Рэймонд Моуди - Жизнь после утраты - Как справиться с горем и обрести надежду

Сью, пожилая вдова, мама троих детей, видела себя как мученицу. Она часто жаловалась дочкам: «Ваш брат все время просит у меня денег, а ведь он знает, что я просто бедная старая вдова». Обе женщины всегда вставали на сторону матери, утешая ее, заботясь о ней и обещая ее защитить. Их брат был в курсе того, что происходит, но не хотел смущать свою старенькую мать или устраивать «отвратительную сцену», ссорясь с родными. Поэтому он мирился с таким положением дел.

Когда Сью умерла, система развалилась. Мученицы не стало, и теперь некого было защищать. Не успела одна из дочерей взять на себя роль матери, как брат организовал общую встречу, и все договорились не возвращаться к прошлому.

Если отношения в семье остаются неизменными, кто-то из членов семьи должен осознанно или неосознанно принять на себя роль, которую исполнял умерший. Иногда это здоровый, необходимый выход из положения. Система остается функциональной, пока все ее члены довольны и в согласии между собой.

Отношения никогда не заканчиваются, их просто называют по-другому. Сосуд, в котором лежат конфеты, именуется вазочкой для конфет. Если мы нальем в вазочку суп, мы назовем ее суповой миской. Положите туда еду для собак, и это уже будет миска Бобика. Один и тот же предмет может иметь множество функций. Точно так же отношения можно воспринимать по-разному, в зависимости от роли, которую они играют. Рассмотрим пример Гейл.

Работодатель Гейл играл роль босса. Через два месяца он был уже и «босс», и «друг». Затем он перешел в разряд «возлюбленный». После свадьбы у него появились новые роли: муж, деловой партнер, садовник, шофер, консультант по налогам, программист и семейный фотограф. Гейл и сама стала играть новые роли: жена, деловой партнер, повар, координатор социальных контактов, домохозяйка и опекун. Он дважды в неделю вывозил мусор, а она относила одежду в химчистку.

Как и большинство людей, потерявших близкого человека, Гейл не осознавала, сколько ролей каждый из них играл в их взаимоотношениях, пока ее муж не умер. На то, чтобы определить это и приспособиться к переменам, ушло время. Через год после смерти мужа Гейл сказала: «Наши отношения не закончились, они просто изменились. Я не хотела умереть от сердечно-сосудистого заболевания, как он, поэтому начала бегать. Теперь я ем овощи и фрукты, принимаю витамины. Я больше не думаю, что он мой деловой партнер. Но он стал моим партнером по бегу, он меня мотивирует, подталкивает меня к здоровому образу жизни».

Большинство родителей, потерявших ребенка, говорят, что это самая разрушительная из потерь. Миссис Стюарт стала исключением, и ее история иллюстрирует ряд уже упомянутых пунктов. Во-первых, нет двух людей, которые скорбели бы одинаково. Близнецы, братья и сестры, родители погибших, вдовы, вдовцы — все горюют по-своему. Во-вторых, один и тот же человек каждую потерю переживает по-новому. И в-третьих, на горевание сильно влияют сложившиеся отношения.

Жизнь миссис Стюарт, матери четырех детей, была нелегкой. Она потеряла двух дочерей, одна умерла от СВДС (синдрома внезапной детской смерти), вторая — от лейкемии. Несколько лет спустя скончалась ее мать, а потом и младший сын, которого она называла «мой прекрасный принц».

— Как дела? — спросила я ее при встрече.

— Ну, мы, британцы, всегда держим лицо, сами знаете, — ответила она, а глаза ее наполнились слезами. — Но смерть матери меня почти добила. Никогда не думала, что самым худшим, что со мной случилось, будет потерять мать, но в моей жизни не было ничего тяжелее. Мама постоянно поддерживала меня в самые сложные времена, большую часть моей жизни. Я говорила, что она моя опора, единственное, что всегда оставалось неизменным. Я знала, что дети рано или поздно покинут меня, но мама останется со мной. Никогда не представляла себе жизнь без нее. Я думаю о ней ежедневно и буду оплакивать ее до последнего дня.

Согласно исследованиям, в том, как мужчины и женщины переживают утраты, есть существенные различия. Женщины немедленно отдаются чувствам, рыдают и оплакивают своих любимых, тогда как мужчины горе откладывают, ныряя в работу или хобби, ищут другие способы отвлечься.

Горюющие матери упрекают мужей: «Ты даже не любил нашего ребенка, иначе ты бы тоже его оплакивал». Мужья парируют: «Ты просто слишком эмоциональна, не способна мыслить разумно». Примерно через год отцы возвращаются к переживанию потери и рассчитывают на поддержку жены. Но к тому времени боль женщины становится куда менее интенсивной, и в ответ они получают: «Ты же меня не утешал».