Боюсь, я ее обидела, — сказала я и вышла из дома.

— Ну, с ней такое бывает, — объяснил он, провожая меня до машины.

— Пожалуйста, передайте ей, что я с радостью помогу ей закончить проект.

— Да, передам, и спасибо. — Он помахал мне на прощание рукой.

На протяжении нескольких недель я много думала о Тане. «Возможно, ей захотелось поплакать, ей нужно было спрятаться в спальне, — предполагала я, — или, может быть, она нашла фотографии и на нее нахлынули чувства». Еще я много думала о равнодушии ее мужа. Однако главным был один вопрос: не обидело ли ее то, что я сказала? Мне был двадцать один год, и я пережила немало потерь, но со мной еще не случалось ничего, что могло бы сравниться с ее утратой. Я осознавала, что все еще неопытна и многого не знаю, и, если я была неправа, я хотела бы, чтобы у меня была возможность извиниться. Я была готова учиться, расти и стать Тане подругой, но больше я никогда ее не видела.

С ее мужем я сталкивалась на разных мероприятиях, и он всегда останавливался, чтобы со мной поболтать.

— Как дела у Тани? — спрашивала иногда я.

Он неизменно пожимал плечами и говорил:

— Ну, сами понимаете…

Но я не понимала. В ее жизни я была случайным прохожим, не более.

Многим отношениям приходит конец из-за непростительных ошибок в общении; следовательно, прежде чем отвечать сочувствующему, необходимо определиться, нужны ли вам отношения с этим человеком, и если да, то какие именно.

Есть три основных типа отношений. Посторонние — это люди, с которыми вы встречаетесь ненадолго. Знакомые обмениваются мыслями и идеями. Настоящие взаимоотношения предполагают большую глубину. Если вы хотите, чтобы такие отношения приносили эмоциональное, духовное, физическое и интеллектуальное удовлетворение, оба участника должны общаться друг с другом открыто и честно.

Когда мы оплакиваем близких, с некоторыми из тех, кто выражает нам сочувствие, мы встречаемся ненадолго (это сотрудники больницы, работники почты, флористы, нотариусы, имеющие дело с завещанием, и т. д.). Они нас не знают, следовательно, они могут высказать соболезнования лишь в самом общем виде и порой в неподходящей форме. Если мы рассчитываем на то, что они так и останутся в нашей жизни посторонними, мы можем воспринять их слова как проявления доброты и оставить все как есть.

Другие сочувствующие будут из числа знакомых (коллеги, учителя, работодатели или подчиненные, однокурсники, друзья умершего, священники и т. д.). Они с нами в более близких отношениях, чем посторонние, но и они могут отпускать неуместные замечания. «Пришло ее время», «Не грусти» или «Теперь он стал ангелом», — часто говорят они. Если мы хотим поддерживать с ними отношения, мы должны понимать, что они руководствуются добрыми намерениями, и ценить их желание оказать нам поддержку. «Спасибо за участие», — можем мы сказать им в ответ.

Межличностные отношения требуют большей вовлеченности, и каждый тип отношений — по-своему. Это взаимоотношения с родителями, супругом или супругой, детьми, внуками, близкими друзьями — со всеми, с кем у нас тесные эмоциональные связи. Хотя эти люди знают нас хорошо, они могут говорить очень обидные слова, например «Не грусти», «У тебя может родиться другой ребенок», «Она не хотела бы, чтобы ты плакал».